Comment survivre à un Noël de merde ?

J’ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer. Ce soir, c'est Noël. Si vous êtes seul, tant mieux. Vous éviterez ainsi les courses de dernière minute, le citrate de Bétaïne (à défaut de Xanax), la poire à lavement ou le cutter multi-lames.

On n'imagine pas l’horreur d'un dîner de Noël en famille. Voici quelques conseils…

I - Gérer l’apéro.

Vous êtes en retard, tout le monde est déjà bourré. Vous faites la bise en visant sur les joues, pour éviter les morceaux de gâteaux apéritifs. Tout le monde vous demande des nouvelles alors que vous venez de perdre votre boulot, que votre meuf vous a largué, que vous êtes malade et qu'en fait, vous n'aviez envie de voir personne. Gardez vos soucis pour vous. Noël, c’est la fête du bonheur, pas des destins pourris.

Réponse conseillée : "Ca va ! Heureusement que c’est Noël. Et toi ?

C'est pas vrai ? C'est pas grave. Tout le monde fait croire qu’il a une vie cool.

Si c’était vraiment le cas, on aurait déjà laissé tomber tous ces individus cons qu’on ne voit qu’une fois par an, au nom d’une fête religieuse ringarde, qui en 2012, n’a plus aucune signification, à part celle de remplir les centres commerciaux et acheter des conneries.

II – Le père Noël.

Il arrive, cachez-vous les enfants !

C’est à ce moment de la soirée qu’arrive un vieux type en rouge avec une barbe blanchâtre en lambeaux, habillé comme un sac et accompagné d’une naine qui bave.

Une odeur de sapin envahit la pièce. Ouf, ce n’est pas le père Noël. Ce ne sont que les grands-parents.

Ils vont faire une animation du tonnerre toute la soirée en demandant toutes les 10 minutes, où est tonton Albert, décédé il y a huit ans d’un affreux cancer.

Après tout, pourquoi pas. Et si on mettait à profit cette soirée de merde en se rappelant ce qui était mieux avant… voire encore avant, parce que c’était plus sympa. Et si on restait coincé dans une dimension parallèle où nous avons tous 8 ans ?

C’était chouette. Noël était un jour béni. Pas à cause de la naissance d'un type nommé Jésus, dont tout le monde se branle.

Non, on attendait Noël comme aujourd'hui on attend la fin du monde, à cause des cadeaux qu’on allait avoir.

Ca fait deux mois qu'on avait le nez plongé dans un catalogue Joué Club (ou la Foir'Fouille selon les moyens), à désirer des merdes en plastoc à 50 francs, comme aujourd'hui les chiares veulent le tout dernier I-Pod ou la nouvelle X-Box. 

Rien que le fait d’avoir la boite en carton nous mettait en joie, même si au final le jouet en lui même, on en avait plus rien à foutre au bout de quatre jours voire avant, quand les piles étaient mortes.

III - L’ouverture des cadeaux !

Vous repensez à ces moments, en regardant les chiares présents dans la soirée. Ils n’ont eu que des jeux vidéos et des DVD et n’en sont pas contents.

Ils ne connaîtront pas la joie de la soirée aux urgences à cause des petites pièces tueuses dans ces cadeaux pourraves, ou du cousin qui vous a balargué la tronche contre le radiateur en fonte (vécu).

Ils voulaient une Wii, mais papa est au chômedu. Donc ça sera des trucs trouvés sur le bon coin ou sur la baie et pi c'est tout.

Le mome regarde alors son carton avec horreur, avec l'expression de Gérard Depardieu qui ouvre une lettre du fisc, et prend le plus gros paquet.

Mamie Alzheimer s’affole. Ca, c’est le père Noël de Mamie vous dit-elle. C’est un X-Wing, l’avion de Star Wars reproduit en jouet qu'elle vous offre chaque année, depuis que vous le lui aviez commandé… en novembre 1992. Tu l’avais pas celui-là hein, grand dadais ?

Réaction conseillée : Oh trop bien ! Mamie merci !

Vous avisez qu'il reste deux paquets avec votre nom écrit dessus au fond du sapin.

Vu le regard de votre chère mère à ce moment là, vous vous doutez que c’est le sien. Chouette, le bracelet de chez "Mauboussin" que porte Garou.

Réaction conseillée : "Waow ! il est magnifique". Comment t’as su ? Merci maman d'avoir enfin accepté mon homosexualité. Non je déconne…

Vous le mettez et faites une belle photo. Vous dites que c'est pour les potes de Facebook mais vous postez la photo sur E-bay pour tenter d’en tirer trois sous. Allez on continue.

Votre petite sœur godiche vous fait son premier cadeau. Vous voyez le paquet Séphora et vous commencez à flipper. Du parfum. Vous savez qu’elle s’est saignée pour cette daube, alors vous faites mine d’être ravi. Vous en mettez une larme et l’effet est immédiat : vous sentez le cycliste portugais.

Réaction conseillée : Ca fait aussi after shave ? Merci sœurette.

Rassurez-vous, pour Cyril, (le beauf qui est marié à une renoi), c'est pire. Elle lui a carrément peint une croûte, à partir d’une photo qui était déjà très moche.

Cyril justement, a opté pour la solution fastoche du DVD. Vous espériez le dernier Batman et même si le film est à chier, vous êtes content car quelqu’un avait enfin trouvé comment occuper la soirée.

Merde, il s'est gourré et a acheté le coffret de tous les épisodes de la série des années 60...

Réaction conseillée : "Oh génial, je voulais l’acheter, j’ai bien fait d’attendre. C’est bien foutu comme série."

IV - Conclusion.

Vous demandez ce que vous avez fait au bon Dieu pour que votre famille vous imagine comme un beauf qui pue, qui met des bijoux un peu chochotte, qui joue aux petits navions et qui kiffe les séries de merde.

Ne vous inquiétez pas, ils ont pensé la même chose des présents nuls à chier que vous leur avez offerts.

Noël est une excuse pour se donner bonne conscience et faire semblant d'avoir une famille, mais en vrai, on n'en a rien à foutre.

Noël serait bien plus cool si on utilisait tout ce budget pour s’acheter des trucs pour soi. On serait super content et la soirée serait vachement plus agréable, surtout sans les tronches de raie.

Arrêtons de faire croire aux chiares que cette journée est merveilleuse. Ils risquent de passer les réveillons suivants à ressasser les souvenirs avec le fantôme des Noëls passés, à une époque où ils étaient trop cons pour s’apercevoir qu'une vie de famille heureuse, çà ne se fabrique pas.

Et tout çà à cause ç la base, d'un pédophile à barbe blanche, relooké par une marque de soda.

Ca se saurait si une légende dictée par le grand capital pouvait nous transformer en une sorte de mère Teresa "low-cost" et nous faire oublier que sur Terre, on ne peut pas se blairer les uns les autres.

Sur ce, bon Noël quand même…

Tout ressemblance avec des personnages ou des faits ayant existé est absolument volontaire et en aucun cas fortuite.

Bien sur, je me suis lâché, et comme d'habitude, cette note est outrancière. Mais osez me dire que par-ci par-là, vous n'avez pas trouvé un fond de vérité, voire que çà ne vous a rien rappelé...

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