Le blog de Solexine le Catalan !

Cette mini saga (en 4 parties) me rappelle une pensée que j'avais l'autre jour... à la récréation, on sucait tous le même robinet de la cour pour étancher notre soif, et il ne nous arrivait rien... on jouait dans des carcasses de bagnoles rouillées... et il ne nous arrivait rien.

Les temps changent et les techniques parentales aussi. Ces exemples de techniques de parentalité à l’ancienne vous feraient sans doute passer aux actualités du soir, mais bon, nous avons survécu, n’est-ce pas ? De là à penser qu'on était plus costauds que les jeunes d'aujourd'hui...

____________

1 - Cette voiture ne serait pas homologuée aujourd'hui et son siège bébé non plus. De nos jours, il existe de nombreux tests auxquels un siège bébé de voiture doit satisfaire avant de pouvoir être mis sur le marché. Il semble que ce n’était pas vraiment la préoccupation majeure des concepteurs de ce siège bébé dans les années 50...

2 - Oui, il peut arriver aux vétérinaires d'amener leur enfant au boulot pour voir un lion. Même s'il s'agissait d'un boulot dangereux, on pouvait y emmener ses enfants en 1959. En cas de refus, l'enfant aurait été très mécontent de ne pas avoir le droit de venir voir un lionceau au bureau. D'ailleurs, cette famille l'a gardé comme animal de compagnie et l’ont élevé pendant deux ans, jusqu'à ce que l'animal ne soit décemment plus gardable à la maison.

3 - Maman te soutiendra toujours… même si c’est en tant que rampe de vélo. Aujourd’hui, les parents diraient probablement non, juste pour utiliser une rampe inclinée. Ce n'était pas le cas en 1970 et cette maman a proposé à son fils de l'aider et même... de devenir la rampe dont il avait tant besoin. Espérons que cette dame avait les avant-bras solides.

4 – Ce fameux bras de protection est un geste classique des mamans en cas de situation semblant dangereuse. Ce geste est utilisé en cas de freinage brusque, avec ou sans ceintures de sécurité. Cette mère a utilisé le bras de protection pour rendre ce télésiège plus sûr, le télésiège n'étant pas forcément équipé de ceintures de sécurité. Après, l'efficacité…

5 - Le berceau improvisé de cette maman qui travaille n’est pas si mal que ça. Cette maman des années 50 avait trouvé un moyen astucieux pour surveiller son bébé, même au travail. Aujourd'hui, c'est impensable et son patron lui ferait de nombreux reproches pour qu'elle investisse dans un berceau et une nounou… Bien sûr, c’est un tiroir de classeur, mais est-ce si grave ? Après tout, le bébé ne risque pas de tomber plus bas.

6 – De nos jours, un enfant qui aide sa famille à faire du vin est une chose impensable. A moins que vous ne viviez dans un domaine viticole, il paraît peu probable qu'on impliquent un enfant dans un processus de fabrication de vin. Depuis que la consommation d’alcool a été portée à 21 ans aux États-Unis, un enfant qui côtoie l’alcool (même s’il n’en boit pas) y est totalement impensable.

7 - Vous voulez faire de l’escalade ? Vous avez un enfant ? Pas de problème, portez-là sur le dos et partez à l'assaut des montagnes. De nous jours, les enfants peuvent faire de l'escalade, mais en salle, et avec toutes sortes de  tapis de sécurité. Concernant cette enfant, son harnais de sécurité était constitué de quelques cordes, du dos de son père et de ses deux bras. Cette photo stresserait quiconque la regarderait aujourd’hui, car les grimpeurs d'aujourd'hui sont équipés d'une multitude d’équipements de protection et de sécurité. Dans les années 70, le dos de papa était la seule chose dont on avait besoin, mais ça marchait…

8 - Le seul véhicule de karting que les enfants peuvent aujourd'hui piloter, c'est "Super Mario Kart". Peut-être vous souvenez-vous de ces petits engins diaboliques et de leur rugissant moteur TG14 ? Peut-être       avez-vous déjà conduit ces petits véhicules où l'on pouvait s'asseoir et faire le tour du pâté de maisons en apprenant els rudiments du pilotage ? et ce avec vos frères et sœurs ? Cette photo n'est pas si vieille, elle a été prise en 1993. Tout est d'époque, le petit frère, l'absence de casque et de harnais, les pieds nus du pilote, les pneus lisses et même le chien !

