Le blog de Solexine le Catalan !

Bonjour les gens ! Je sais, je suis un peu irrégulier dans la rédaction de mes notes, mais ne me disputez pas, je fais ce que je peux !

Il y a quelque temps, j'avais publié des séries de photos avec quelques "pépites du bon coin" et nombre d'entre vous, en coms ou en contact direct m'avaient fait part de leur satisfaction.

Comme vous êtres friands et friandes de bêtises authentiques et que nos contemporains sont toujours aussi merveilleurx, voici encore une petite série, comme à chaque fois, garantie réalisée sans trucage. Toutes les annonces, les photos, les commentaires et les fautes d'orthographe sont authentiques.

Alors place à la rigolade !

1 - C'est sur que pour redonner visage humain à cette gazinière, il faudra plus qu'un peu d'huile de coude. Mais enfin... c'est marqué dans l'état et à venir chercher sur place. Ca risque d'être "coton" de la désincruster de tout ce fatras... je n'ose imaginer l'état de la cuisine !

2 - Waouh ! Après cette immonde gazinière, cette sympathique jeune fille est beaucoup plus avenante. Le bon coin se transformerait-il en agence de rencontre ? On peut en douter...

3 - Ah ! Un champion du monde ! Pour 15 euros, il peut finir vos jeux (c'est son job : finisseur de jeux). Si vous êtes bloqué sur Xbox ou Wii, apportez votre console et il finira votre jeu moyennant finance. J'avoue avoir du mal à comprendre le concept. Probablement veut-il se faire un peu d'argent pour se payer des cours de français ? Bonne idée !

4 - Ah ! Encore un qui prend les gens pour des c....  Moyennant finance, il réalise des trucages photoshop à couper le souffle. Heu franchement, même de la main gauche, ou bourré, ou les deux, je pense pouvoir vous faire mieux et gratuitement !

5 - Je suis entièrement convaincu de la foncière honnêteté de ce vendeur qui ne sait même pas recopier le mot "Bescherelle". Je suis certain qu'il dit toute la vérité, et rien que la vérité, quand il affirme que son livre de grammaire n'a "jamer servi". C'est quand même dommage de le vendre car il en aurait pourtant bien besoin...

6 - Pas facile à placer... Franchement, mesdames... imaginez-vous confectionner à vos chères têtes blondes ou brunes des gâteaux, des flans ou autres entremets avec cette forme... un peu trop suggestive ? Mais que font les modérateurs ? Hi Hi Hi...

7 - Dans la série des mamans indignes, mais tout de même plus soft : voici celle qui ose revendre les dessins de son chérubin, réalisés pour la fête des mères.

En plus de son orthographe pitoyable, elle ne sais pas que les immondes croûtes réalisées par nos bambins, çà se garde précieusement ?

Cloquer çà à 3 euros sur le bon coin, c'est ridicule. Même si elle en a d'autres, j'ai par ailleurs le regret de lui annoncer que son rejeton n'est pas un futur Dali !

8 - Mais qu'est ce qu'il nous fait celui là, avec les pompes de sa femme en pointure 38 ? Je n'ai pas compris si c'était un travelo ou une connerie, mais c'est sur que les pansements, c'est un peu dégueu pour faire de la "fish pédicure". LOL... 

9 - Traumatisé par la pub Cetelem... Du gazon synthétique collé sur un tee-shirt et un pantalon. Le bon sens voudrait qu'il fourre tout dans la valise et qu'il jette le tout à la benne...

Bien content d'apprendre qu'il existe des enterrements de vie de garçon célibataires : cela voudrait-il dire qu'il y a des enterrements de vie de garçon mariés ?

10 - Le rat crevé de collection ! J'hallucine. Certes, le vendeur vous laisse la tapette en prime, mais il est conseillé de faire vite, très vite !

11 - Le téléphone volé. C'est marqué en toutes lettres dans le titre (péta = tapé en verlan = volé).

