Le blog de Solexine le Catalan !

Bonjour les gens...

Je vous avais fait la semaine dernière une petite série sur les pépites du bon coin, et j'ai constaté que vous aviez bien apprécié !

Nos concitoyens sont tellement merveilleux que vous en redemandez, j'ai donc le plaisir d'accéder à votre demande et de vous offrir la seconde partie des "pépites du bon coin".

Voici donc 21 nouvelles photos sur le sujet, ce qui vous en fait 42 avec celles de la semaine dernière...

Bande de gâtés ! 

C'est parti pour la seconde partie...

22 - On commence comme d'habitude : "soft" avec cette 205 Peugeot qui n'avait rien demandé. Il s'agit d'une customisation en castor (?).

Je suppose que les lettres "CJ" délicatement tracées à la bombe sont mises pour "Castor Junior".

Notez les grandes dents en carton à l'avant et la curieuse découpe du toit. Quant à ce que vous ne voyez pas, il s'agit d'une "queue de castor mobile" à l'arrière, manoeuvrée depuis le poste de conduite. Je trouve cela consternant.

23 - Annonce banale, un beau coq reproducteur. Ce qui l'est moins, c'est que l'annonceur a appellé son volatile "DSK" et qu'il certifie qu'il "couvre" 15 poules, et ce d'une manière infatigable.

On ne connait pas le prénom des poules. Imaginez que l'une d'elles se nomme "Nafissatou", ce serait vraiment coquin pour le coup... 

24 - Vous avez 90 euros à perdre et vous voulez faire des cauchemars ?

N'allez pas plus loin, cet atroce renard empaillé, au curieux rictus, est fait pour vous.

C'est clair qu'avec ses yeux exhorbités, ses dents visibles et son flanc décharné, on le dirait atteint de la rage. C'est peut être le cas, d'ailleurs ?

25 - Elle est sympa cette lampe et l'abat-jour est joli. Pourtant, je subodore que l'annonceur ne peut plus la voir en peinture. C'est peut-être un cadeau de sa belle-mère ou de son ex ? Allez savoir ?

En tout cas, tout allait bien, jusqu'à la fin du descriptif, car l'annonce part vraiment en vrille sur la fin...

26 - A vendre : Georgette, gentille génisse âgée de 2 ans. Soit Georgette est facétieuse et fait provisoirement l'andouille dans un bocal mais il eut été préférable de le lui retirer pour prendre la photo, soit ce n'est pas possible et c'est pour cette raison que le vendeur fait un lot : génisse + bocal enfoncé sur la tête ?

27 - Je ne comprends rien, sauf qu'il y tient bigrement, à son beau pull bleu à 70 euros. Pourtant, au bout de 6 ans, il aurait du se faire une raison.

L'annonceur cherche donc soit un tueur à gages pour faire pression sur la personne indélicate et récupérer le pull par tous les moyens, ou lui extorquer de l'argent.

En désespoir de cause, une tricoteuse serait acceptée mais le dédommagement, selon ce que l'on comprend ne pourrait qu'être bien inférieur à 70 euros, sinon quel intérêt ?

Enfin bref, la personne au pull bleu à Clermont-Ferrand, si tu nous lis...

28 - Alors là, on tiens un champion du monde ! Non seulement sa 4L fourgonnette ne ressemble à rien et le boulot de carrosserie n'est ni fait ni à faire (je ne parle même pas du choix de la couleur et de l'absence de vitres).

Mais le descriptif vaut son pesant de cacahuètes : Une 4L limousine d'origine (il se fout de nous), "idéale pour draguer, et je sais de quoi je parle" (je suis mort de rire).

Notez que le prix de 150 euros est tout à fait correct, sauf si l'on considère qu'il correspond à une carcasse vide, rose et massacrée...

29 - On se demande à quoi pense les annonceurs. Celui-ci loue un appartement à LA BOURBOULE (63). C'est très bien, mais pourquoi, au lieu d'illustrer son annonce avec des vues de l'appartement, a-t-il cru bon de choisir une photo du jardin enneigé avec la maison pour enfants ?

Bref, encore un qui a perdu une occasion de se faire foutre de lui. J'ose à peine imaginer les mails qu'il a du recevoir... mais c'est un peu de sa faute !

30 - Oui bon, c'est une bagnole de beauf avec un chiffre peint n'importe comment sur la lunette arrière et un monogramme en papier...

Déja c'est pas mal, mais tout le sel de l'annonce réside dans le texte que je vous ai recopié tel quel : "j'y ven la 205 tirbo d. ell es impeccable 1000 euros adb anné 92".

