Le blog de Solexine le Catalan !

Bonjour amis lecteurs et lecteuses… (hi hi). Si vous avez suivi mon dernier billet du 5 décembre, je devais faire un examen en cardiologie, pour une évaluation. Cela ne s'est pas tout à fait passé comme ça car l'état des lieux étant plutôt désastreux, je suis rentré en urgence dans le service pour subir une intervention non prévue. Ils sont intervenus directement sur l'intra-ventriculaire et tout s'est bien déroulé. Il faut que ce gros machin trouve sa place là-dedans. ça me fait encore un peu mal parfois, surtout quand je suis fatigué (ce qui arrive vite). Je ne suis pas passé loin, mais ce n'était pas encore pour ce coup-là… donc on continue et tout va bien !

Voila donc un billet de Noël (vous le savez, je n'aime pas ces fêtes de fin d'année) assez caustique.

C’est Noël et vous avez passé une mauvaise année parce que (rayez la mention inutile) : vous n’aimez pas le football, vous prenez tous les jours le RER B, vous avez attrapé le Covid plusieurs fois alors que votre conjoint infidèle, rien… ou tout autre sujet qui fâche… font que vous avez très envie de vous engueuler le soir de noël.

Vous avez donc décidé de vous lâcher sur les invités que vous n'aimez pas trop… : la cousine avec ses piercings, ses tatouages insultants et son discours pro-woke, l’oncle avec ses mains baladeuses et ses blagues nulles, le copain de votre fils qui se prétend trader mais qui ne s'y connaît qu'en jeux vidéos, ou tout autre personnage stéréotypé qui vous énerve… ce billet est pour vous. Pas de panique, j'ai de quoi vous déclencher la frite, avec des sujets d'engueulades, à mettre en pratique ou à étudier sur le quai, pendant que vous attendez de savoir si vous allez passer Noël dans ce hall de gare glacé, à cause de la grève.

1 - Le wokisme.

C’était le gagnant de l’année 2021, mais il revient pour une 2^ème saison parce qu’il a prouvé qu’il était tenace et tendance (et il est rentré dans le dictionnaire). Ce terme concerne tout cis-hétéro non déconstruit qui a fait son beurre sur l’appropriation culturelle. Le mot woke vient de l’injonction à rester "éveillé" et imprègne une culture bien-pensante née aux Etats-Unis. Assigner un individu à une place immuable, parce qu'il a un ou l'autre genre (sexe) imposé arbitrairement à sa naissance, c'est nier les concepts de race, de genre et d’intersectionnalité. Si comme moi, vous n'avez-rien compris, voici un test intitulé "Quel(le) woke êtes-vous ?" Votre attitude face aux discriminations et aux inégalités risquant de vous rendre pénible à l’heure de l’apéritif, voici donc des exemples de sujet d'engueulades : Adrien Quatennens doit-il revenir à l’Assemblée ? Avoir des cheveux bleus, est-ce la fin de la civilisation ? Comment réconcilier le fait que les hommes aient une espérance de vie inférieure à celle des femmes, étant pourtant les dominants du système patriarcal ? Vous avez 4 heures…

2 -  La naturopathie.

Votre tante ne jure que par les médecines alternatives, les cures détox, le stage de jeûne qu’elle effectue tous les étés, à grands frais, en basquie et vous bassine avec son naturopathe. Au moment du plateau de fromages, et après une première salve sur les vaccins, attaquez-là (ou votre cousin) sur les dérives des thérapeutes. Les français se détournent de la médecine conventionnelle au profit des pratiques alternatives, et cet univers peu réglementé abrite un grand nombre de pseudo-thérapeutes potentiellement dangereux.

Sujet d'engueulade suggéré : L’ostéopathie à destination des nourrissons est-elle dangereuse ? Quid des proches d’anciens "patients décédés", qui racontent que la médecine conventionnelle a des œillères ? La nature a-t-elle toujours raison ? Peut-on vaincre le cancer avec des granules, des jus et/ou de la méditation pleine conscience ? Si avec tout ça, vous n'arrivez pas à vous engueuler…

3  - Messieurs Onfray, Houellebecq ou Zemmour.