Pauvre Abdelkrim (qui ne sait même pas écrire son prénom), s'il vend des trucs volés sur Barbès, c'est pour subvenir aux besoins de son frère Kader qui est au trou, rien d'autre.

Notez que vous pouvez passer commande de ce tout que vous voulez... Faites fissa : il lui faut vraiment de la tune, et vite !

12 - Pauvre deuche ! A vu de nez, des morceaux de ce qui a dû être une version AZL de 1961 à 1964. Parcourt toutes distances sur un plateau.

C'est sur que s'il avait écrit : "tu tournes la clé, tu pars avec, on aurait eu du mal à le croire"...

13 - Là, j'ai besoin qu'on éclaire ma lanterne. C'est un billet SNCF acheté 25 euros, et que le vendeur revend à... 25 euros.

Et pourquoi un particulier achèterait-il un billet de train avec des contraintes de trajet et d'horaire au même prix qu'au guichet, où il aurait tout le choix qu'il veut ?

14 - Je vous mets le texte initial : "clio prepa tuning bocou de frai cuir orange et crem bonne etta moteur tourne comme une aurloge carbu a revoire 2cg". 

Si je comprends bien, il a fait beaucoup de frais mais n'a pas fait la carte grise. Il faut en faire deux avec les vendeurs précédents... çà va être facile, çà...

Quant à une voiture qui tourne comme une horloge avec un carburateur mort, çà n'existe pas.

Et puis çà me fait mal aux yeux. Je ne sais pas ce qui me choque le plus : l'orange vif omniprésent ou la caissette en bois massif sur le tableau de bord (pour encastrer une mini télé ?).

15 - Et pour finir, collons à l'actualité avec cette robe de marié (é). A l'heure du mariage pour tous, messieurs, c'est une occasion qui ne se présentera pas deux fois ! La preuve, vous avec tous les accessoires et le vendeur s'appelle "Legendre", çà ne s'invente pas.

Voila, je ne sais pas laquelle vous avez préféré. Pour ma part, j'ai un petit penchant pour le rat crevé de collection ou la mère qui vend les dessins de son môme...

Allez, je vous laisse là-dessus. Vous verrez, la prochaine série n'est pas triste non plus !

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Décider de se faire tatouer n'est pas une décision qu'on doit prendre à la légère. A moins de recourir à une opération au laser (coûteuse et douloureuse), où une méthode barbare de brûlage à l'acide, il n'est pas possible de l'enlever. Parfois, certains artistes (n'est ce pas Michel) pratiquent le recouvrement avec art. 

Un tatouage fait partie intégrante de vous pour la vie, et même, selon mon tatoueur préféré, 6 mois après la mort...

C'est pourquoi il est conseillé de prendre mûrement le temps de la réflexion et de se poser la question suivante : vais-je l'assumer jusqu'à la fin ?

Voici quelques tatouages parmi les plus indéfinissables, que ces personnes auront du mal à expliquer à leurs enfants ou à s'expliquer à eux-même, mais qui aujourd'hui font le buzz.

Entre ceux faits sur un coup de tête (généralement sur la mode du moment) et ceux qui sont de véritables œuvres d'art mais pas vraiment discrets, on est en droit de se demander lequel est le plus dur à porter et à assumer.

1 - De son vrai nom Aubrey Graham, Drake (26 ans), est un rappeur canadien. Etre "fan" à ce point, çà me la coupe. Ce tatouage perdra toute signification quand le chanteur va retomber dans l'anonymat. Et puis franchement, vous vous feriez tatouer le surnom de votre chanteur préféré sur le front, vous ? et que dire des pommettes noircies à l'encre ?

2 - Sans commentaires. Au moins, il en est conscient.

3 - Alors là, on frôle l'indescriptible... Bien qu'au moins, elle puisse se laisser pousser les cheveux...

4 - Les amoureux. Tant qu'ils sont réunis, çà ira, mais l'un sans l'autre, çà doit faire un peu étrange.