J'espère qu'il va réussir à li vendre sa pijo ! OK, c'est pas beau de se moquer...

31 - C'est bien joli de vouloir "faire genre", mais il fallait écrire correctement "dreadlocks" et non pas "deadlocks (sans R)", car çà signifie littéralement "verrous morts" mais le sens exact est : interblocage, un phénomène survenant en programmation concurrente. Je pense qu'il s'est planté.

Bref, cet annonceur vend un porte-clé qu'il qualifie de "mèche de cheveux emmelés", soit 15 cm de philosophie (?).

Il en veut quand même 50 euros (!) de ce qui n'est jamais que les poils de sa tête.

Je veux bien que tous les matins, il y ait un c... qui se lève, mais dans le cas présent, je n'y crois pas.

32 - Cet annonceur vend un groupe électrogène. Très bien. Mais était-il nécessaire de le faire figurer en "tout petit", sous les attributs mammaires de la jeune femme ?

Si je cherchais un groupe électrogène, j'apprécierais de le voir en détail, ce qui m'éclairerait plus que la poitrine de la jeune femme, fut-elle "sympathique".

33 - Alors là, soyons clairs !

Une photo "signée" prend un "E" (çà s'appelle d'ailleurs un autographe) et "Jonny" s'écrit en réalité "Johnny" avec un "H".

Et en plus, vous serez d'accord avec moi pour convenir qu'il ne s'agit pas de Johnny Halliday mais d'Eddy Mitchell !

34 - Madame garde peut être les enfants à domicile, mais visiblement, ce n'est pas elle qui leur apprendra ni l'orthographe, ni surtout... la politesse ! (cf. l'attitude du gosse de gauche). 

35 - Pourquoi pas, mais imaginons que je souhaite faire un petit essai... On la sort comment la voiture ?

36 - Ce meuble de salle à manger possède un miroir judicieusement placé. On soupire de soulagement en constatant que l'annonceur a enfilé un caleçon.

Ne rigolez pas, le "bon coin" regorge de zigounettes et de foufounes figurant malencontreusement dans le champ...

37 - Des pantoufles jetables mises à disposition des clients, par l'hôtel Concorde de Marseille, pour les clients de la suite présidentielle.

Sauf qu'ici, la femme de ménage les a récupérés, le client n'étant autre que Nicolas Sarkozy en déplacement.

Pour prouver ses dires, l'annonceuse va même jusqu'à préciser qu'un poil sombre est accroché sur le côté gauche du chausson gauche. C'est d'un douteux...

Vous échangeriez un I-Phone contre un "poil de cul" de Sarko accroché à une paire de chaussons jetables, vous ?

38 - J'aimerais bien savoir si le reflet dans la carrosserie est vraiment le fruit du hasard ? Vous voyez ce que je vous disais plus haut ? Même les dames se mettent à faire de l'exhibe, en sortant dehors à poil, pour prendre leur voiture en photo.

39 - Voici le comble de l'esprit torturé ! Placer un cercueil sur un chassis de remorque porte-moto, c'est déja un peu limite, mais aller jusqu'à coller deux faux rats sur le couvercle, c'est impardonnable.

Et que dire du descriptif : Remorque goth avec rats incrustés pour le plaisir de faire tourner les têtes.

C'est bien ce que je pensais au départ, l'annonceur est un malade mental.

40 - Je décerne à cet annonceur la palme du foutage de gueule. Pour la somme de 408 euros (vous ne rêvez pas), il nous propose quand même une tablette "un peu tombée" qui ne s'allume plus. Ah bon ?

Je suis toutefois rassuré car on nous précise qu'on entend "plein de trucs bouger dedans" quand on la secoue, ce qui prouve que tout est à l'intérieur.

Le prix est ferme car elle a très peu servi et qu'un bricoleur arrivera bien à en faire quelque chose (!)

41 - Alors là, je dis que c'est une belle preuve d'amour. En effet,  malgré son visage caché (il vaut mieux) le petit copain de l'annonceuse a accepté de jouer les mannequins.

Mais quand même, à la place de la vendeuse, j'aurais demandé à une copine, parce qu'une belle robe sexy portée par un homme assez velu, çà le fait quand même pas...

42 - Et celle que je vous ai gardé pour la fin !

A 48 euros, vous pourrez arborer cet adorable sac à main de marque FION.

Même si l'annonceuse nous assure qu'il s'agit d'une marque très prisée en Asie, oseriez-vous, mesdames, vous balader avec un sac de marque "FION" inscrit de tous les côtés, à moins que vos pas ne vous portent à Tokyo ou à Shanghaï ?

Voila, les gens, j'espère que cette troisième série des "pépites du bon coin" vous a bien fait rigoler.

