Le blog de Solexine le Catalan !

Il fut un temps où la publicité était bien plus simple que de nos jours et ou il n'y avait pas de service marketting qui coutait les yeux de la tête pour se creuser les méninges afin de captiver le (con) sommateur en utilisant au besoin des effets spéciaux qui coutant le prix d'un petit film d'il y a quelques années.

J'ai d'ailleurs remarqué un truc. Il nous est tous arrivés de trouver une pub télévisée plutôt géniale. Il faut reconnaître que certains réalisateurs publicitaires ne manquent pas de talent et que certaines publicités présentent parfois un scénario sympa, avec une chute inattendue. Oui mais... pour ces quelques pubs dont vous vous souvenez de l'effet comique ou spectaculaire, vous souvenez-vous précisément quel produit était chaque fois promu au travers du petit film ? Non ? Moi non plus. Plus la pub est "frappante", moins on a tendance à retenir le produit vanté. C'est comme çà.

Je vais vous laisser pour quelques jours pour des raisons professionnelles, mais en attendant mon retour, je vais vous faire patienter avec des réclames d'antan. Certaines prêtent à sourire, d'autres vont vous rappeler des souvenirs émus.

De plus, il est temps de revenir à des sujets légers, surtout après la tempête dans un verre d'eau générée par mon pauvre article sur le pape et les Roms, où je ne faisais que citer des reportages toujours en ligne et des chiffres toujours consultables sur le site officiel de la Roumanie.

Avant de passer à la réclame, les dernières statistiques de mon blog : journée d'hier = 112 visites, 5 visites amenées par dame N. qui me traite entre autres de connard (dont ses deux visites), 2 visites du lepéniste (les deux siennes) qui m'a lui, traité de traitre corrompu et de pourri communiste parce que j'ai osé virer ses insanités et un peu attaqué le discours du pape. A coté de çà, j'ai reçu de nombreux mails sympas, hors l'article et hors OB. J'aurais au moins défoulé des aigris, c'est déja çà. Mais assez ri, et place à la réclame !

Toutes les images sont cliquables, comme à mon habitude, pour vous permettre de voir l'illustration en taille réelle et de la sauvegarder ainsi, si vous le désirez...

Réclame 2 cv

Je ne pouvais pas faire autrement que de commencer par la petite Citroën chère à mon coeur... La liberté, c'était quoi en 1966 ? Habiter les Alpes-Maritimes et monter habillés comme des sacs dans une petite voiture rouge, à 7 personnes et un chien. Cooool !

Réclame Hotchkiss

Je vous rappelle qu'à cette époque on roulait à gauche en France, le volant se trouvant à droite. La voiture en arrière plan est donc en train d'effectuer un dépassement. Et bien non ! Avec une Hotchkiss, vous avec le devoir d'accélérer sauvagement pendant que madame sifflote tranquillement. On ne va quand même pas se laisser doubler, quitte à provoquer un accident !

Réclame du biberon Robert.

A cet époque, on ne parlait pas encore de bisphénol A contenu dans la matière du biberon, mais en utilisant un autre modèle que le biberon Robert (à soupape brevetée), il est sous-entendu que vous courriez le risque de faire carrément mourir votre bébé d'épuisement (oui, j'exagère un peu mais vous commencez à connaître mon humour décalé...).

Réclame Banania

Y'a bon Ba-na-nia ! Qui ne se souvient pas du tirailleur Sénégalais hilare, plusieurs fois modifié (en pied, en buste, juste la tête comme ci-dessus, puis jusqu'à être stylisé par deux fois, et à disparaitre totalement en 1980. Certains, réfléchissant comme la dame N. qui m'a traité plus bas que terre sur son blog, ont lancé il y a quelque temps une polémique, ayant vu dans le personnage une caricature colonialiste porteuse de stérotypes racistes (SIC) au travers de ce monsieur noir au sourire niais, incapable de s'exprimer correctement (*). C'est du délire. Je n'y vois qu'un personnage sympa, qu'on associe immédiatement au produit, le cacao et la banane étaient des produits bien plus exotiques qu'aujourd'hui où on trouve des cerises d'Afrique du sud en décembre et du raisin du Chili en mars, mais c'est un autre débat. De plus, çà me rappelle instantanément les boites jaunes en tôle avec des petites bananes rouges tout le tour, sur l'étagère à épices de ma grand-mère.

Réclame pour la bière.

Et ben voilà... Si je me cherchais des excuses, je les ai trouvées. Regardez ces deux nourrices. L'une a le port altier, le regard franc, le sein lourd et généreux et va s'enfiler une binouze d'un litre, qui va immédiatement repasser dans le sang du bébé (c'est un peu ce qu'on suggère). L'autre, par contre, devant son malheureux verre de flotte qu'elle même n'a plus la force de soulever, est à deux doigts de faire tomber le gosse (qui tire d'ailleurs une de ces tronches). Elle à l'oeil morne, le téton alangui et on sent bien qu'il ne lui reste plus longtemps à vivre, ce qui lui donne l'air de porter toute la misère du monde !

Réclame BONUX

Rien de bien extraordinaire, mais nous nous souvenons tous du cadeau Bonux, expression quasiment passée dans le language courant). J'ai encore chez moi une petite 2cv camionnette "cadeau Bonux" de l'époque (on ne disait déja plus "Bonus" comme au début de la marque). Voila une idée simple et forte à la fois, axer l'effort sur le cadeau surprise, presque plus important que le produit lui même.

Réclame Cadum

En voila encore une dont tout le monde se souvient ! Elle perdure même encore de nos jours. Le bébé cadum 2010 est une petite fille qui s'appelle Zoé.

Réclame Cointreau

Comment ? Vous être complètement rond avec tout le pinard que vous avez bu à table et vous comptez repartir sans prendre un digestif par dessus ? Oh le rustre ! Suivez donc cette "bonne recommandation" de 1935, çà vous aidera dans la conduite. (Je précise que je plaisante)...

Réclame cycles Royal-Fabric

Je ne comprend vraiment pas ces histoires de dopage dans le cyclisme. Il suffit simplement d'une bicyclette Royal-Fabric. Regardez le personnage : comme lui, vous pourrez gravir sans effort le Mont-Blanc, la clope ou la pipe au bec, avec un sourire béat et l'air dégagé. Ouh, les benêts qui "tournent" à l'E.P.O. !

Réclame Lustucru

Lustucru, régalant et nourrissant. Pas étonnant, puisque cette dame arrive à faire rentrer les 12 douzaines d'oeufs dans cette boite de pâtes. Bonjour les calories ! Si je comprends bien, on balance une quantité industrielle d'oeufs dans une boite d'épis de blé et çà donne des pâtes aux oeufs frais ? Coooool !

Réclame Michelin

Tout le monde connait le célèbre personnage de la marque de pneumatiques de Clermont-Ferrand, amicalement surnommé la-bas "Bib". Mais d'ou vient son surnom de bibendum ? Il vient de cette campagne publicitaire : Nunc est bibendum (ce qui signifie en latin : maintenant, il faut boire).