9 - Bien sûr, 16 ans, c’était le bon âge pour faire le tour de l’Indonésie à moto. Le fils de cette faùille, âgé de 16 ans, a voulu faire le tour de Bali tout seul, avec cette petite Honda 125. Il l'a fait avec la bénédiction de ses parents car c'était une expérience formatrice pour lui. Il y est d'ailleurs retourné plusieurs fois avec ses propres enfants. A titre personnel, je n'ai pas fait le tour de l'Indonésie, mais j'ai traversé la France en 125 quand j'avais 16 ans. Impensable aujourd'hui, mais c'était cool !

10 - Attention de ne pas tomber. Sur cette photographie de 1970, prise par Hugh Holland, on peut voir un adolescent en train de faire du skate.

Il ne porte en tout et pour tout qu'un short et une expression déterminée. Aujourd'hui, si nous voyions un tel jeune au skate park, nous serions peut-être horrifiés. Les parents, c'est sur, ne l'auraient jamais laissé sortir sans chaussures ni genouillères et coudières. Alors moitié à poil… imaginez un peu…

@ suivre

Aujourd'hui, je vais vous proposer des photos de scènes horribles qui vont avoir du mal à vous faire compatir. Il s'agit de radars outragés. Les meilleurs ennemis des conducteurs flashés pour quelques km/h de trop sont devenus la boîte à malices de quelques vandales et autres "farceurs". Depuis le passage du 80 km/h, en juillet 2018, le quotidien des radars n'est plus un long flash tranquille. Sciées, incendiées, fracassées, dérobées, les cabines ont subi tous les outrages, à tel point que la sécurité routière a mis un point d'honneur à tenter d'endiguer le phénomène : enquêtes systématiques, lourdes condamnations, renforcement des mâts, recours à la vidéosurveillance, etc.

Depuis le début de l'année, les sociétés Spie et Aximum (ah, les rascals) se sont échinées à remettre d'aplomb une vingtaine de tourelles, notamment à Trie-la-Ville (60), Carspach (68), Hallignicourt (52), Les Bordes (45). Sitôt installées, autant d'autres sont abattues, comme à Caumont-sur-Durance (84), l'Etoile-sur-Rhône (26), Sainte-Croix (81), ou Bavent (14). Fin janvier, un radar tourelle a même été dérobé dans l'Yonne et on ne l'a jamais revu.

Ces actes peuvent coûter cher : de 15.000 à 100.000 euros d'amende, de la prison ferme, ou l'annulation du permis… aïe, ça ne rigole plus du tout. N'empêche, parfois, les radars ont droit à des outrages pas forcément radicaux, un peu comme ceux visibles ci-après.

1 – Un grand classique, comme ce radar recouvert d'une poubelle à Chevillèle (10). J'ai déjà vu une variante avec un carton d'emballage de grade taille style machine à laver, mais agrémenté de large ruban adhésif. Pas cher à réparer et imparable !

2 – A la frontière du département de la Somme, avouez que nos amis Picards ont souhaité la bienvenue aux automobilistes de manière fort artistiques. Peut-être ne peuvent-ils plus voir les radars en peinture ? Cette fresque Street Art est visible depuis la D29 à proximité de Feuquières-en-Vimeu.

3 – A Poligny (39), c'est une bourrasque qui a envoyé valdinguer un panneau contre l'objectif. Chose curieuse, personne ne s'est empressé d'enlever ce panneau et de rendre la vue à la cabine…

4 – A Vesoul (70) un artiste en herbe s'en est donné à cœur joie. Il eut été trop simple de carrément subtiliser la cabine-radar sans une note humoristique. Aussi notre farceur s'est-il empressé de remplacer le radar par un rat d'art bien plus sympathique.