Selon l’exégèse biblique, les cavaliers de l’apocalypse sont 4, mais comme tout fout le camp dans ce pays, on se contentera d’en avoir 3.

Après avoir tenté de lire "Anéantir", le roman de Houellebecq le plus politisé, le plus catho et le plus raté, qui imagine la campagne présidentielle de 2027 et la fin de vie de l’Occident, faites basculer la discussion sur Zemmour et/ou Onfray, qui sont d’accord sur 92,7 % des sujets Vous organiserez donc un débat entre la poire et le fromage, sur l’éditorialiste réactionnaire et le philosophe libertaire qui pleurent la décadence de la civilisation, notre souveraineté perdue et le machiavélisme du pape François.

Exemples de sujet d'engueulades : A quel moment Michel Onfray a-t-il commencé à vriller, avant ou après son bouquin sur Freud ? Houellebecq est-il un prophète ? Dire que Zemmour bande mou, est-ce entrer dans l'imaginaire viriliste du polémiste et n’était-il qu’une bulle médiatique ?

4 - Le mouvement "Trans".

Surprise : votre cousine Pierrette a envoyé un SMS à tous les convives du repas de Noël, ainsi libellé : "Je souhaite désormais qu’on m’appelle Pierre, pour respecter mon identité de genre". Bien sur, personne (même pas vous) n’a osé lui répondre, mais tout le monde a des questions. Le mouvement trans bouscule tous les concepts usés qui osent imposer des évidences, à savoir que le monde est divisé entre hommes et femmes. On nous explique que dès l'âge de 7 ans, parfois avant, des enfants nés "fille" se sentent garçon et que des garçons du même âge soutiennent qu'ils sont des filles. Vous dénoncerez donc les comportements stigmatisants à l’encontre des personnes trans, non binaires et intersexes. Exemples de sujet d'engueulade : Les trans MTF ne seraient-ils pas des hommes voulant bénéficier des avantages symboliques donnés aux femmes ? Faut-il être né "fille" pour se revendiquer féministe ? Toute catégorie exprimée n'est-elle pas une violence, car la réalité est trans ?

5 - Sandrine Rousseau et les écolos radicaux (ça rime).

Sandrine Rousseau devrait trouver le moyen d'égayer nos engueulades en cette fin d’année. Le dîner de Noël (sans viande) sera l’occasion de tester une engueulade concernant cette personne, dont les coups d’éclat permanents de chacune de ses interventions sur le féminisme, le barbecue ou n'importe quelle outrance écolo+++, déclenche les passions. Visage d’une écologie radicale et excluante ou pionnière qui bouscule à juste titre la société, avant-gardiste ou provocatrice, choisissez votre camp, déconstruit ou non et attaquez. Exemples de sujet d'engueulade : Faut-il manger de la viande rouge, oui, non ou moins (astuce pour faire durer l'engueulade : dites qu'en ce qui vous concerne, vous mangez de la "bonne" viande) Sandrine Rousseau a-t-elle de l’humour ou est-elle une créature médiatique ? Peut-on être éco-féministe et partir chaque été en Grèce en avion ?

Si avec tout ça, vous n'avez pas réussi à vous écharper et à bien pourrir le réveillon ou le repas de noël (ou les deux), et qui sait avec quelques sorties théâtrales et quelques claquement de porte, c'est que jusqu'ici, tout va bien.

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PS : Pour tous ceux et celles qui étaient au courant et m'ont apporté un mot gentil ou un témoignage de sympathie, je vous répondrai... Peut-être pas aujourd'hui, mais en début de semaine...

Je vous embrasse.

Gilles.