Notre personnage qui ressemble encore à un tas de pneus de tacot lève une coupe remplie de vis, clous, boulons et autres morceaux de ferraille. Il va s'envoyer tout ceci sans faiblir, car les routes de l'époque étaient farcies de ce genre de pièges et les crevaisons très fréquentes.

Ses convives, les pneus X et Y arborent des tronches de déterrés et des assiettes pleines de sang ou de colle à rustine pour deux malheureuses épingles et un verre cassé. De cette publicité assez élaborée pour l'époque, il n'est resté qu'un mot : BIBENDUM. Comme quoi un coup de génie, ce n'est pas forcément fait exprès !

Réclame de la roue ROUSSEL

Restons dans les liaisons au sol. Comment ? Vous roulez encore avec des pneumatiques ? Mais vous voulez mourir ! Suivez donc ce conseil daté de 1904 où l'on vante les mérites d'une roue à bandage plein dont la jante est remplacée par des sortes de ressorts métalliques. Hélas, ce procédé n'a pas perduré. Je me demande si ce n'est pas parce que cela donnait le "mal de mer" et que les passagers passaient leur temps à vomir... Vous constaterez que l'invention de grosses conneries, çà ne date pas d'hier !

Réclame du saucisson du cochon Prodigue

Regardez avec quelle joie ineffable ce porcinet se fait hara-kiri pour votre plus grand plaisir. Il est tellement prodigue, qu'il ne va pas hésiter à s'auto-trancher jusqu'à disparition totale. Soit c'est un tout petit cochon, soit ce sont vraiment des très grosses tranches.

Mais la publicité ne dit pas si c'est du "Halal" ? Roooooo, je sais, je suis con, mais quand on m'agresse sans savoir, çà me donne des envies d'humour caustique.

Réclame Vittel

La mer vous donne des boutons ? Vous ne supportez pas les fruits de mer et le sable vous gratte ? Alors mesdames, enfilez votre plus belle robe à crinoline et foncez dans les Vosges où vous pourrez vous envoyer autant de verres d'eau salée que vous voulez, à la source Vittel. Dans la pub 2010, ils disent "il y a quelque chose dans cette eau là". Ah bon, c'était donc çà !

Réclame pour le vin

Bon sang, mais c'est Pasteur qui vous le dit ! Comme proposé sur cette carte routière, lors de vos arrêrts restaurant, torchez-vous au pinard ! C'est le lait des vieillards et il vous procurera 6 ans d'espérance de vie supplémentaire. Quand aux rares centenaires de l'époque, 87% sont des pochetrons, vous savez donc ce qui vous reste à faire ! (Là encore, je plaisantais)...

Voila, chers aminautes, vous conviendrez que les valeurs véhiculées par la publicité et les préceptes de sécurité ont bien changés. J'en possède des dizaines, des publicités comme celles-ci et il a été difficile de faire une sélection. Mais la liste n'est pas exhaustive et je n'exclus pas une suite dans l'avenir...

Bonne semaine, mes aminautes !

(*) Ca n'a rien à voir avec les réclames d'antan, mais je profite du personnage Banania pour faire un aparté. Concernant les tirailleurs Sénégalais, les Harkis et autres anciens combattants étrangers, je suis très content de la décision de notre gouvernement (c'est bien la première fois), d'aligner leur pension militaire d'ancien combattant sur celle des nationaux ayant combattu dans des conditions identiques sur les théatres d'opérations Françaises. J'ai juste honte que cette décision ne soit intervenue qu'en 2010, après le décès de tant de ces respectables anciens. J'espère au moins que le montant de la pension est rétroactif !

Voila, vous pouvez faire feu à volonté sur moi. Je signale toutefois aux pisse-vinaigres que même en déplacement, si je ne puis répondre aux coms, je suis capable de me connecter et de zapper les commentaires inultants depuis mon téléphone. Mesdames et messieurs les nuisibles, à bon entendeur...

Tous les autres, je vous embrasse !  @+

Aujourd'hui, un sujet plus caustique et plus léger, une petite déconnade pas bien méchante, avec quelques vérités, quelques grossissements volontaires du trait et je l'espère, quelques sourires pour vous. Heureux qui ne s'y reconnaîtra pas.

Après ces deux semaines de vacances en des endroits divers, je vais vous brosser un portrait de nos chers "voisins de camping" et de quelques "locaux". Attention, la liste est loin d'être exhaustive, pas plus qu'elle n'est formelle.

En effet, notre société comprend un minimum de 20% de cons et il est normal qu'on les retrouve dans toutes les catégories professionnelles et toutes les régions. Il y a des gens bien partout mais quand même, passionné de sociologie à deux balles, je vais vous faire part de mes observations absolument authentiques. J'ai juste essayé de mettre un peu de "couleur" dans mon texte. Feu !

Le parisien : Sur de lui et certain de tout, il est plutôt culotté et n'hésitera pas à garer sa bagnole sur votre propre emplacement sans vous demander la permission, vous empêchant ainsi de ranger votre charrette quand vous rentrez avec le coffre plein de commissions. Ne vous avisez pas de lui en faire la remarque, il vous enverra paître plutôt vivement car il est "en vacances". Signe particulier : Il commence la plupart de ses phrases par : Ben nous, à PARIS...

Le marseillais : Son sans-gêne vaut largement celui du parisien, tout comme son complexe de supériorité. Différence : Au lieu de se garer sur votre emplacement, il se garera en plein milieu du chemin qui dessert toute une partie du camping. Bourré au pastis dès la fin de l'après-midi, et passablement diplômé en vulgarité, il vous suggèrera d'aller vous livrer à des pratiques sexuelles que la morale chrétienne réprouve si vous osez lui faire une remarque.

Le breton : Il marque son territoire de son drapeau (gwenn ha du), aux 4 coins de son emplacement, les plus intégristes allant même jusqu'à en orner leur tente. Même les basques ne font pas celà, c'est pour dire ! Ces derniers sont d'ailleurs les seuls à avoir des rapports avec les bretons, car ils ont sûrement des idées en commun... Le breton est généralement alcoolique, bourré dès 11 heures du matin, mais il faut reconnaître qu'il sait rester digne dans l'ivresse quelle que soit l'heure de la nuit où il ira se coucher et ne posera pas de problème majeur, étant même courtois sur la route.

Le chti : D'un alcoolisme équivalent à celui du breton, il est beaucoup moins digne et se complaît dans des beuglements et autres bruits incongrus quelle que soit l'heure de la nuit. N'étant pas un conducteur émérite (plat pays), il n'hésitera pas à laisser sa charrette garée n'importe comment quitte à boucher le passage, non par sans-gêne, mais plutôt parce qu'il est trop bourré pour faire mieux. A jeun, il est très gentil bien que déjà incohérent, peut être même un peu "lourd" car on ne peut plus s'en dépêtrer. Il vous invite plutôt deux fois qu'une à boire un coup mais attention : saoul, il présente parfois des réactions imprévisibles s'il manque de sujet de conversation, ce qui arrivera très vite !