5 – Il paraît que le recouvrement des cabines-radar par une dépouille de sanglier est une spécialité Corse. Je ne comprends pas bien le symbole, car j'ai bien peur que ce sinistre dépôt soit bien inefficace contre les verbalisations.

6 – Ici, la mise en scène est intéressante : on n'a pas hésité à déplacer une des "présences" de Joël Bast (*), qui était un mécanicien auto ouvrant un capot, pour veiller sur la carcasse calcinée d'une cabine-radar. (*) Les présences sont une soixante de statues en papier mâché réalisées par un artiste dans la région de Sète (34). Il a créé ces hommes et ces femmes en papier mâché pour les placer dans la vraie vie si naturellement qu’on ne les remarque pas (SIC). Enfin là un peu quand même…

7 – Paille qui roule n'amasse pas mousse, mais ce radar de travaux n'amasse plus grand-chose. Un farceur, sur la N83 à Arbois (39) a fait rouler ce vin de paille (?) ou plutôt balle de paille jusqu'au bon endroit…

8 – Nos amis Corses sont parfois artistes, comme le montre cette cabine grimée en bonhomme à Ajaccio (Corse). Détails qui tuent : le gilet jaune et le bédo à la bouche…

9 – Là nous avons l'œuvre d'un farceur utile. Savamment orientée différemment, ce "radar de travaux" de Bagnol sur Cèze (30) ne cessait de flasher… les trains. Le détournement a certes été éphémère, mais quand même, c'est rigolo…

10 – Cette photo de locomotive est dans le même esprit que la précédente, mais là au moins, vous avez un aperçu de la chose.

11 – Lorsque l'entretien des cabines laisse à désirer, dame nature reprend ses droits et les branches ont tôt fait de recouvrir les cabines d'un camouflage qui les rend provisoirement incapables de flasher.

12 – A moins que ne soit parce que l'écologie a actuellement le vent en poupe ? Là aussi, nous contemplons l'œuvre de dame nature, qui a forcé la dose avec toutes ces fougères… libératrices.

Je n'ai pas les photos, mais j'ai entendu parler d'un radar-tourelle scié à la base à Molosmes (89), d'une cabine rhabillée pour l'hiver par un tas de fumier qui la recouvre à Feignies (59), ou recouverte de legos à Toulouse (31)…

Et vous qu'en pensez-vous ?

Ces photos insoutenables vous ont-elles arraché une larme ? J'en doute…

Connaissez-vous James Fridman ? Son nom ne vous dit peut-être rien mais c'est un roi de Photoshop.

Incontournable sur les réseaux sociaux, sa spécialité est de rendre service aux internautes en retouchant leurs photos à leur demande. Le résultat est toujours bluffant, mais il arrive parfois que James soit bien facétieux et s'amuse à tourner les clichés en ridicule.

Découvrez ci-dessous, le travail de notre farceur de génie…

1 - Problème de taille

Demande de l'internaute Brooke : Peux-tu me faire aussi grande que lui ?

Réponse de James Fridman : Bien sûr.

Et c'est le gars qui a rapetissé, James l'ayant modifié dans un trou...

2 - Un "bad boy" à la plage

Demande de l'internaute Greg : Salut James, peux-tu me donner l’air d’un mauvais garçon ?

Réponse de James Fridman : La police est en chemin.

Traduction de la pancarte d'interdiction : Pas de lunettes de soleil - Pas de sac banane - Pas de tatouages - Pas de moustache.

3 - Problème de sac

Demande de l'internaute Frangoula : Salut James, peux-tu ajouter un sac dans ma main ?

Réponse de James Fridman : Bien sûr.

Pas sur que la jeune fille voulait se voir jetant un sac poubelle dans un container...

4 - Cerf ou mouton

Demande de l'internaute Pelle : Peux-tu photoshoper un cerf à la place du mouton ?

Réponse de James Fridman : Oh mon cher... (jeu de mots anglais avec cerf).

