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22 octobre 2011 6 22 /10 /octobre /2011 10:38

Hearse-Corbillard.jpg

 

Il circule depuis presque deux ans sur Internet une photo qui choque beaucoup de monde : La police Belge embarque un corbillard devant une église alors même que sort le cercueil du défunt et ses porteurs.

 

La photo est (volontairement ?) floue. Il suffit d'utiliser TinEye pour trouver une version de meilleure qualité et s'apercevoir de nombreuses anomalies pour une scène Belge prise sur le vif !

 

1 – Le nom du pub sur la droite : "Clerk's House".

 

2 – Le nom de la rue : "Shoreditch High Street".

 

3 – Le logo sur le camion (LAR Recovery). C'est "London Auto Recovery", soit le logo de la fourrière Londonnienne.

 

4 – Google Maps nous apprend que l'église St Leonard's se trouve sur Soreditch High St à LONDRES.

 

5 – A gauche de l'image : La perche et le micro du preneur de son que l'on voit dans le champ !

 

 

Quelques recherches pertinentes sur Google avec les bons mots clés vous apprendront qu'il s'agit du tournage du 3ème épisode de la série humoristique "REV" Revolting. CQFD. 

Un minimum de circonspection, d'esprit critique et de jugeotte vous permet dans la plupart des cas de déjouer toutes ces imbécilités qui circulent sur le Net.

 

C'était surement marrant de crier Haro sur le baudet envers nos amis Belges et leurs abrutis de policiers mais… tout cela était faux, c'est juste une scène humoristique de nos ennemis britanniques, avec l'humour caustique dont ils font souvent preuve !

 

Ouvrez l'oeil et le bon !

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28 juillet 2011 4 28 /07 /juillet /2011 21:00

insolite22.jpg

Avoir toujours un appareil photographique sur soi peut se révéler très intéressant. En effet, l'insolite est au coin de la rue...

 

Je vais commencer par vous emmener à Venise. Pour changer des sempiternelles photos de carnaval, de tenues somptueuses, de mystères mystérieux et de masques énigmatiques, je vais vous montrer, tout simplement... un cul de vache !

03-Venise

Commune de MAS-GRENIER (82) 

 

 

Dans la vie, il faut parfois faire des choix. Quand on manque de place, il suffit de gérer les priorités. Dans le cas présent, c'est soit le pain, soit les macchabées. Les autres peuvent aller se rhabiller.

02--Place-reservee.jpg

Commune d'ESCATALENS (82) 

  

 

 

Dans le sud, ce n'est pas un scoop, on aime la pétanque. Donc, l'après-midi, vos bagnoles, vous les mettez où vous voulez mais vous fichez la paix aux pétanqueurs ! Avec une seule boule. Na !

01-Interdit-Boules.jpg

Commune d'ERR (66) 

 

 

Si le stationnement peut être parfois aléatoire, on ne galège pas avec les horaires d'ouverture. Voyez la différence fondamentale entre les horaires d'été et les horaires d'hiver !

Heure-cimetiere.jpg

Commune de REVEL (31) 

 

 

 

Et celui-ci que j'avais déja posté dans un autre article mais dont je ne me lasse pas. Mesdames et messieurs les invalides, vous seuls avez le droit de vous garer sur le parking de ce lac d'Auvergne (et oui, Juju) mais vous ne pouvez rester qu'un quart d'heure avant de vous barrer. Top, c'est parti !

Pano

Commune d'AYDAT (63)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

C'est vertigineux, tout cela, non ?

Bizz... et @+

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5 juin 2011 7 05 /06 /juin /2011 13:56

Brennus-2011.jpg

 

Le rugby est un sport qui se joue à quinze monstres musclés contre quinze autres monstres. Inventé par William Ellis en 1823, c'était au départ, un sport de rosbifs. Par chance, les sudistes l'ont quand même sacrément amélioré !

 

Voici tout ce que vous devez savoir pour comprendre le rugby :

 

1 - Le ballon est ovale.

2 - Les joueurs n'ont pas le droit d'envoyer le ballon en avant.

3 - Les contacts virils et autres "gnons" sont quand même sérieusement recommandés.

4 - Le but du jeu n'est pas (du moins au début) de tuer son adversaire, mais d'aplatir le ballon dans l'en-but. Seul l'usage des armes est interdit, sauf accord préalable de l'arbitre.

5 - Le bonhomme qui porte le ballon se fait en général emplafonner dans les dix secondes qui suivent.

6 - Les avants sont des beaux bébés de plus de 115 kg avec un QI de 75 à eux tous. Leur rôle est d'écrabouiller l'adversaire pour lui piquer le ballon.

7 - Les arrières sont chétifs (comparés aux avants). Ils font en moyenne 1,85 m de haut pour un bon quintal. Ils doivent également dégommer l'adversaire pour l'empêcher de marquer. Dans certaines phases de jeu, il leur est conseillé de courir hyper vite pour ne pas se faire trucider.

8 - Le rugby se joue en trois mi-temps. Les deux premières se jouent sur le terrain et la troisième au bar avec ou sans les douze kilos de cassoulet qui font péter, avec la garbure qui va bien, la truffade qui glisse toute seule et autres mets tout aussi diététiques. On peut toutefois se passer de denrées solides, pour ne consommer que les 4,5 litres d'alcool par personne prévus pour la soirée.