Le catalan : Les lecteurs habitués de mon blog connaissent la tendresse que j'éprouve envers la Catalogne et les catalans. Toutefois, dans un souci de vérité, je me dois de reconnaître qu'à l'instar du breton, le catalan à tendance à marquer lui aussi son territoire. Plus discret dans la construction de son "ambassade", il se contente d'un petit drapeau catalan sang et or (la senyera) dans un petit coin, ou d'un drapeau à la gloire de l'USAP (équipe de rugby de Perpignan). Ca me fait un peu mal au fondement, mais force est de reconnaitre que le catalan est mal élevé. Tout au nord, c'est convenable, mais la situation empire plus on descend, le paroxysme étant atteint avec le Barcelonais qui est un vrai malotru !

Le d'jeunes :  Souvent originaire d'Ile de France mais également de n'importe quelle banlieue "difficile", il arrive en fourgon associatif, tous frais payés. Il est grossier avec les jeunes filles et ne boit pas plus qu'il ne sied, préférant de loin les cigarettes qui font rire. Pour nous faire partager ses racines (?), il n'hésite pas à jouer du djambé (très mal et très fort) au beau milieu de la nuit. Signe particulier : Même en plein cagnard, il reste habillé sur la plage, vêtu de grosses baskets montantes de la marque à la virgule ou aux trois bandes, et d'un épais survêtement du même métal. Fragile des oreilles, il porte même parfois sa capuche en plein soleil.

Le british : Repérable à 30 mètres, il est guindé et condescendant à l'extrême. A coté du sien, le visage impassible de Buster Keaton passe pour un parangon de jovialité. (Attention à ne pas confondre avec le visage de l'irlandais qui est rouge, rond et rigolard). Ne faisant rien comme tout le monde, le sujet de sa très gracieuse majesté apporte avec lui des matières étranges qui lui servent de nourriture et conduit une automobile avec le volant du mauvais côté. Ne crachant pas sur le whisky, il sait rester digne dans l'épreuve. Signe particulier : Sous des dehors psycho-rigides, il peut parfois se révéler très crade.

Le teuton : Il est la plupart du temps grand, blond, costaud et très bruyant. Peut être à cause de lointains souvenirs, il a tendance à se croire partout chez lui. Alcoolique patenté, et peut être parce qu'il est brimé par les règlements dans son pays, il se lâche totalement et devient ainsi un voisin bien désagréable et plutôt sale, contrairement à ce qui se pratique en Allemagne où la propreté est exemplaire. Présentant les mêmes singularités d'importation culinaire que les britanniques, il s'intéresse peu à la cuisine locale. Les supermarchés ibériques ont bien compris la chose et proposent des rayons entiers de "Deutsche bouffe". En principe, il ne viendra pas vous "embêter", n'ayant de contacts qu'avec les autres allemands. Signe particulier : il porte par tous temps de grosses sandales de cuir avec des chaussettes blanches.

Le néerlandais : Très proche physiquement et moralement du teuton, c'est à peu près la même chose, en un peu plus crade, un peu plus culotté (il ne sait pas faire la queue et passe sans vergogne devant tout le monde), un peu plus pochetron et un peu plus bruyant. Ils ne se fréquentent qu'entre eux. Le néerlandais est une calamité en groupe mais sait se montrer discret s'il est isolé. Signe particulier : Depuis la dernière coupe du monde de football, il voue une haine farouche à nos voisins ibériques, ayant peut-être oublié que le sport est là pour rapprocher les peuples.

Le gros con en gros 4x4 : Ce personnage n'appartient à aucun endroit géographique et on le retrouve dans toutes les régions et tous les pays. Il se gare toujours de façon démonstrative, en travers sur trois places d'handicapés (je l'ai vu plusieurs fois), ou moteur tournant et clime à fond devant la porte du supermarché, ou à cheval sur le trottoir quitte à faire descendre les piétons, ou plus bêtement de façon à ce que le gabarit de son auto empêche tout passage dans la ruelle qu'il a choisi. Il y a quelques jours, l'un de ces spécimen m'a même klaxonné pour que je gicle alors que je marchais sur le trottoir. Il fallait que je jarte car ce type n'avait pas acquis le gabarit de son véhicule flambant neuf, et ce afin que monsieur puisse monter sur le trottoir, bien qu'à mon sens, çà passait largement. Le monde à l'envers : les piétons qui doivent évacuer pour que le "gros con en gros 4x4" puisse rouler sur le trottoir !

Les gens de l'Est : J'englobe par là les lorrains, les alsaciens, les franc-comtois et les savoyards, au sujet desquels je n'ai rien à dire, si ce n'est leur abord peut être un peu froid. Ce sont des gens discrets, même s'ils savent faire la fête, propres et respectueux des règlements internes. Si je voulais exagérer, je dirais que sur le plan humain, si tout le monde était comme eux, on s'ennuierait peut être un peu. Cela étant, comme voisins de camping, ce sont des exemples.

Le bordelais et le girondin : Il parle plutôt gras (et fort) et à tendance à considérer comme une m.... tous ceux qui ne sont pas de Bordeaux ou du Cap-Ferret, mais cela n'est rien comparé à l'Arcachonnais. Il est peu liant et vous le montre bien. Souvent arrogant, sa mentalité inhospitalière peut parfois surpendre, ce qui est dommage car la Gironde est un département très grand et très agréable. Il me souvient la réflexion d'une vieille arcachonnaise dont le toutou se soulageait sur mes provisions alors que je me trouvais assis sur un banc avec mes enfants. J'en fis la remarque poliment à la vieille dame qui me répondit "et alors, il a le droit, il est arcachonnais, lui". Cela date d'il y a quelques années mais c'est toujours, ô combien d'actualité.

Le basque : Il affiche ostensiblement son animosité et son antipathie envers vous et le revendique, vous déclarant sans rire que le Pays Basque, ce n'est pas la France, mais un pays en lutte avec une résistance passive (authentique). Il affirme haut et fort détester les bordelais, les landais, les béarnais, les parisiens et plus globalement tout ce qui se trouve au nord de Bordeaux. Moi qui suis très chauvin (je l'avoue), j'en ai été ebaubi ! Je n'ai pas pu tenter une causette sans me faire toiser d'un air condescendant, répondant à peine. Comme je n'ai pas appris la lanque Basque en ikastola, je n'ai rien pu faire et c'est dommage car la région est splendide. Tant pis et... Aupa !

Voila pour ce petit pamphlet à prendre avec humour et dérision, en tout cas au second degré car qu'on se le dise : des cons et des gens formidables, il y en a dans toutes les régions et il n'y a pas d'AOC dans ce domaine.  

Je vous ai laissé de la lecture pour la semaine, chers aminautes !

