Journal d'un confiné (J+14)

J+14. Lundi 30 mars. Jusqu'ici tout va bien…

Il y a quelques jours, j'ai attrapé des coups de soleil au jardin et aujourd'hui, je suis dans mon  bureau avec une grosse veste polaire.

Les virus, comme chacun le sait maintenant, se transmettent par les micro-gouttelettes respiratoires, par des éternuements ou de la toux, ou encore par contact des mains par exemple. Le respect de certaines règles d'hygiène permet donc de limiter les risques de contamination, ce qui est d'autant plus important que la température a beaucoup baissé (plus de 10 degrés en-dessous des normales saisonnières).

Il ne nous reste donc plus qu'à nous réchauffer mais je me pose une question ? Peut-on rire des toux ? Certes, l’humeur générale n’est pas à la rigolade. La Chine a failli disparaître, pour l'Europe et les USA, c'est en cours, les bourses plongent, l’économie réelle est sous assistance respiratoire, les patrons licencient tous azimuts, un professeur génial mais un peu trop "rock'n roll se fait démonter par l'establishment, Sibeth ne sais toujours pas mettre un masque, les jeux olympiques 2020 sont "out", Venise a dû annuler son légendaire carnaval, ce qui est également le cas pour la Sanch Catalane et le salon de l'automobile, ce dernier étant prévu en octobre. Bigre, ils voient loin ou alors, ils savent des choses qu'on nous cache ?

Quand on pense qu’il n’y a pas même pas un mois, le seul truc que les media nous assénaient pour nous inquiéter étaient la boite à musique de Carlos Ghosn et les vidéos de monsieur Griveaux qui se secouait la nouille. Dans ce dernier cas, au lieu de l'accabler, on aurait du le décorer. C'est quand même celui qui a le premier montré l'exemple en matière de barrières de sécurité, afin d'éviter les contacts inutiles. Qui nous dit que dans trois mois, nous n'en serons pas tous réduits à des grivèleries, et que nous témoignerons notre intérêt à la personne aimée en se secouant devant un hygiaphone à travers des masques FFP3 aspergés d'eau de Javel ?

Qui nous dit que les futurs jeux olympiques ne comporteront pas une nouvelle discipline sportive telle que le postillonnage individuel. Tous les concurrents se placeront derrière une ligne et discuteront normalement (les plus forts pouvant s'engueuler). A bonne distance, des types habillés en cosmonautes se baladeront avec des éprouvettes et mesureront à quelle distance peuvent gicler les expectorations.

Vous pensez que je délire ? Au moins on aura une réponse à une question existentielle, telle que : "jusqu’où peut aller le jet salivaire de la vieille voisine qui me demande des nouvelles quand on la croise à la boulangerie"? Dans l'ignorance et dans l'attente, on a ressorti nos vieux masques de bricolage, on se fout des préservatifs sur les doigts pour appeler l'ascenseur ou taper le code de carte bleue et on passe nos journées à se laver les paluches.

Quel humour nous reste-t-il au printemps du coronavirus ? Ou, si vous voulez, pour terminer en épanadiplose, peut-on rire des toux ?

Jusqu'ici tout va bien…