Comme disait Einstein, deux choses sont infinies : l'univers et la bêtise humaine. Toutefois, en ce qui concerne l'univers, le savant n'en avait pas acquis la certitude absolue...

@+

1 - Note du 11 novembre 2011 sur les pépites du bon coin.

2 - Note sur les pépites du bon coin (Tome I) 

Ces deux pourris ont peut être avoir pensé à tout pour provoquer la destruction et la mort au Marathon de Boston, mais les frères Tsarnaev ont complètement oublié de préparer la suite des événements faisant suite au chaos qu'ils avaient provoqué.

Ces attitudes ont aidé et permis leur prise trois jours après l'attentat. Tamerlan, le plus âgé, n'avait certainement pas imaginé finir abattu par la police, puis écrasé par son jeune frère alors qu'il s'enfuyait.

Dzhokhar, le cadet de 19 ans, n'avait pas pensé finir caché dans un bateau, dans un jardin de banlieue.

Leurs erreurs (et tant mieux) :

1 - Porter une casquette à l'envers sans lunettes de soleil a été la première erreur qui les a fait repérer. Les deux frères n'ont ainsi pas dissimulé leurs visages des caméras de surveillance. Ils n'ont peut être même pas imaginé que le FBI parviendrait à les identifier grâce aux images de ces fameuses caméras de sécurité.

2 - Ne pas réagir aux explosions. En effet, 30 secondes avant la première explosion, Dhzokhar prend son téléphone, fait semblant de le porter à l'oreille et reste dans cette position pendant 18 secondes. A aucun moment, il ne réagit à la situation, alors que toutes les têtes se tournent vers le lieu de l'attentat. Lorsque la deuxième bombe explose, il reste calme et s'éloigne sereinement au milieu de la cohue.

3 - Adopter une attitude trop nerveuse. Le Wall Street Journal a rapporté que les frères se sont arrêtés mardi chez un mécanicien de Watertown, pour récupérer leur voiture. Leur attitude particulièrement nerveuse a attiré l'attention du garagiste. Le plus jeune se mordait les ongles et ses jambes tremblaient comme des feuilles. Il n'arrêtait pas de répéter: J'ai besoin de la voiture maintenant, j'en ai besoin tout de suite.

4 - Rester à Boston. Les frères Tsarnaev n'ont songé à fuir la ville que le jeudi soir. Qu'ont-ils fait pendant ces trois jours? Ils ont fait du sport, un tour chez le garagiste, et, dans le cas du plus jeune, participer à une fête universitaire.

5 - Etre à court de liquidités. Quand Dzhokhar vole une Mercedes, le jeudi soir, lui et son frère ont besoin d'argent. Ils réussissent à retirer 800 dollars avec la carte bancaire de leur victime. Ils n'avaient semble-t-il même pas prévu de préparer de l'argent pour leur cavale et ont eu recours à des mesures désespérées qui ont alerté les autorités.

6 - Ne pas connaître les limites bancaires. Après avoir atteint la limite bancaire de retrait, ils se sont rendus dans deux autres banques afin de faire sans succès de nouveaux retraits. Apparemment, ils n'étaient pas non plus au courant de l'interconnexion reliant les banques entre elles.

7 - Se vanter de leurs méfaits. Lorsque Dzhokhar est monté dans la Mercedes, il a dit au chauffeur: "Avez-vous entendu parler de l'explosion ? C'est moi. Le conducteur est parvenu à s'échapper et a été capable de décrire ses agresseurs.

8 - Laisser l'otage s'échapper. L'otage a pu s'enfuir lors d'un arrêt dans une station-service pour acheter à manger. Il a facilement contacté la police, décrit sa voiture, fourni la plaque d'immatriculation et donné une description précise de ses ravisseurs.

9 - Garder le téléphone de l'otage. Les deux minables ont paniqué, gardé la voiture volée et conservé sur eux le téléphone du propriétaire de la voiture. Ils ont ainsi offert à la police la possibilité de les suivre par localisation GPS.

10 - Utiliser des armes trop simplistes. Les armes utilisées par les deux suspects étaient : une bombe placée dans un autocuiseur, sept engins explosifs improvisés, une carabine M4, deux armes de poing et une carabine à air vendue comme un jouet.

Cela ne correspondait pas à un arsenal de terroristes aguerris. Ce sont autant de réactions et d'attitudes qui les ont conduits à leur perte et c'est tant mieux.

Pour avoir tué des innocents, puisse celui qui est mort pourrir en enfer et celui qui est vivant subir le châtiment qu'il mérite.