@ +

"Toute culture naît du mélange, de la rencontre, des chocs. A l'inverse, c'est de l'isolement que meurent les civilisations. " Citation d'Octavio PAZ

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

Oui, et d'ailleurs au lieu de rester peinardes dans leur coin, il faut toujours qu'elles aillent fureter à la cave ou dans un coin rempli d'araignées, voire dans le passage secret ! 

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l’année.

Oui, c'est vrai que les défilés de la Saint Patrick, çà n'arrête pas aux States mais seulement dans les coins bourrés d'Irlandais.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l’homme allongé à ses côtés.

Oui, notamment pour les zooms individuels. J'imagine très bien la découpe spéciale du drap US.

4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

Ben en général le moteur est déjà en marche, il n'y a qu'à tirer sur le manche et éventuellement consulter l'altimètre en évitant d'appuyer d'appuyer sur le bouton rouge, et roule ma poule !

5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.

Oui, et en plus l'intérieur y est d'une propreté parfaite, à cause des femmes de ménage, bien sur.

6 - Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

Oui, çà pique.

7 - Le chef de la police est toujours noir.

Et capitaine, et il sait tout sans jamais quitter son bureau. En cherchant bien, on devrait y trouver un lit de camp.

8 - Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet : prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.

Oui, le mieux est de filer 100 dollars au chauffeur.

9 - Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

Oui, c'est tellement plus pratique. Par contre il y a toujours un téléphone avec un fil de 5 mètres de long dans la cuisine.

10 - Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

Oui, c'est Lili Pute qui a tous les tuyaux...

11- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

Oui, voire plus.

12- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

Oui, le train avant des voitures US est très imprécis...

13 - La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux, particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident.

Oui, tout le monde fait çà. Surtout les tueurs.

14 - Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux : vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

Oui, c'est dire s'ils sont cons.

15 - S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

Oui, toujours.

16 - Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

Oui, style montre à quartz de la fin des années 70.

17 - On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.

Oui, même dans la 5ème avenue ou en plein Broadway.

18 - Tous les sacs à provision contiennent au moins une baguette de pain française.

J'avais pas remarqué mais tous les sacs contiennent une bouteille d'alcool emballée dans du papier kraft ou des yaourts qui finiront immanquablement par terre.

19. Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne part pas, même en faisant de la plongée sous-marine.

Oui, c'est à vie !

20 . Pour se faire passer pour un officier allemand, il est inutile de savoir parler la langue. L’accent allemand suffit.

Ach, gross malheur la guerre ! Fous saffez tu à l'ail ?

21. La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris.

Oui, vous ne le saviez pas ?

22. Les gens à la télé ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment jamais les portes de voiture à clef.

Oui, c'est du gaspillage.

23. Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit automatiquement de 10 centimètres.

Oui, c'est évident.

24.Les mères de famille cuisinent tous les matins des oeufs, du bacon et des gaufres pour leur petite famille, même si le mari et les enfants n’ont jamais le temps de prendre le petit déjeuner.

Oui, on se demande pourquoi elles se font tellement ch....

25.Une voiture ou un camion accidenté finit en général en flammes.

Oui, dans une belle explosion.

26.Porter un gilet pare-balles vous rend invulnérable.

Oui, presque.

27. Si un assassin rôde dans ta maison, c’est facile de le trouver. Calme-toi et fais couler un bain, même si c’est en plein milieu de l’après-midi.

Oui, il finira par débouler dans la salle de bains !

28 .Les paysans du Moyen-Age ont une dentition parfaite.

Oui, c'est normal, il n'y avait pas de sucreries.

29.Toutes les femmes célibataires ont un chat.

Ou une chatte...

30.N’importe quelle personne qui se réveille d’un cauchemar se met droite comme un piquet et halète.

Oui, tout le monde fait çà...

31.Si votre ligne téléphonique est coupée, la communication peut-être rétablie en tapant frénétiquement sur le combiné et en disant Allo, Allo !

Oui, mais pas toujours, mais souvent quand même.

32.Quand vous éteignez la lumière pour vous coucher, tous les objets de votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu bleuis.

Oui, parce que filmer dans le noir total, çà ferait un peu foutage de gueule.

33.Les chiens savent toujours qui est le méchant et aboieront tout naturellement dessus.

Oui, c'est malin un chien.

34.Les bureaux de police font passer à tous leurs officiers des tests de personnalité afin d’être sûr de leur imposer un partenaire diamétralement opposé.

Oui, le yin et le yang.

35 . Quand ils sont entre eux les étrangers préfèrent se parler en Anglais.

Oui, ou en arabe.

36 . Les héros des films d’action ne sont jamais traînés en justice pour homicides involontaires bien qu’ils laissent en général les villes à feu et à sang.

Oui, et au niveau paperasse, rien non plus.

37. Peu importent les dégâts subis par un vaisseau spatial : le système interne de gravité n’est jamais touché.

Oui, mais la radio en prend un sacré coup.

38.Tu trouveras toujours une scie à métaux quand tu en auras besoin.

 Oui, ou une lime à ongles.

39.Au lieu de gaspiller des balles, les mégalos préfèrent tuer leur ennemi héréditaire en utilisant une machinerie complexe qui comprend des fusibles, des poulies, des gaz mortels, des lasers et même des requins mangeurs d’hommes, ce qui laissera 20 bonnes minutes au captif pour s’échapper.

Oui, mais çà fait durer le plaisir. Quoique c'est con, après s'être donnés tant de mal, ils se barrent toujours sans regarder la fin.

40.Avoir un boulot comme de con fait que tous les pères de famille oublient le 8ème anniversaire de leur fils.

Oui, c'est mon cas. Tous les anniversaires de tout le monde, d'ailleurs.

41.On peut jouer de la plupart des instruments de musique, surtout les instruments à vent et les accordéons-sans avoir à bouger les doigts.

Oui, c'est si facile !

42.Le maquillage peut se garder au lit sans aucun risque de tacher les draps.

Oui, çà ne fait aucune tâche.

43.Un détective résout une affaire seulement quand il a été suspendu.

Oui, parce qu'il n'a plus le choix.

44.Quand on veut arrêter une bombe, ne pas paniquer, on y arrive toujours pendant les deux dernières secondes.

Oui, voire la dernière !

45.Il y a toujours un feu dans le salon et une musique d’ambiance lorsque l’on fait l’amour.

Oui, c'est la moindre des choses.

46.L’arme a feu du héros possède toujours une balle de plus que celle de son ultime adversaire.

Oui, voire plusieurs.

47.Quand tu poursuis quelqu’un en ville, les autres automobilistes le comprennent et se mettent automatiquement en quinconce. 

Oui, ils sont trop forts, ces ricains !

48. Les ascenseurs sont toujours à vitesse variable pour arriver au bon étage pile poil au moment où la conversation se termine.

Oui, c'est une commande vocale.