5 - Quelle classe, ces bretelles arc-en-ciel (pouces y compris)... Et à la plage, çà ne fait pas con du tout...

6 - La liste de tous les concerts vus... Il lui reste encore de la place pour afficher ses goûts musicaux.

7 - Un cupcake qui fait popo. Je crois qu'il n'y a rien à comprendre.

8 - Ca partait d'une bonne intention : le visage de son enfant. Hélas, le résultat est ignoble... Tous les tatoueurs ne sont pas portraitistes !

9 - Hum, comment dire ? Je vais vous la traduire "soft". Ca signifie à peu près "derrière de coquine".

10 - Le fan de Facebook. Pathétique.

11 - Après Facebook, voici le fan de Google. C'est pas mieux.

12 - La folie du Harlem Shake est partout.

13 - Hello Kitty est mon Jésus. J'ai de plus en plus de mal à comprendre...

14 - Puisqu'il dit qu'un I-phone, çà "craint", pourquoi s'en faire tatouer un ?

15 - Le logo de son groupe de rock favori : les 3 "frères Jonas".

16 - Une paire de lunettes permanentes. Quant à y voir mieux, rien n'est moins sûr.

17 - Monsieur aime le luxe. Il risque de se faire choper à la douane pour "contrefaçon"...

18 - Le logo Mc Do sur les reins avec des nuages et des étoiles, c'est frais...

19 - Déja les textes sur le visage, c'est épouvantable, mais quand je vous aurais dit qu'il s'agit de sites pornos... Quel doit être le mental de ce type là ?

20 - Twilight. Une célèbre saga adaptée au cinéma qui raconte l'histoire d'amour d'une humaine avec un vampire. Pour votre information, cela signifie aussi : Crépuscule.

21 - Placez votre sein ici. La blague idiote qu'on regrette toute sa vie.

22 - Un fan de "9gag", célèbre site d'humour en saynètes, auquel nous autres européens ne comprenons rien, l'humour New-Yorkais étant très particulier... 

23 - C'est rigolo mais on dirait que les nains sont bien plus contents à l'entrée qu'à la sortie ? Pourquoi ? 

24 - Avec plus d'un milliard de vues sur Youtube, il fallait bien qu'on ait aussi un fan de Gangnam Style.

25 - Maria José Cristerna, une mexicaine surnommée la "femme vampire" à l'expotattoo de CARACAS, Vénézuela.

26 - Un américain du nom de Matt Gone à la même convention du Vénézuela. Notez la langue et le blanc des yeux tatoués. J'en ai mal pour lui...

27 - Isobel Varley, la femme la plus tatouée du monde à une convention de tatouage à MADRID. Quelque part dans mes archives, j'ai une photo prise à côté d'elle à la convention de TOULOUSE. Si, si !

28 - Une panthère tatouée sur le crâne de cet homme, participant à la convention de tatouage de New-York en 2012. Très beau mais il faut le porter... 

29 - Une participante à la convention de tatouage de FRANCFORT, en 2011.

30 - Tout le monde se souvient de la Belge Kimberley Vlaeminck, avec la plainte contre son tatoueur, qu'elle accusait de lui avoir tatoué 56 étoiles sur le visage pendant qu'elle s'était assoupie.

Elle avait en fait menti parce que son père était furieux.

Aujourd'hui c'est le tatoueur qui a déposé plainte en diffamation et les étoiles ont presque disparu suite à un long et douloureux traitement au laser, 3 ans après.

31 - De l'orange qui "pète" bien sur le corps de cette participante à la convention de tatouage de SYDNEY, en 2011. J'avoue que je trouve cela très artistique.

32 - J'ai par contre plus de mal avec ce papi de 69 ans, vainqueur dans la catégorie "sénior" à une convention de tatouage à LOS ANGELES (Californie).

33 - Une jeune et jolie participante à une convention de tatouage de LONDRES.

34 - Barbe rouge, un vilain barbu à la même convention de tatouage de LONDRES, la même année. Comme quoi on trouve de tout...