Un petit coup de gueule aujourd'hui, ça faisait longtemps. Je vais mettre un coup de projecteur sur le château de Piquecos (82), qui est quand même une demeure ayant été royale et dans la chapelle duquel plusieurs souverains, depuis Louis XIII, se sont succédés en prière. Je suis effaré de voir qu'on laisse cet admirable édifice menacer ruine… et pas qu'un peu. Les journées du patrimoine ont été le chant du cygne et le Château de Piquecos, en vente, n'ouvrira plus à la visite.

Au coeur des Causses dominant l'Aveyron, le château de Piquecos dresse encore sa silhouette de forteresse. Construit entre 1459 et 1510 par la famille Prez, riche lignée du Quercy, Piquecos est le recueil d’une histoire tourmentée et marquée par les guerres de religion. Plusieurs personnages illustres furent les hôtes de ce château-fort. Louis XI vint y participer pour des grandes chasses en 1463, François 1^er y logea durant une quinzaine de jours sur la route de Perpignan, en 1542. Pendant le siège de Montauban, en 1621, le roi Louis XIII dont l’armée venait mater la rébellion huguenote, séjourna lui aussi à Piquecos. Le château est classé aux "Monuments Historiques", mais sa restauration, qui devait lui rendre sa splendeur d’antan, grâce à une association et grâce aux "Bâtiments de France" est en fait à peine entamée. Les quelques pièces commencées ne sont ni faites, ni à faire, le bâtiment n'est pas hors d'eau et de nombreux endroits, comme la chapelle, menacent ruine et sont interdits d'accès.

La visite commençait aux douves aujourd'hui asséchées, pour entrer dans la basse-cour. Encadrée par des pavillons d’entrée Empire aux fenêtres cassées ou occultées par du contreplaqué, le château qui devait autrefois avoir fière allure, avec ses quatre tours surmontées de mâchicoulis et son pont de pierre, n'est plus que l'ombre de lui-même. Ce ne sont pas les éléments perdus lors des batailles qui firent rage dans la région, qui sont en cause, car l'édifice a gardé une majesté sobre. Le luxe des intérieurs du XVIIème siècle est fort impacté. Par exemple, les planchers ne subsistent que sur le pourtour de la chambre du roi, autrefois superbement décorée, mais dont les extraordinaires plafonds peints sont près de passer le point de non-retour, celui où la restauration ne sera plus possible. Certains caissons du plafond trainent même ça et là, depuis qu'ils ont chu au sol, vaincus par les ans et leur irréparable outrage. Les remparts et la salle des gardes n'ont pu être visités. Certaines fenêtres laissent passer la pluie ou sont même absentes. C'est un naufrage.

De ce que j'ai compris à l'issue de la visite, les actuels propriétaires, après s'être battus pendant 17 ans pour maintenir le château à flot, et commencer la restauration, ont jeté l'éponge, ne pouvant plus assumer financièrement. Restaurer un château conduit souvent à la ruine financière et tout le monde sait bien que les aides accordées pour mener ces œuvres à bien sont symboliques voire même inexistantes.

Je n'ai pas pu savoir grand-chose sur les futurs propriétaires, si ce n'est qu'ils sont étrangers et que Piquecos deviendra un lieu privé fermé à la visite. Quid de la restauration ? Mystère.

L'avenir de ce château dédié à l'amour est bien sombre. Dédié à l'amour, dis-je ? Oui, si l'on examine les peintures de plafond restantes (photos interdites à l'intérieur). Commandées vers 1641, par l’ancienne marquise, propriétaire des lieux, elles laissent rêveur. D’un côté, on voit une femme agenouillée près de Vénus et de l'autre, des jeunes filles allongées semblent convier au repos deux guerriers dans la force de l’âge. Plus loin, proche de Bacchus, une autre pécheresse tout aussi peu vêtue, dans une pose des plus langoureuses. Il paraît que l’amour se suggère d’autant mieux qu’il ne se dévoile. C'est la note positive à retenir avec ce message que la marquise de l’époque a peut-être voulu faire passer à ses hôtes. Pas de miroirs… mais des plafonds à Piquecos, et c'est bien mieux que le triste spectacle de la chapelle dont les clefs de voute menacent de s'effondrer.