49. Quand un volcan/tremblement de terre/tempête/requin/monstre sanguinaire menace, il y a toujours un politicien pourri pour refuser de faire évacuer la ville/station parce qu'on est en pleine saison touristique.

Oui, ou pour toute autre raison mesquine.

50.... Mais y'a toujours le gentil héros qui avait pourtant juré d'arrêter ce boulot 10 ans avant qui est là par hasard et il est le seul à se rendre compte que ça va péter/que le requin/monstre va bouffer tout le monde.

Oui, c'est le héros quand même !

51.Le dernier méchant du film ne meurt jamais comme les autres, par exemple d'une simple balle. Il doit passer dans les pales d'un hélicoptère, se faire arracher la tête par un panneau (ex : Speed), tomber d'un immeuble (Die Hard), et autres morts toutes plus violentes les unes que les autres.

Oui, et ce après s'être relevé alors que tout le monde le croyait mort grave et qu'il n'était que mort léger.

52.Les héros des films ont toujours des problèmes avec leur femme / leur gamin mais les événements du film font qu'ils se réconcilient toujours à la fin

Oui, c'est le scénario qui est fait ainsi.

53.Dès qu'il y a "cyber" dans le titre du film, c'est soit une daube infâme, soit un film de boule.

Oui, je ne ferai pas de commentaires.

54.Les appareils électroniques et surtout les ordinateurs sont utilisables par des enfants de 3 ans attardés, il suffit de cliquer sur un bouton pour pirater des BDD monstrueuses, graver un CD et tout effacer, ce dans une interface avec des fenêtres aussi discrètes que les témoins des bombes et des bruits de Gameboy.

Oui, et personne n'utilise windows mais des  caractères immenses, carrés et verts datant de 1971.

55.la sauvegarde se termine toujours 1 seconde avant que le garde arrive (le temps de se cacher quoi !!).

Oui, y compris le temps de retirer et de cacher sur soi le support de la copie.

56 .Tout est écrit en caractères énormes et verts :"copy file 50%"

Oui, mais c'est hyper rapide.

57.Pour distraire un ennemi suffit de lancer un caillou.

Oui, on en trouve partout, même en pleine 42ème rue.

58.Les munitions sont illimités sauf dans le combat final contre le méchant ou tout va se régler à la manière ninja.

Oui, afin de finir en un combat d'hommes !

59. Les munitions du gentil se vident toujours au même moment que celles du méchant, voire quelques secondes AVANT ! Pour pouvoir voir le visage décomposé du gentil et le sourire cruel et sans pitié du méchant qui SAIT qu'il lui reste UNE balle.

Oui, une seule !

60.vous pouvez toujours discuter en conduisant, et ce sans regarder la route ...

Oui, en n'oubliant pas de donner des coups de volant, même en ligne droite (cf. plus haut).

61.C'est toujours la femme méchante qui a le look le plus "grosskochaune"

Oui, normal.

62.Les femmes moches n'ont jamais de premier rôle.

Oui, manquerait plus que cela !

63. Quand un criminel en cavale se réfugie dans un bar, il se voit toujours aux infos.

Oui, car il est tellement méchant qu'il passe en boucle sur toutes les chaînes.

64.et bien souvent personne ne le reconnaît, du coup il se casse en douce et tombe sur quelqu'un qui le reconnaît sans forcément avoir vu le flash info en question.

Mais non, personne ne le reconnaît. Tout juste le serveur a-t-il un léger air soupçonneux.

65. Dès que quelqu'un possède un chien dans un film, ce dernier à 95% de mourir dans les 10 secondes qui suivent sa sortie de l'écran (parce qu'il a entendu du bruit) ... et toujours avec un petit couinement qui fend le cœur.

Oui, et qui arrache des larmes à un enfant.

66. Le héros ne pisse jamais. S'il le fait c'est qu'un méchant l'attend dans les toilettes.

Oui, ou qu'un méchant va débouler dans les gogues ! 

67. Si le méchant est un militaire, c'est un russe.

Oui, ou un gars des pays de l'Est.

68.les héros se déplacent partout dans le monde en quelques minutes et sans subir les effets du décalage horaire.

Oui, ce sont les héros quand même.

69. Les gens au téléphone passent leur temps à répéter ce qu'on leur dit à l'autre bout du téléphone !

Oui, comme çà même les spectateurs neuneus comprennent.

70. Tous les agents du FBI ou de la CIA ont une oreillette 24h/24, des lunettes noires, un costume noir et une chemise blanche.

Oui, c'est même à çà qu'on les reconnaît.

71 . Vous aurez toujours de la place dans le métro quelle que soit l'heure.

Oui, les rames sont toujours vides pour laisser de l'espace lors des courses-poursuite. 

72. Si vous êtes flic vous pouvez réquisitionner n'importe quel véhicule et le propriétaire vous laissera faire.

Oui, avec le sourire, même et surtout si c'est une Rolls ou une Jaguar flambant neuve.

73. Ou quand ils se lavent les dents, ils se les brossent et ne se rincent jamais la bouche après (ils avalent le dentifrice)

Oui, le héros ne crache jamais et ne pète jamais non plus.

74. Les gens se réveille tout de suite frais et dispos, jamais la tête dans le cul.

Oui, tout juste traînent ils au lit 30 secondes maxi.

75.Quand un couple se réveille le matin, ils se roulent des pelles et se parlent tout près l'un de l'autre comme s'ils avaient une haleine fraîche.

Oui, l'haleine de chacal, c'est pas pour les héros.

76. Dans les films d'angoisse, le fantôme ou le méchant apparaît toujours en réflexion dans la glace pendant que l'acteur est dans la salle de bains.

Oui, ou à la cave.

77. Les ados dans les films ont toujours des gueules de 30 ans, plein de fric, ne fument pas, sont super bonasses et ont des parents pétés de tunes qui possèdent des énormes maisons pour faire des fiestas monstrueuses avec des centaines de personnes.

Oui, c'est comme çà aux States !

78. Et pourtant c'est toujours dans ces fêtes monstrueuses avec des milliers de personnes que quelqu'un va se faire buter par le tueur en série du coin sans que personne ne s'en rende compte.

Oui, personne ne s'aperçoit jamais de rien dans ces fiestas sauf de ceux qui vont s'isoler à l'étage.

79. Tu ne verras jamais un beau sortir avec une moche ou inversement.

Oui, faut pas exagérer !

80 . Il pleut toujours lors d'un enterrement, et il fait toujours super beau lors d'un mariage.

Oui, alors que c'est souvent l'inverse.

81. Le père ou la mère de famille embrasse fréquemment son rejeton d'adolescent en lui disant "je t'aime" et il lui répond de la même manière en lui disant "moi aussi je t'aime". (surtout s'ils sont coincés dans une tour en flammes et dans un ascenseur en panne dont le câble se défait à vue d'œil).

Oui, c'est mimi...

82 . Les flics trouvent en 3 minutes sur ordinateur tout votre CV, le relevé de vos courses à la supérette du coin et où votre chien a enterré son os dans le jardin. Fastoche non ?