35 - Un guerrier Maori lors d'une cérémonie rituelle à une convention de tatouage. Probable que chez eux, çà passe mieux ?

36 - Un guerrier Dayak (peuplade des iles Indonésiennes et Malaisiennes). Là-bas aussi, çà doit passer beaucoup mieux.

37 - En attente du jury, à la convention de tatouage de SYDNEY, en 2011.

38 - Un célèbre tatoueur britannique, Karma Webb, à la convention de tatouage de KATMANDOU (Népal), en 2011.

39 - Le modèle canadien Rick Genest, alias "Zombie boy", photographié lors d'une présentation de Thierry Mugler, à NEW YORK, en 2011.

40 - Des participantes à la convention de tatouage de FRANCFORT, en 2011. Hélas, le jaune souligne bien les bourrelets.

41 - Un participant à la convention de tatouage de CARACAS (Vénézuela).

42 - On n'échappe pas à Gangnam Style... Psy, le chanteur Coréen tatoué sur un mollet, il fallait oser...

43 - On lui dit qu'il est un peu "has been" ce gars ?

Surtout depuis la disparition du site "myspace" acheté par Ruppert Murdoch et revendu 17 fois moins cher par la Fox, suite à l'essor de Facebook et de Twitter. La "loose" !  

44 - Traduction : Ca s'améliore. Bof, pas tant que çà, car il y a un gros problème, il y a une énorme faute de grammaire. C'est con. 

45 - Ce type est tellement fan du groupe Green Day qu'il s'est fait tatouer, en fac-similé agrandi, le billet du concert auquel il a probablement assisté.

46 - And the winner is....   probablement un de ceux qui suivent. Ils sont tous tellement laids et grotesques que j'ai beaucoup de peine pour ceux et celles qui les portent, et d'un autre côté je suis mort de rire... Jugez-vous même !

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Pas si connu de nos jours, le viaduc ferroviaire des Fades enjambe la vallée de la rivière "Sioule", entre Sauret-Besserve et les Ancizes (Puy-de-Dôme). La ligne Lapeyrouse - Volvic (tronçon de Clermont-Ferrand à Montluçon, via le plateau des Combrailles) passe dessus. Hélas, son exploitation a été suspendue en 2007, officiellement pour "raison de sécurité", à cause de la vétusté, mais c'est la baisse de fréquentation de la ligne, voyageurs comme fret, qui a entraîné l'arrêt de son entretien régulier.

Cette ligne avait été déclarée d'utilité publique le 22 juillet 1881. Concédée à la compagnie du chemin de fer de Paris à Orléans (PO), de 1893 à 1896, un projet de viaduc a été étudié pour traverser la profonde vallée de la Sioule. Repris plusieurs fois par différents ingénieurs, c'est le projet Virard qui a reçu l'approbation ministérielle en 1901.

La société française de constructions mécaniques, basée à Denain (Nord), a été déclarée adjudicataire des travaux. Il s'agit de construire un viaduc semi-métallique, à trois travées en acier laminé, à poutres droites, reposant sur deux piles géantes en moellons de granit. Elles sont l'œuvre de la prestigieuse corporation des maçons itinérants de la Creuse. Evidées, ce qui a permis leur construction sans échafaudage, les ouvriers pouvaient y monter par l'intérieur, grâce à un monte-charge.

Le montage du tablier est effectué au moyen de deux "cages" roulantes, une au départ de chaque rive. Elles renfermaient tous les outils nécessaires à la pose et au rivetage des différentes pièces du tablier.

Les travées latérales mesurent 116 mètres, la travée centrale, 144 mètres. La jonction finale a lieu le 18 mai 1909 et le viaduc a été achevé le 11 septembre de la même année, après 8 ans de travaux.

Des épreuves de résistance ont été effectuées avec un train chargé de ballast (1075 tonnes). En octobre suivant, le viaduc des Fades était mis en service. Il était, au moment de son inauguration, le plus haut pont du monde, toutes catégories confondues (!).

