Deux lettres de divorce bien croustillantes !

Mon cher mari,

Je t’ écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours.

J'estime avoir été une bonne épouse pour toi pendant toutes cas années, aimante et dévouée.

Mais ces deux derniers mois ont été un enfer.

Ton patron a appelé pour me dire qu'il allait se séparer de toi. Cela a été la goutte qui a fait déborder le vase.

La semaine dernière, tu es rentré à la maison sans même remarquer ma nouvelle coupe de cheveux.

Le mois précédent, j'avais préparé ton plat préféré et je portais même une nouvelle lingerie.

Tu as mangé en deux minutes, et tu es allé directement te coucher après avoir regardé tes émissions favorites, tes mails et écrit des conneries sur Facebook.

Tu ne me dis plus que tu m'aimes. Nous n'avons plus de relations sexuelles ni aucun rapport qui nous relie comme mari et femme.

Soit tu me trompes, soit tu ne m’aimes plus.

Dans les deux cas, je te quitte.

Signé : Ton ex-femme.

PS : N’essaye pas de me venir me rechercher. Ton meilleur ami et moi sommes en route vers notre appartement en Espagne où nous attends une belle vie.

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Ma très chère ex-femme,

Tu ne peux pas imaginer la joie que m’a procuré la réception de ta lettre.

Il est vrai que nous avons été mariés pendant de longues années, mais dire que tu as été une bonne épouse, ce serait un peu exagérer.

Je regarde mes émissions de télé et je glande sur le Net parce que cela me permet d’éviter tes jérémiades constantes et tes lamentations. Dommage que cela ne fonctionne pas.

J’avais bien remarqué ta nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la première chose qui m’était venue à l'esprit était  "Elle ressemble à un garçon !" Etant bien élevé et ayant appris de ne pas parler si je ne peux pas dire quelque chose de gentil, je n'ai fait aucun commentaire.

Quand tu as préparé mon plat préféré, tu devais me confondre avec mon pote, parce que j'ai toujours détesté la choucroute au poisson, plat qu'il adore.

A propos de ta nouvelle lingerie en soie : je n’ai pas fait de remarque car le ticket avec le prix de 49,99 euros était encore accroché dessus. J'ai prié pour que ce soit une coïncidence, car mon pote venait de m'emprunter cinquante euros le matin-même.

Malgré tout cela, je t’aimais toujours et j’espérais que nous puissions nous donner une seconde chance.

Il y a 2 semaines, j'ai gagné 20 millions d’euros au loto, j'ai profité de ce que je perdais mon emploi pour tout recommencer et j’ai acheté deux billets pour KINGSTONE (Jamaïque), mais quand je suis rentré tu étais partie.

J'espère que tu pourras avoir la vie que tu as choisie. Mon avocat m’a dit que la lettre que tu m’as écrite ne te permet pas d’espérer un centime de ma part. Alors prends soin de toi.

Signé : Ton ex-mari, plein aux as et libre !

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NB : Ceci n'est qu'une fable moderne sous forme de blague. En vérité, je me suis réveillé et... je ne joue pas au loto !

Bizz... @+