Oui, mais ils n'ont ni Windows ni Linux ! 

83. Les personnages connaissent tous les numéros par cœur, jamais besoin de consulter les pages jaunes ou un calepin avant d'appeler sa cousine au 3ème degré.

Oui, c'est normal... Le héros a de la mémoire.

84. Les voitures qui tombent dans le vide retombent toujours sur leurs pattes et poursuivent tranquillement leur course, avec juste un peu de tôle froissée. Si elles foncent droit sur des voitures immobilisées, elles n'ont qu'à sauter par-dessus, comme un cheval en plein jumping, avec grâce et élégance.

Oui, c'est costaud une voiture américaine.

85. Lors d'une scène d'amour, la femme connaît instantanément l'orgasme.

Oui, parfois même sans quasiment la toucher...

86. A moins que l'homme ne puisse pas. Auquel cas elle lui dit toujours : "t'en fais pas, c'est pas grave".

Oui, mais on voit bien qu'elle fait la gueule, en vérité.

87. Quand il y a un code secret à décrypter, il se trouve toujours dans le voisinage un hacker de douze ans qui y arrive en trente secondes, en tapant sur un clavier des deux mains, sans jamais utiliser la touche 'Entrée', sans jamais regarder son clavier, en faisant beaucoup de bruit avec les touches, et en fixant un écran qui n'a jamais le look Windows, mais ressemble à un vieil écran UNIVAC des années 60, avec de grosses lettres. Les connexions sont toujours instantanées, et suivies du mot 'PASSWORD' qui clignote de manière désagréable et agressive au milieu de l'écran.

Oui, en lettres monstrueuses.

88. Quand on revient des commissions, on porte toujours à bras le corps de très sobres sacs en papier kraft et jamais de sacs plastiques de supermarché.

Ben et l'écologie alors ?

89. Quand quelques personnes sont coincées dans l'attente d'un catastrophe imminente (iceberg, incendie, tremblement de terre, ..) il y a toujours un enfant insupportable avec une tête à claques. Il est débrouillard bien que malade. Il ne meurt jamais (hélas).

Oui, P.... de gosse !

Bonne semaine à tous et toutes...

Le club des amis de la 2cv (antenne midi-pyrénées) organisait le 27 dernier une petite sortie dominicale en Lomagne.

Comme un bonheur n'arrive jamais seul, pour une fois je me trouvais être de repos ce dimanche en question. Une bonne occasion de passer une journée sympathique avec des vrais gens et des vraies voitures !

Au programme, départ de VERDUN SUR GARONNE (82), passage à l'ex-circuit automobile de CADOURS (31), hommage à la stèle de Raymond SOMMER, visite du chateau de LAREOLE (31), pique-nique au lac de MAUVEZIN (32) et retour à la base par les petites routes Lomagnoles... avec son lot de pannes inévitables (pas moi car TNT marche du feu de Dieu depuis qu'elle a reçu son moteur neuf), la journée ne fut que du bonheur !

1 - Ancien circuit de CADOURS. Notre président bien-aimé nous retrace l'histoire du circuit et rend un hommage à Raymond SOMMER. Ce monsieur né en 1906 a débuté la compétition automobile en 1932, en remportant en toute simplicité les 24 heures du Mans, ainsi qu'en 1933 d'ailleurs. Pas mal pour un petit nouveau !

Durant la guerre, monsieur SOMMER a été très actif dans la résistance et recevra la croix de guerre pour faits d'armes. Pilote FERRARI, il gagnera quasiment tout de 1946 à 1950 sauf en 1948 où il doit abandonner le grand prix d'Italie pour raison de santé. Hélas, le 10 septembre 1950, sur rupture de la colonne de direction de sa Cooper, il se tue à CADOURS (31) lors d'une course de Formule 3.

2 - Stèle à la mémoire de Raymond Sommer. Le circuit a disparu, la stèle est toujours là.

3 - Le château de LAREOLE (31). Il fut construit en 1579 par l'architecte BACHELIER en bordure des coteaux de Gascogne pour Pierre de CHEVERRY, grande fortune du pastel, (une plante de chez nous dont on tirait la cocagne), d'où l'expression encore usitée aujourd'hui "pays de cocagne" (*). 

Ce château a longtemps servi de résidence secondaire. La famille de CHEVERRY l'a gardé jusqu'en 1707 pour le vendre à un riche banquier Toulousain. Il a changé moult fois de mains à partir de la Révolution et a été abandonné en 1922. En 1984, pour conserver le patrimoine, le conseil général de la Haute-Garonne se porte acquéreur de la ruine.

(*) La cocagne est une boule séchée et durcie obtenue à partir de feuilles de pastel broyées. La cocagne était concassée et utilisée comme teinture bleue.

Le château forme un grand losange protégé par quatre tours. De larges fossés sans eau entourent l'édifice. L'alternance des matériaux de construction (une ligne de briques, une ligne de pierres blanches, hormis l'originalité, était destinée à marquer de façon ostentatoire la richesse du propriétaire. Les façades sont percées de fenêtres à meneaux et croisillons. La cour intérieur comprend une coursière à l'italienne qui relie les deux ailes du château. Ces éléments sont similaires à ceux que l'on retrouve à l'hotel d'Assezat à TOULOUSE, construit par le même BACHELIER pour Pierre d'ASSEZAT qui n'était autre que le beau-frère de monsieur de CHEVERRY.

Les ouvertures rondes dans la tour de garde portent le doux nom d'assommoir. Elles étaient destinés à balancer par dessus bord tout ce qui pouvait "assommer" l'ennemi. Heureusement pour le château et pour nous, celui-ci n'a jamais été attaqué. Les armoiries ont comme tant d'autres, disparu à la révolution pour les raisons que l'on sait.

5 - Une vue de la "coursière" à l'Italienne.

6 - En haut de l'escalier, à gauche, l'appartement de monsieur, à droite, celui de madame. Ces pièces étaient interdites aux gueux et au petit personnel. A l'étage, les parties communes des propriétaires. Au rez-de-chaussée, ce ne sont pas les cachots comme vous pourriez le penser mais les cuisines. Les caves et autres oubliettes se situent encore un niveau au-dessous.

7 - En voici d'ailleurs un aperçu mais pour des raisons de sécurité on ne peut y pénétrer. Je me suis penché au dessus du garde-fou et j'ai pris la photo dans le noir.

8 - La devise du seigneur et maître. Une seule pièce a conservé ses peintures originales, lesquelles disparaissaient sous des multiples couches de tapisserie.

"L'étude et le repos sont ici mon partage. Je renonce aux plaisirs des villes et des cours car la bonne science est au dire du sage un festin qui dure (toujours)".

9 - Pas une once de marbre sur ces murs et ces colonnes, tout n'est que de la peinture en trompe l'oeil. Il faut vraiment s'approcher près pour s'en apercevoir.