Certes, l'Etat a d'autres priorités, comme remplacer la table du conseil des ministres pour plus de 80.000 euros, et pourquoi s'intéresser à un château et une chapelle où se sont succédé plusieurs rois de France ? Vraiment, jusqu'ici, tout va bien…

Si vous avez survécu à la première partie, où je vous expliquais pourquoi je n'aimais pas Noël et à la seconde où je décortiquais le pire cadeau de Noël de la dernière décennie, accrochez vous bien pour la troisième partie, car je vais vous expliquer comment pourrir Noël. Vous voulez continuer ? Tant pis pour vous…

Le pourrissement a peut-être déjà bien commencé avec les autres invités, genre votre cousin a choisi cette soirée en famille pour faire son coming-out, ou la tante Jeannine annonce qu'elle vient de se pacser avec un jeune de 30 ans, star du X sur Internet.

On peut donc penser que ce réveillon ne sera pas meilleur que celui de l'an dernier, car vous l'avez senti depuis l'apéro. Politique, argent, il ne suffit pas de grand-chose pour que ça dégoupille parfois, mais si vous voulez vraiment plomber l'ambiance, voici deux ou trois pistes pour allumer la mèche.

1 - "Macron, il va quand même pas avoir le culot de se représenter en 2022, si ?"

2 - "La prochaine fois,  on essaye le traiteur, non ? Parce que là .."

3 - "Hé dis donc, tu sais comment on l'a fabriqué ton foie gras ?"

4 - "De toute façon, tout ça, c'est la faute des immigrés."

5 - "Moi cette année j'avais mis tous vos cadeaux sur eBay."

6 - "Moi les restos du cœur, je donne pas, c'est magouille et compagnie leur truc."

7 - "C'est moi où il est pas frais ton poisson ?"

8 - "Alors, le fonctionnaire, toujours en vacances ?!"

9 - "Oui, enfin depuis Mitterrand c'est quand même le foutoir dans ce pays !"

10 - "Ben quoi, c'est pas ma faute si on n'arrive pas à la caser, ta fille ?"

11 - "En tout cas, on est certains que t'as pas tout misé sur le vin"

12 - "C'est toi qui a fait la bûche ? Ah… On en trouve des bonnes chez Picard."

13 - "Et toi, toujours pas d'boulot ?"

14 - " C'est bizarre comme déco, la nappe en papier..."

15 - "De toute façon j'irai même pas voter !"

16 - "Dis Martine, tu peux demander à ton gosse de la fermer ? Sinon..."

17 - "Oui, on dit qu'il n'y a que le geste qui compte, mais quand même... "

18 - "Bon, on bouffe ou quoi… ?"

19 - "Encore des oeufs de lump ?! Y'avait plus de caviar chez Lidl ?"

20 - "Heu… Elle datent de quand, tes huîtres ?"

Noël, son chapon, son sapin… et sa dispute ! Pour beaucoup de familles, les fêtes riment plus avec règlement de compte qu’avec joie ou partage. Voici une analyse et quelques pistes pour s’en sortir :

Si 39% des Français craindraient de s’étriper autour de la bûche (ce qui est le comble pour une période dont les maîtres mots sont bonheur et partage), certaines prises de bec, mineures, arrivent à être surmontées. Souvent il suffit d’une petite étincelle pour enflammer les discussions et transformer le repas en guerre de tranchées. Le déroulement d’une journée de Noël ressemble à une pièce de théâtre, genre huis-clos oppressant. Tout le monde passe une longue journée ensemble, avec chacun son rôle bien défini. Le décor est très soigné, mais dès qu’on sort de la mise en scène prévue, cela peut tourner à la catastrophe. Il suffit d'un rien, d'un prétexte, pour lancer les hostilités. Noël est un rendez-vous incontournable pour la famille entière qui doit atteindre la perfection, alors que ça n'arrive jamais. Cela parait banal mais c’est beaucoup de stress, car on est loin d'un moment naturel. La réussite est d’autant plus mise en péril que s’étire la journée passée à table et que les verres s’accumulent.