Dernière minute :

La mère des frères Tsarnaev s'est livrée à une violente charge contre les USA, lors d'une conférence de presse à Makhatchkala, (Daguestan). Tamerlan a été cruellement tué. Je veux crier à travers le monde entier : qu'est-ce que vous avez fait ? a lancé la mère, Zoubeïdat Tsarnaeva, vêtue du voile islamique. Elle s'est-exclamée en anglais, parlant debout et tenant parfois des propos incohérents, mais n'a pas eu une parole pour les victimes. Sans commentaires.

Voici une fantaisie sur la langue française et ses singularités, qui en font certes la beauté, mais aussi le casse-tête des étudiants étrangers. Savez-vous ce que sont les "homographes non homophones" ?

Ce sont des mots qui s’écrivent de la même façon mais se prononcent différemment selon le sens.

Exemples :

Sortant de l’abbaye où les poules du couvent, couvent... je vis ces vis.

Nous portions nos portions, lorsque mes fils ont cassé les fils.

Je suis content qu’ils vous content cette histoire.

Mon premier fils est de l’Est, il est fier et l’on peut s’y fier.

Ils n’ont pas un caractère violent et ne violent pas leurs promesses.

Leurs femmes se parent de fleurs pour leur parent.

Elles ne se négligent pas, je suis plus négligent.

Elles excellent à composer un excellent repas avec des poissons qui affluent de l’affluent.

Il convient qu’elles convient leurs amis, elles expédient une lettre pour les inviter, c’est un bon expédient.

Il serait bien que nous éditions cette histoire pour en réaliser de belles éditions.

Il y a aussi les "homographes homophones", c'est-à-dire des mots qui s’écrivent, se prononcent pareil mais ont un sens très différent. Ah, çà devient vraiment compliqué, la langue française !

Exemples :

Cette dame qui dame le sol, je vais d'abord te dire qu'elle est d'abord agréable.

A Calais, où je calais ma voiture, le mousse grattait la mousse de la coque.

Le bruit dérangea une grue, elle alla se percher sur la grue.

On ne badine pas avec une badine en mangeant des éclairs au chocolat à la lueur des éclairs.

En découvrant le palais royal, il en eut le palais asséché, je ne pense pas qu'il faille relever la faille de mon raisonnement.

Enfin, cette perle : En écoutant des vers, le ver allait vers le verre vert.

Bonne journée, @+

Le texan Joe Berti, sportif de 43 ans, était présent sur les lieux des deux graves événements qui ont frappé les Etats-Unis cette semaine, le lundi 15 avril et le mercredi 17 avril 2013.

Ce miraculé a déclaré à l'Associated Press qu'il était tout le contraire d'un malchanceux. L'homme était en effet présent sur les lieux de l'attentat qui endeuillé le marathon de Boston (Massachussetts), ainsi qu'à proximité du site de l'explosion de l'usine d'engrais à West, près de Waco (Texas). Il est à chaque fois sorti indemne de chaque drame.

A BOSTON, à peine avait-il franchi la ligne d'arrivée du marathon que les deux bombes explosent à proximité, faisant trois morts et 180 blessés. Il n'a rien eu. 

Amy Berti, l'épouse de Joe, se trouvait à une dizaine de mètres du lieu de la première explosion. Une femme se trouvant à son côté a eu une jambe et tous les doigts de la main gauche arrachés.

Joe a déclaré que non seulement, il ne se sentait pas malchanceux, mais qu'il se trouvait comme béni que sa femme se soit trouvée à 10 mètres environ de l'explosion et s'en sorte sans une égratignure ou presque.

Après avoir retrouvé Amy saine et sauve, Joe Berti est reparti aussitôt avec elle pour Austin, au Texas, où le couple est domicilié. Joe, qui avait repris le travail immédiatement a fait un voyage d'affaires à Dallas, mercredi 17.

Alors qu'il passait en voiture à proximité de l'usine d'engrais de West, à 30 kilomètres de Waco, il a avisé de la fumée noire sortant de l'usine.

Il a a peine eu le temps de se poser des questions, que l'explosion a eu lieu, énorme, lui rappellant les images de champignons nucléaires vus à la télévision.

Son véhicule a été très endommagé. Il est sorti de sa voiture pour prendre des photos mais a du s'éloigner car des débris retombaient du ciel, sur sa voiture, réduite à l'état d'épave.

Amy positive sur cette incroyable série de coïncidences au dénouement heureux et aurait déclaré aux journalistes : "Peut-être que Joe devrait rester dans un champ."

Ce n'était pas son heure. Et quand notre heure n'est pas encore arrivée, rien ne peut y changer. L'inverse est également vrai.

@+