10 - Rouerie sublime, le peintre a poussé le détail jusqu'à faire croire qu'un morceau de marbre s'est brisé, laissant ainsi des briques apparentes. Pourtant, tout n'est que trompe l'oeil !

11 - Pendant l'été, le chateau abrite des expositions. Nous allons imaginer que c'est alimentaire et que les fonds ainsi récoltés contribuent à l'entretien de la demeure. Je préfère le dire comme cela.

Je n'ai pas de mots pour décrire ce que je ressens vis-à-vis de cette "chose rotative", à structure bois et décorée de papier crépon, placée au milieu de la grande salle de réception. Je suppose que cette réalisation est à la portée de n'importe quelle institutrice de maternelle (qui ferait même mieux) pour peu qu'on lui donnât les matériaux adéquats. Mais il paraît que c'est de l'art et que je n'y comprends rien... alors...

12 - Si le conseil général de Haute-Garonne en avait eu les moyens, vous auriez vu ici de somptueux jardins à la Française, copie de ceux réalisés à l'époque avec des haies de buis par le jardinier du roi. Dans l'attente, il faudra vous contenter de ce "green"...

13 - Après la visite du château, nous faisons une halte à BEAUMONT de LOMAGNE pour déguster les spécialités locales (à gauche) avec modération car il fait 33° à l'ombre et un peu plus dans les voitures malgré les ventilateurs et l'ouverture des volets d'aération...

14 - Que serait une sortie 2cv sans l'inévitable panne (ici un allumage de Méhari). Il y en eu deux autres, dont une qui a frappé lâchement notre président bien-aimé que j'ai dépanné pour sa plus grande satisfaction, ayant connu une panne identique en Espagne en 2009. La vie est un éternel recommencement...

Je vous passe les photos du repas pris en bordure du lac de Mauvezin car la culture générale du lecteur n'en serait pas améliorée, bien au contraire.

Sachez seulement que nous avons bien bu, bien mangé et bien refait le monde deuchiste au bord de ce ravissant petit lac autour duquel nous aurions bien prolongé la sieste, si ce n'était la douce voix du président amplifiée par son inénarrable mégaphone, sonnant non pas l'hallali mais bien le signal du départ !

Et n'oubliez pas notre devise à nous : "ceci n'est pas une voiture mais un art de vivre".

Amicalement à tous et toutes et à la semaine prochaine !

Ceux qui me connaissent dans la vraie vie savent que je n'accorde que peu d'importance aux automobiles modernes, surpuissantes et aseptisées.

Je roule en 2cv camionnette et mon autre véhicule est un ludospace âgé de 13 ans.

Pour la moto, c'est autre chose, je suis plus enclin à la passion mais mon désintérêt pour le modernisme et la compétition est évident. Je roule sur une motocyclette d'Outre-Atlantique à la ligne quasiment inchangée depuis 1958...

Je suis adepte du "rouler différent"... ce qui ne veut pas dire que je ne m'interesse pas aux voitures, mais je n'en fait pas une priorité. Aujourd'hui, toutes les autos se ressemblent et je regrette le temps où l'on pouvait différencier au bruit une GS, une Simca 1000, une R8 ou une Fiat 850 qui arrivait...

Saviez-vous que les marques automobiles utilisent parfois des symboles et logos n'ayant pas forcément un lien direct avec leurs activités industrielles ?

Loin de faire de la publicité pour telle ou telle marque (dans mon coeur, rien ne peut égaler une 2cv), cet article est un tour rapide d'anecdotes sur les logos. La liste n'est pas exhaustive. Que ceux qui ne figurent pas dans cet article ne m'en veuillent pas, car mon choix ne réflete pas mes gouts en matière de voitures.

Le logo AUDI aux 4 anneaux est le symbole de la fusion de 4 marques allemandes en 1932. Chaque marque a été regroupée sous une même banière : DKW, VAGABOND, AUTO-UNION et HORCH. C'est vite devenu compliqué et après la guerre, il a été décidé d'utiliser le nom des voitures de prestige (HORCH) pour toute la gamme. HORCH rappelait trop les véhicules des dignitaires nazis. Ce nom signifie "j'écoute" en Allemand. Pour faire oublier de mauvais souvenirs, on a donc utilisé la traduction latine du mot allemand "HORCH", à savoir : "AUDI". Ca claquait bien. Le nom est resté.

Un des fondateurs de la marque, monsieur Gottlieb Daimler, employait ce symbole étoilé sur les cartes postales qu'il expédiait à ses amis. Par ces 3 branches, il symbolisait les trois éléments que sont la terre, l'air et l'eau. Après sa mort, son fils Paul a conservé le symbole de son père, par superstition. DAIMLER-BENZ est devenu MERCEDES-BENZ en 1926, parce que la fille de Paul Daimler s'appelait Mercédès (Grâces en Espagnol). Ce prénom fut donné à un modèle sportif et le succès commercial fut foudroyant. Y voyant un bon présage, le prénom de la petite Mercédès Daimler a été donné à toute la gamme. Superstition quand tu nous tiens...

Restons outre-Rhin. La firme BMW construisait des moteurs d'avions. Le traité de paix mit fin à cette activité en 1919 et pour survivre, l'usine se mit à construire des voitures en 1922, en gardant le symbole de l'hélice stylisée, utilisé jusqu'alors. Elle prit le nom de Bayerische Motoren Werke (Usine Bavaroise de moteurs). Le logo reprend donc une forme d'hélice, en bleu et blanc, les couleurs de la Bavière. Il est inchangé depuis sa création et nous sommes toujours aussi loin des voitures !

Fondée par Henry FORD en 1903, la firme adopte son sigle définitif en 1927. La calligraphie du mot FORD, a été choisie dès 1903 par l'ingénieur en chef qui l’utilisait sur son papier à lettres, le bleu et le blanc étant les couleurs officielles des USA en compétition. Aujourd'hui FORD est séparé en 3 : USA, Allemagne et Royaume-Uni, ces deux dernières branches étant "cousines" et les voitures de la marque arborent donc sur leur calandre une calligraphie de papier à lettres de 1903 ! 

Volkswagen, successeur de KDF (Kraft Durch Freud) fut fondée en 1938 sur l'ordre d'Adolf Hitler, avec la "coccinelle". Le logo représente le V de Volks (le peuple) et le W de Wagen (voiture), le tout dans un cercle soit "voiture du peuple". Un mois après son accession au pouvoir, Hitler annonce la transformation de l'industrie automobile, (en réalité, juste pour servir sa propagande). Chaque citoyen allemand devait pouvoir posséder sa propre voiture, grâce à un système de coupons-épargne. Hélas, nombreux sont les allemands qui révêrent de s'acheter cette "voiture du peuple" par ce moyen et dépensèrent toutes leurs économies. Aucun n'en a jamais vu la couleur... La volonté du pouvoir de faciliter l'accession de la population allemande à la mobilité individuelle n'était qu'une arnaque pour amasser un magot qui sera utilisé pendant la guerre.