Noël est l’unique moment de l’année où la famille retrouve sa structure initiale et se réaffirme autour de sa tradition. Les jeunes adultes redeviennent des enfants et les plus âgés reprennent leur rôle de parents. Ce retour en arrière a pour conséquence majeure de faire ressurgir du passé des frustrations, des rivalités ou des problèmes de famille. Tout déballer ensemble, est peut-être utile, tant que ce n’est pas trop violent, mais choisir Noël, comme moment pour le faire n’est assurément pas judicieux, car cela peut laisser des traumatismes chez beaucoup.

Entre les problèmes de famille, les petits riens qui font déraper les esprits, ou une discussion dérivant sur les sujets tabous, tout peut rendre le repas invivable. Malgré ces risques, il est possible de passer la fête avec moins de tension. Raccourcir le repas ou la journée est la première chose à faire, parce que rester plusieurs heures à table, est vraiment exaspérant pour la plupart des gens. Il est également possible d'envisager de déminer le terrain en amont avec une réunion familiale. C'est toutefois très compliqué à réaliser, mais si cela marche, un véritable changement dans la vie de famille est possible. La fuite peut aussi s’avérer un bon choix, si la situation parait désespérée.

Et pourquoi pas un Noël à s’occuper de soi, seul ou avec un ami, à faire du bénévolat, à passer à l’étranger ? Certains vous diront : Tout, mais pas en famille ! et vous ?

Le voyage immobile. A l'heure de la Covid19, le tourisme est-il toujours d'actualité ?

Je savais qu'on nous prenait pour des (bips), mais là on bat des records… À tous ceux qui font des rêves d’aéroport et/ou de voyage, voilà que, prenant acte de la restriction drastique des voyages inutiles, la compagnie aérienne australienne Qantas propose des billets d’avion sans destination. Disons plutôt que votre destination sera identique à l’aller et au retour, c'est juste un tour en avion au sens propre, car vous partez de Sidney et quelques heures plus tard, vous atterrissez… toujours à Sidney ! Il paraît que ce serait juste pour retrouver le précieux sentiment de voyager, même sur place.

Toutefois, il est à noter que Qantas a annoncé le licenciement de 6,000 de ses 29,000 employés. Cette mesure fait partie d'un plan de 3 ans mis en place "pour accélérer la reprise de la compagnie" à cause de la crise liée à la pandémie Covid-19".

Le monde semble s’être immobilisé, c'est à croire que nous avons été rattrapés par le col pour revenir au temps où le tourisme n’existait pas encore. Aujourd'hui, le voyage est devenu vital, surtout pour ceux qui peuvent se le permettre. Le spectacle du monde offre un bon remède contre la mélancolie, même si c'est une prescription onéreuse, et pas du tout remboursée. Ne nous disait-on pas que se mouvoir sur la planète offrait la garantie d’un corps sain et que le grand ennemi sanitaire, c'était l’environnement quotidien, l’air vicié des villes et l’entassement des citadins ?

Même si le tourisme chiffonne encore quelques esprits chagrins : les foules viennent désormais polluer la vue et les élites sociales regrettent le temps où il n’y avait qu’elles dans ce paysage désormais embouteillé, les vacances sont gâchées. Le voyage c’était bien, mais sans le peuple.

C’est alors qu'après toutes ces années de développement exponentiel du tourisme, vînt la solution, perfide mais efficace : la honte. Avec l’invention de la "honte de l’avion", apparue en Suède en 2018, les voyageurs sont désormais sommés de cesser de zébrer le ciel de leur empreinte carbonée. C'est une honte qui s’accommode assez mal des vols sans destination proposés en Australie, mais qui colle parfaitement à la période du Covid-19, puisqu'on ne peut plus guère bouger.