C'est le fiancé (mouton ?) qui se retrouve avec des bois de cerf.

5 - Un agent… immobilier

Demande de l'internaute Joseph : Salut James, j’espère que tu vas bien. Je tiens un pistolet pour la première fois et j’espérais que tu puisses me transformer en une sorte d'agent? Merci !

Réponse de James Fridman : Bien sûr.

Je crois que Joseph aurait préféré "agent de police" à "agent immobilier".

6 - C’est lourd un ours.

Demande de l'internaute : Salut James, peux-tu rendre cet ours réel ?

Réponse de James Fridman : Bien sur.

Le pauvre gosse a du être bien déçu...

7 - C'est bien ce qui était demandé, non ?

Demande de l'internaute Austin : Peux-tu retirer le type en arrière-plan ?

Réponse de James Fridman : Ouais.

Sacré James, il a viré l'ex, mais laissé les bras et rajouté des os.

8 - Tigre en liberté

Demande de l'internaute :

"Salut James, pourrais-tu faire en sorte que le tigre m’attaque ? Merci.

Réponse de James Fridman : Cette jeune femme pourrait être utile.

J'avoue ne pas avoir compris cette photo.

9 - Pédicure impeccable.

Demande de l'internaute Joana : Salut James, je n’ai pas fait mes ongles, peux-tu arranger ça ?

Réponse de James Fridman : C’est arrangé.

On dirait qu'il lui a greffé des pieds de mannequin en plastique ?

10 - Fan de boxer

Demande de l'internaute Beyza : Salut James, mon copain est fan de Muhammed Ali. Pourrais-tu le faire en boxer ? Merci.

Réponse de James Fridman : Bien sûr.

Jeu de mots entre "boxeur" et "boxer". Je n'y connais rien en chien, mais ce n'est pas un boxer...

Fin de la première partie...

A suivre...

Lundi 25 mai 2020. Avec ce fichu coronavirus, le pire côtoie le meilleur, du lit-cercueil au curé farceur…

Le pire : Création d'un lit d’hôpital rapidement convertible en cercueil.

Lors de la pandémie du Covid-19, ABC Displays, une entreprise colombienne de Bogota, a eu l'idée de produire un lit médicalisé directement convertible en cercueil. Cette création qui part d'une bonne intention, peut toutefois donner quelque peu froid dans le dos, mais il faut se replacer dans un contexte bien différent du nôtre. A l'instar de toute l'Amérique latine, les hôpitaux équatoriens manquent de lits et les pompes funèbres manquent de cercueils.

Certaines familles ont été obligées de garder plusieurs jours chez elles une personne décédée, parce qu’elles n’arrivaient tout simplement pas à se procurer de cercueil. En collaboration avec les milieux médicaux, l’entreprise a donc conçu un lit médicalisé en carton fort, bon marché, équipé de barreaux en métal. Ce lit d’hôpital peut être rapidement transformé en cercueil avec quelques manipulations simples, offrant ainsi une solution économique pour répondre à l’urgence.

Il répond à trois problématiques : le nombre de lits d’hôpitaux disponibles, la rapidité de propagation du virus et les coûts de l’enterrement. La durée de vie du lit-cercueil est d'environ 18 mois, et il peut accueillir des personnes pesant jusque 150 kilos. En cas de décès du patient à l'hôpital, aucun transfert de corps n’est nécessaire, ce qui limite les contacts avec le virus, qui ne survivrait que 24 heures sur du carton, contre trois jours sur d’autres matières.

Enfin, les familles les plus pauvres ont ainsi accès à un véritable cercueil (biodégradable) qui permet éventuellement de récupérer le corps, en vue d’une inhumation ultérieure. Je sais, c'est horrible, mais ce fichu virus l'est tout autant.

Le meilleur : un curé farceur bénit au pistolet à eau.