Il est encore aujourd'hui au 14^ème rang des plus hauts viaducs ferroviaires mondiaux. Ses deux piles monumentales en moellons de granit culminent à plus de 92 mètres de haut. Elle sont à ce jour, les plus hautes piles de pont en maçonnerie traditionnelle jamais construites. Leur base est plus vaste qu'un terrain de tennis.

Ce viaduc est un monument à la gloire de la poutre droite. Son gigantesque tablier constitue un des plus beaux spécimens de ce type et le viaduc des Fades est toujours le plus haut viaduc ferroviaire de France.

La dernière réfection des peintures remonte à un quart de siècle, mis à part une trentaine de mètres repeints en 2004, la structure métallique du viaduc présente aujourd'hui une corrosion avancée, susceptible de compromettre la sécurité de l'ouvrage, sans parler du triste spectacle de la rouille omniprésente.

Des coulées calcaires défigurent même les maçonneries des deux piles, sans parler de l'aspect peu engageant des abords, abandonnés. C'est un triste spectacle.

Une association "Sioule et Patrimoine" ne ménage pas ses efforts pour la réhabilitation du viaduc. Je voudrais rendre hommage aux centaines d'ouvriers qui se sont succédés aux Fades pendant les 8 ans de la construction : carriers, tailleurs de pierre, maçons, charpentiers, peintres ou simples manœuvres. Il n'y a eu que deux accidents mortels en 1906 et 1909 en raison des mesures de sécurité draconiennes.

Ayons une pensée pour ces travailleurs, du sans-grade (parmi lesquels de nombreux adolescents) jusqu'aux compagnons itinérants, nobles de la pierre et du fer, pour ces 800 ouvriers venus de tous les horizons qui, pour un salaire de misère et à la force du poignet édifieront en cette vallée des Fades le plus grand pont du monde !

Laisser cet admirable viaduc tomber en ruines est aujourd'hui leur faire injure…

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Il manque seulement 3 millions d'euros pour réhabiliter totalement ce viaduc. Ramené à une dimension humaine, c'est ce qu'a coûté l'exosquelette Héraclès, invention construite pour permettre à un homme de se déplacer avec une charge de 100 kilos et dont l'utilité prioritaire ne me saute pas aux yeux. 

Bonjour les gens...

Je vous avais fait la semaine dernière une petite série sur les pépites du bon coin, et j'ai constaté que vous aviez bien apprécié !

Nos concitoyens sont tellement merveilleux que vous en redemandez, j'ai donc le plaisir d'accéder à votre demande et de vous offrir la seconde partie des "pépites du bon coin".

Voici donc 21 nouvelles photos sur le sujet, ce qui vous en fait 42 avec celles de la semaine dernière...

Bande de gâtés ! 

C'est parti pour la seconde partie...

22 - On commence comme d'habitude : "soft" avec cette 205 Peugeot qui n'avait rien demandé. Il s'agit d'une customisation en castor (?).

Je suppose que les lettres "CJ" délicatement tracées à la bombe sont mises pour "Castor Junior".

Notez les grandes dents en carton à l'avant et la curieuse découpe du toit. Quant à ce que vous ne voyez pas, il s'agit d'une "queue de castor mobile" à l'arrière, manoeuvrée depuis le poste de conduite. Je trouve cela consternant.

23 - Annonce banale, un beau coq reproducteur. Ce qui l'est moins, c'est que l'annonceur a appellé son volatile "DSK" et qu'il certifie qu'il "couvre" 15 poules, et ce d'une manière infatigable.

On ne connait pas le prénom des poules. Imaginez que l'une d'elles se nomme "Nafissatou", ce serait vraiment coquin pour le coup... 

24 - Vous avez 90 euros à perdre et vous voulez faire des cauchemars ?

N'allez pas plus loin, cet atroce renard empaillé, au curieux rictus, est fait pour vous.