Reste à inventer le voyage du monde d’après (qui se fait attendre et qui sera horrible), un voyage immobile où la lutte des classes ferait relâche, histoire de faire des vacances à tout le monde et pas seulement à ceux qui en ont les moyens. Et si le voyage immobile virtuel ou pas ne vous convient pas, sachez qu'il reste (parait-il) encore quelques concessions à perpétuité à prix accessible, dans certains cimetières de banlieue, et tant mieux, parce que jusqu'ici, tout va bien.

Internet, c'est formidable ?

En fait, çà peut être la meilleure et la pire des choses. J'avais fait une note là-dessus en son temps et je n'y reviendrai pas. Internet, oui mais… car il y a un mais, forcément.

L'introduction d'une telle technologie en un temps aussi court ne peut pas se faire sans quelques dommages collatéraux. Certains sont plutôt importants, d'autres beaucoup moins.

Il y a comme ça quelques trucs en train de disparaître… quand ce n'est pas déjà fait.

1. Les temps morts : Il y a toujours quelque chose à regarder sur Youtube, tout le temps, une nouvelle vidéo incroyable fait le buzz. Qui regarde encore en rêvassant par sa fenêtre ?

2. L'orthographe : Tro LOL ton Kom. PTDR.

3. Ecouter un album du début à la fin : En effet, "Spotify" (plate-forme de distribution musicale à vocation communautaire)  m'a tuer.

4. La surprise musicale : on ne tombe plus par hasard à la radio sur la chanson qu'on a depuis trois jours dans la tête. Que Nenni, on va la chercher directement avec Shazam ou autre.

5. La presse écrite et les livres : pas complètement, mais presque…

6. La télévision : pas encore, mais çà va venir.

7. L'intimité : quand vous êtes en soirée, ce n'est plus votre pote qui vous prend en photos, mais c'est tout Facebook qui vous regarde.

8. La pudeur : avec des statuts de réseaux sociaux du genre "malgré ma grosse cuite d'hier soir, je vais me lever pour faire un cake aux olives avant d'aller prendre ma douche". C'est vachement intéressant en plus !

9. La mémoire : plus besoin de se rappeler quoi que ce soit car Google est là pour rafraîchir nos cerveaux assistés.

10. Les albums photos et les soirées diapo : C'était pas si mal, en fin de compte.

11. Le temps d'attente pour connaitre un résultat sportif : Maintenant on fait : 0-0. (F5). 0-0 (F5). 1-0 But de Benzema. (F5)… et ainsi de suite.

12. L'ignorance quand on part en vacances: il arrivait de rater des infos importantes quand on était loin et coupé de tout. Maintenant il arrive juste d'être loin (car il faut un wifi ou une clé 3G absolument)... 

13. Le diagnostic du médecin : maintenant on va plutôt confirmer chez le docteur s'il pense la même chose que ce qu'on a lu sur Doctissimo sur tel ou tel truc avant d'aller consulter.

14. Les livres de recettes : On ne s'embête plus avec ces gros bouquins alors qu'on n'a jamais autant cuisiné.

15. La réputation de Chuck Norris : Il paraît qu'en fait, c'est un chic type.

16. La productivité du vendredi au bureau : No comment.

17. La prostitution : Depuis Meetic et ses concurrents…

18. Le sex-shop du coin de la rue : on peut éviter d'être vu en train d'en sortir.

19. Le déjeuner du midi : Depuis quand vous n'êtes pas sorti faire un vrai déjeuner en lâchant votre PC ou votre I-phone ? Non, votre smartphone est sur la table et vous faîtes des mails ou des textos entre les plats.

20. La possibilité d'être quelqu'un d'autre : Facebook vous rappelle sans cesse celui que vous avez été.

 Vous savez quoi ? Je crois bien que c'était mieux avant Internet. On dit toujours que "c'était mieux avant" mais là, tout va trop vite, et pourtant, je suis moi-même culotté d'écrire çà car je suis accro au web...

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