Afin de respecter les mesures de distanciation sociale, un prêtre américain a eu une idée très originale. En effet, il bénit ses fidèles avec un pistolet à eau en plastique ! Si les voies du Seigneur sont impénétrables, elles prennent parfois des chemins inédits. L'église a parfois adapté ses sacrements en raison des impératifs sanitaires, en ayant recours aux outils numériques et aux messes en voiture, mais un prêtre américain, Tim Pelc, de Detroit (Michigan), a fait preuve de plus de créativité.

Il utilise en effet un pistolet à eau en plastique rempli d'eau bénite, lors de la messe. Les images ont fait le buzz sur les réseaux sociaux. On peut y voir le révérend Pelc bénir ses paroissiens vêtu d'un masque de protection, et pistolet à eau en main. Il les asperge, eux, leurs véhicules et leurs paniers avec de l'eau bénite. Selon l'homme d'église, cette idée lui est venue pour amuser les enfants sur le point de vivre une fête de Pâques bien tristounette. Il s'est demandé ce qu'il pouvait bien faire, tout en respectant le protocole de distanciation sociale.

Le prêtre s'est d'abord assuré auprès d'un médecin urgentiste que sa démarche ne présentait aucun risque sanitaire. Après une publication sur la page Facebook de la paroisse, les images ont ensuite été relayées sur les réseaux sociaux, où elles ont fait le buzz et ont même été parfois détournées. L'exploit serait même arrivé jusqu'aux oreilles du Vatican, où les images aurait été vues par "vous savez qui"… ! Tim Pelc se réjouit de ce succès mais reste quelque peu inquiet des réactions de sa hiérarchie, qui n'a encore rien dit, précise-t-il.

Comme dans d'autres églises à travers le monde, le religieux propose par ailleurs de suivre les messes en streaming sur Internet.

Face au succès, il envisage de prolonger l'initiative après la fin des mesures sanitaires, et jusqu'ici, tout va bien…

Tous les jours, l'actualité apporte son lot de catastrophes, de morts, de drames et de larmes. C'est pour cette raison que je suis content de vous faire partager une belle nouvelle assez incroyable, mais si elle date un peu et qu'on ne l'apprend qu'aujourd'hui.

Lisa Reid, une néo-zélandaise de 38 ans, habitant à DEVONPORT (Angleterre), a partiellement récupéré la vue il y a 14 ans, après être tombée et s'être cognée contre la table basse du salon en voulant caresser son chien.

Son nerf optique avait été endommagé en 2000, par l'opération d'une tumeur au cerveau qui lui a sauvé la vie mais a endommagé irrémédiablement sa vue, la rendant aveugle de manière irréversible selon les médecins. Sa nuit aura duré 14 ans.

Elle a expliqué aux medias : "C'est incroyable. Je ne pense pas qu'il y a des mots pour décrire ça ! Ça me manquait de ne pas me voir grandir. Quand j'ai recouvré la vue, mon frère et moi étions devenus des adultes Ce sont ces petites choses que nous comptons pour acquises qui manquent, comme la couleur de l'herbe ou le bleu du ciel."

Même si Lisa est toujours aujourd'hui malvoyante, elle s'est décidée à parler ces jours-ci de son "miracle", pour remercier la fondation des aveugles (blind foundation). Grâce à eux, elle a pu obtenir un chien fidèle, qui lui permet de se débrouiller malgré son handicap.

Son cas ne peut malheureusement être extrapolé à l'ensemble des non-voyants, mais l'exemple de Lisa Reid donne du baume au cœur. Elle se souvient, après le choc, avoir vu le blanc de son plafond alors qu'elle était étendue, un peu assommée. Elle se remémore aussi avec émotion l'instant où elle a pu revoir sa mère et son frère.

Toutefois, s'il est indéniable que Lisa a bel et bien recouvré la vue, seul son œil gauche fonctionne, et ce de manière limitée. Quant à son nerf optique, il a été irrémédiablement endommagé lors de l'opération et ne pourra jamais se régénérer.

Certains scientifiques pensent que ce choc était psychologique. Les spécialistes se perdent en conjectures mais il est indéniable que Lisa est tout de même sortie de sa longue nuit. Que s'est-il passé ? L'explication n'est assurément pas le souci premier de Lisa.