C'est clair qu'avec ses yeux exhorbités, ses dents visibles et son flanc décharné, on le dirait atteint de la rage. C'est peut être le cas, d'ailleurs ?

25 - Elle est sympa cette lampe et l'abat-jour est joli. Pourtant, je subodore que l'annonceur ne peut plus la voir en peinture. C'est peut-être un cadeau de sa belle-mère ou de son ex ? Allez savoir ?

En tout cas, tout allait bien, jusqu'à la fin du descriptif, car l'annonce part vraiment en vrille sur la fin...

26 - A vendre : Georgette, gentille génisse âgée de 2 ans. Soit Georgette est facétieuse et fait provisoirement l'andouille dans un bocal mais il eut été préférable de le lui retirer pour prendre la photo, soit ce n'est pas possible et c'est pour cette raison que le vendeur fait un lot : génisse + bocal enfoncé sur la tête ?

27 - Je ne comprends rien, sauf qu'il y tient bigrement, à son beau pull bleu à 70 euros. Pourtant, au bout de 6 ans, il aurait du se faire une raison.

L'annonceur cherche donc soit un tueur à gages pour faire pression sur la personne indélicate et récupérer le pull par tous les moyens, ou lui extorquer de l'argent.

En désespoir de cause, une tricoteuse serait acceptée mais le dédommagement, selon ce que l'on comprend ne pourrait qu'être bien inférieur à 70 euros, sinon quel intérêt ?

Enfin bref, la personne au pull bleu à Clermont-Ferrand, si tu nous lis...

28 - Alors là, on tiens un champion du monde ! Non seulement sa 4L fourgonnette ne ressemble à rien et le boulot de carrosserie n'est ni fait ni à faire (je ne parle même pas du choix de la couleur et de l'absence de vitres).

Mais le descriptif vaut son pesant de cacahuètes : Une 4L limousine d'origine (il se fout de nous), "idéale pour draguer, et je sais de quoi je parle" (je suis mort de rire).

Notez que le prix de 150 euros est tout à fait correct, sauf si l'on considère qu'il correspond à une carcasse vide, rose et massacrée...

29 - On se demande à quoi pense les annonceurs. Celui-ci loue un appartement à LA BOURBOULE (63). C'est très bien, mais pourquoi, au lieu d'illustrer son annonce avec des vues de l'appartement, a-t-il cru bon de choisir une photo du jardin enneigé avec la maison pour enfants ?

Bref, encore un qui a perdu une occasion de se faire foutre de lui. J'ose à peine imaginer les mails qu'il a du recevoir... mais c'est un peu de sa faute !

30 - Oui bon, c'est une bagnole de beauf avec un chiffre peint n'importe comment sur la lunette arrière et un monogramme en papier...

Déja c'est pas mal, mais tout le sel de l'annonce réside dans le texte que je vous ai recopié tel quel : "j'y ven la 205 tirbo d. ell es impeccable 1000 euros adb anné 92".

J'espère qu'il va réussir à li vendre sa pijo ! OK, c'est pas beau de se moquer...

31 - C'est bien joli de vouloir "faire genre", mais il fallait écrire correctement "dreadlocks" et non pas "deadlocks (sans R)", car çà signifie littéralement "verrous morts" mais le sens exact est : interblocage, un phénomène survenant en programmation concurrente. Je pense qu'il s'est planté.

Bref, cet annonceur vend un porte-clé qu'il qualifie de "mèche de cheveux emmelés", soit 15 cm de philosophie (?).

Il en veut quand même 50 euros (!) de ce qui n'est jamais que les poils de sa tête.

Je veux bien que tous les matins, il y ait un c... qui se lève, mais dans le cas présent, je n'y crois pas.

32 - Cet annonceur vend un groupe électrogène. Très bien. Mais était-il nécessaire de le faire figurer en "tout petit", sous les attributs mammaires de la jeune femme ?

Si je cherchais un groupe électrogène, j'apprécierais de le voir en détail, ce qui m'éclairerait plus que la poitrine de la jeune femme, fut-elle "sympathique".