 L'écusson choisi par Ferdinand PORSCHE, le créateur de la Volkswagen (cf. ci-dessus), pour créer sa propre marque représente tout simplement les armoiries de la maison de Würtenberg, au milieu des quelles se trouve le blason de la ville de STUTTGART, avec son cheval cabré. Là encore, point de rapport avec l'automobile.

 Passons maintenant de l'autre côté des Alpes :

En 1915, Nicolas ROMEO prend le contrôle de la firme ALFA (Anonima Lombardo Fabbrica Automobilii). Il choisit comme logo les armes de la ville de MILAN utilisées du temps des croisés et qui représentent bien sur la croix rouge sur fond blanc, mais également un serpent (symbole du mal) dévorant un infidèle, que l'on retrouve sur le blason des VISCONTI.

Le fond jaune du logo représente les couleurs de la ville de MODENE. Le cheval cabré représente un trophée rapporté par un ami d’Enzo FERRARI, pilote de chasse, qui avait abattu un avion allemand portant les armes de la ville de STUTTGART (cf. PORSCHE ci-dessus). 

Ce fameux taureau est tout simplement un coup de coeur de Ferruccio Lamborghini, fondateur de la marque de voitures de sport (qui soit-dit en passant fabrique également des tracteurs agricoles). Il aimait ce taureau en action de charge car il symbolisait pour lui l'expression de la force allié à l'impétuosité. Pourquoi pas ?

Vincenzo LANCIA a fondé sa firme en 1906. Son logo est symbolisé par une lance (en fait un bête jeu de mot avec son nom), et un drapeau sur lequel sur lequel est fixé un volant à quatre branches. Simple et efficace, ce qui n'a pas empêché cette marque prestigieuse d'être reléguée au rang de sous-marque absorbée par FIAT.

Il est intéressant de voir comment les logos des marques les plus prestigieuses ont une gestation alambiquée. Maserati est en effet inspiré par Neptune, car l’un des sept frères MASERATI, dans un délire créatif, dessina un trident rouge sur fond blanc, au milieu de la fontaine de la "Piazza de Nettuno" à BOLOGNE. Avec la mer et les poissons, voici une sauce Bolognaise qui a du mal à nous rappeller l'automobile.

Petit tour en Europe :

On se demande bien ce que fabrique cette coiffe indienne surmontant une flèche sur le logo SKODA, marque tchèque créée en 1925. C'est tout simplement une facétie d'Emil SKODA, le fondateur, qui avait été impressionné par ses voyages aux Etats-Unis et qui a voulu ainsi en marquer le souvenir. Parfois, on a du mal à comprendre...

Tout le monde connait la mascotte, mais rares sont ceux qui connaissent le logo Rolls-Royce. C'est tout simplement un double R qui symbolise le nom des fondateurs, messieurs Charles ROLLS et Henry ROYCE. D'abord rouge, il devint noir après la mort du premier. Logo d'une banalité affligeante, il a cédé la vedette à l'enjoliveur du bouchon de radiateur. Je veux parler de la "flying lady", de son vrai nom "Spirit of Ectasy" (censée représenter l'esprit d'extase que l'on ressent au volant d'une RR).

J'ai déja conduit une RR et je lui ai trouvée quelques petits défauts mais je n'en parlerai pas, car on ne critique pas un mythe ! Il existait deux versions de la petite statue, l'une penchée vers l'avant (auto conduite par un chauffeur), l'autre agenouillée (auto conduite par son propriétaire). Une sculpture purement décorative a donc supplanté un logo officiel...

Fin du voyage européen. La marque suédoise utilise le symbole chimique antique du fer. Par cette action, le constructeur rend hommage à la métallurgie Suédoise, en se référant aux propriétés de robustesse de l'acier.

Pays du soleil levant :

Le logo symbolise on ne peut mieux le nom de la marque. Mitsubishi signifie "trois diamants" en japonais, d'où la représentation graphique des ces 3 pierres rouges disposées en triangle. Simple et efficace.

En France, la firme Yamaha est surtout connue pour ses motos, mais cette firme fabrique aussi des armes. Ces deux productions sont anecdotiques, comparées à la plus grosse activité de la marque : les instruments de musique. Les trois diapasons croisés symbolisent l'accord parfait et la justesse absolue. Si c'est évident pour une guitare ou un piano, çà l'est moins pour une moto sportive ou un fusil...

Et pour finir, COCORICO !

Je finirai avec nos marques Françaises qui ne sont plus que que deux, comparées à la pléthore de constructeurs avant-guerre et au nombre important d'entre eux qui a perduré jusqu'aux années 70. Le choc pétrolier est passé par la et il ne reste plus, pour représenter notre pays que le groupe PSA (Peugeot et Citroën) et la régie Renault. Là encore, des surprises vous attendent !

La firme RENAULT est apparue en 1898 mais le losange a du attendre 1925 pour faire son apparition. A cette époque, le capot des Renault était plein, sans calandre et le constructeur avait besoin d'une ouverture pour y placer un avertisseur ! On a donc fait un trou en forme de losange mais c'était d'abord "utilitaire". Ce fameux losange a été retouché une dizaine de fois depuis sa création pour ressembler à celui que nous connaissons aujourd'hui.

La rumeur a fini par s'imposer comme quoi le lion Peugeot représentait le lion de Belfort ou celui des armoiries de LYON. Que nenni, la vérité est toute autre. Il n'existe même pas de rapport avec le lion héraldique des armoiries de Franche-Comté. Ce fameux lion est apparu bien avant les voitures, dès 1847, quand la firme fabriquait des lames de scie mais pas encore des moulins à café. L'animal a été choisi car il symbolisait la qualité des aciers Peugeot : la dureté des dents, la souplesse de la lame et la vitesse de coupe. Encore une légende qui s'effondre, mais ce n'est pas fini...

Je finirai cet article par une marque chère à mon coeur puisqu'il s'agit de celle qui a fabriqué de 1948 à 1990, les 2cv et dérivées que j'aime tant. Qui aime bien châtie bien.

Les plus techniciens d'entre vous pensent que le logo reprend la forme des engrenages à chevrons silencieux et à haut rendement inventés par l'ingénieur Citroën. C'est en partie vrai. Le logo reprend en effet cette forme d'engrenages à chevrons mais ce n'est pas monsieur Citroën qui les a inventés, nonobstant ses qualités intrinsèques. 

Aïe... encore un mythe qui s'effondre. En vérité, il avait remarqué ce type d'engrenage utilisé en serrurerie sous une forme très rudimentaire lors d'un de ses voyages en Pologne et l'a tout simplement copié et amélioré. Le génie était un plagiaire !

J'espère que cet historique des logos automobiles vous aura intéressé(e)s, chèr(e)s aminautes, même si l'automobile n'est pas votre tasse de thé. Personnellement j'adore les histoires et les anecdotes sur les origines et j'aime à vous le faire partager.

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