33 - Alors là, soyons clairs !

Une photo "signée" prend un "E" (çà s'appelle d'ailleurs un autographe) et "Jonny" s'écrit en réalité "Johnny" avec un "H".

Et en plus, vous serez d'accord avec moi pour convenir qu'il ne s'agit pas de Johnny Halliday mais d'Eddy Mitchell !

34 - Madame garde peut être les enfants à domicile, mais visiblement, ce n'est pas elle qui leur apprendra ni l'orthographe, ni surtout... la politesse ! (cf. l'attitude du gosse de gauche). 

35 - Pourquoi pas, mais imaginons que je souhaite faire un petit essai... On la sort comment la voiture ?

36 - Ce meuble de salle à manger possède un miroir judicieusement placé. On soupire de soulagement en constatant que l'annonceur a enfilé un caleçon.

Ne rigolez pas, le "bon coin" regorge de zigounettes et de foufounes figurant malencontreusement dans le champ...

37 - Des pantoufles jetables mises à disposition des clients, par l'hôtel Concorde de Marseille, pour les clients de la suite présidentielle.

Sauf qu'ici, la femme de ménage les a récupérés, le client n'étant autre que Nicolas Sarkozy en déplacement.

Pour prouver ses dires, l'annonceuse va même jusqu'à préciser qu'un poil sombre est accroché sur le côté gauche du chausson gauche. C'est d'un douteux...

Vous échangeriez un I-Phone contre un "poil de cul" de Sarko accroché à une paire de chaussons jetables, vous ?

38 - J'aimerais bien savoir si le reflet dans la carrosserie est vraiment le fruit du hasard ? Vous voyez ce que je vous disais plus haut ? Même les dames se mettent à faire de l'exhibe, en sortant dehors à poil, pour prendre leur voiture en photo.

39 - Voici le comble de l'esprit torturé ! Placer un cercueil sur un chassis de remorque porte-moto, c'est déja un peu limite, mais aller jusqu'à coller deux faux rats sur le couvercle, c'est impardonnable.

Et que dire du descriptif : Remorque goth avec rats incrustés pour le plaisir de faire tourner les têtes.

C'est bien ce que je pensais au départ, l'annonceur est un malade mental.

40 - Je décerne à cet annonceur la palme du foutage de gueule. Pour la somme de 408 euros (vous ne rêvez pas), il nous propose quand même une tablette "un peu tombée" qui ne s'allume plus. Ah bon ?

Je suis toutefois rassuré car on nous précise qu'on entend "plein de trucs bouger dedans" quand on la secoue, ce qui prouve que tout est à l'intérieur.

Le prix est ferme car elle a très peu servi et qu'un bricoleur arrivera bien à en faire quelque chose (!)

41 - Alors là, je dis que c'est une belle preuve d'amour. En effet,  malgré son visage caché (il vaut mieux) le petit copain de l'annonceuse a accepté de jouer les mannequins.

Mais quand même, à la place de la vendeuse, j'aurais demandé à une copine, parce qu'une belle robe sexy portée par un homme assez velu, çà le fait quand même pas...

42 - Et celle que je vous ai gardé pour la fin !

A 48 euros, vous pourrez arborer cet adorable sac à main de marque FION.

Même si l'annonceuse nous assure qu'il s'agit d'une marque très prisée en Asie, oseriez-vous, mesdames, vous balader avec un sac de marque "FION" inscrit de tous les côtés, à moins que vos pas ne vous portent à Tokyo ou à Shanghaï ?

Voila, les gens, j'espère que cette troisième série des "pépites du bon coin" vous a bien fait rigoler.

Comme disait Einstein, deux choses sont infinies : l'univers et la bêtise humaine. Toutefois, en ce qui concerne l'univers, le savant n'en avait pas acquis la certitude absolue...

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1 - Note du 11 novembre 2011 sur les pépites du bon coin.

2 - Note sur les pépites du bon coin (Tome I)