 

 

RUGBY INTERNATIONAL  (RAPPEL)

 

1 - Les Français perdent quand ils n'ont aucun risque potentiel de perdre et gagnent parfois quand ils n'ont aucune chance de gagner.

   

2 - Les Français (notamment au sud de Brive-Sud) ont le plus beau rugby du monde. La preuve en est que lorsqu'ils perdent, leur défaite n'a qu'une seule et unique cause. C'est la faute à ces (censuré) d'Anglais ou d'une autre équipe anglo-saxonne, voire pro-rosbif, qui n'a pas respecté l'esprit rugbystique et a joué de manière efficace, mais sans panache. Pfff, c'est petit.

3 - Les Anglais sont haïssables, perfides, sans imagination, tricheurs, désagréables, mauvais joueurs, vindicatifs et en plus ils ne tiennent pas l'alcool. Ils ont de plus, l'outrecuidance de parfois gagner.

4 - Le rugby est la quintessence de l'esprit sportif, il est empreint de camaraderie, de solidarité et de nobles valeurs. Le rugby, c'est le respect de l'adversaire (et ça c'est authentique).

 

 

GENERALITES

 

1 - Vous n'êtes pas rugbyman, ou pire, vous habitez une région située au nord de la Loire. Ce n'est pas si grave, vous pouvez quand même regarder un match, auquel, bien sûr, vous ne comprendrez rien.

2 - Quand vous ne comprenez pas, faites comme les vrais rugbymen et leurs vrais supporters (qui ne comprennent pas toujours plus que vous, ce qui arrive hélas un peu trop fréquemment).

3 - Râlez contre cet empaffé d'arbitre qui siffle n'importe quoi.

4 - Hurlez contre l'adversaire qui triche de façon ignoble.

 

LE TOP 14.

 

Le championnat de France de rugby à XV, est appelé Top 14 depuis 2005. C'est une compète annuelle mettant aux prises les meilleurs clubs pros de rugby à 15. Il est organisé par la ligue nationale qui sont, c'est bien connus, tous des vendus.

Après avoir viré tous les amateurs et les clubs de tapettes, le nombre de clubs de la division d'élite est passé de 24 à 16, puis à 14 clubs depuis 2005.

 

Le championnat se déroule en deux phases, une de qualification, disputée par toutes les équipes qui se mayochent joyeusement la tronche, y compris le cas échéant, en se piétinant la figure à coups de crampons, pour se qualifier.

La phase finale regroupe les 6 meilleurs clubs issus des qualifications. Les matches se jouent alors par élimination directe. Autant vous dire que dans la mêlée, les marmites volent bas…

Les deux derniers sont relégués en Pro D2 parce qu'ils sont mauvais et sont remplacés par l'équipe première de Pro D2 et par le vainqueur des barrages de Pro D2 qui pensent qu'ils sont bons. En règle générale, çà ne dure pas très longtemps et tout le monde finit par reprendre sa place parce que le rugby c'est pas un sport de tafioles et que la raison du plus fort est toujours la meilleure.

 

CONCLUSION

 

Le rugby à XV et notamment le "Top 14" est un sport de grosses brutes ou 15 beaux bébés essaient de filer la pilule à 15 autres beaux bébés. Un essai marqué n'est plus un essai mais une réussite, et sa transformation ouvre au joueur qui passe entre les poteaux les portes du wallalah.

 

A noter que dans la majorité des cas, au Top 14, à la fin, c'est le stade Toulousain qui gagne !

 

Tout finit par un bordel innommable place du Capitole et pas mal de viande saoule (mais digne), une liesse Sudiste, rigolarde, respectueuse et sportive (c'est à dire sans casse de mobilier urbain, ni foutage de feu aux conteneurs-poubelles, ni batailles rangées de pseudo supporters avec la police)…

 

Le "rugueby" ? Ah quel joli jeu ! Il est d'ailleurs de bon ton, par chez nous, d'offrir à un petit garçon, un ballon ovale composé de 4 panneaux de cuir cousus pour qu'il commence à s'entraîner le plus tôt possible, en règle générale, avant qu'il n'ait atteint l'âge de deux ans.

 

J'en ai même un sur ma table de nuit, reposant fièrement sur son tee (authentique), plus un certain nombre dans la maison.

 

Merci, merci, merci, au "Stade" qui a ramené le bouclier de Brennus à la maison.

 

 

Bonne semaine à tous et à toutes ! @+  

 

 

 

 Entre les deux, mon coeur balance...

USAP

Usap.jpg

      

 

Stade Toulousain 

Stade-toulousain.jpg

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26 mai 2011 4 26 /05 /mai /2011 16:46

Biker-chick.jpg

Un biker se promène à faible allure sur sa Harley-Davidson lorsqu’il aperçoit une fille qui s’apprête à se jeter du pont de la Garonne.

 

Il s’arrête et lui demande: Mais qu’est-ce que tu fais ?

Elle lui répond: "Je vais me suicider !"

 

Le biker ne veux pas paraître insensible, mais il ne veut pas non plus passer à côté d’une bonne affaire.

 

Il dit alors à la ravissante créature : Avant de sauter, pourquoi ne m’embrasserais-tu pas ? Aussitôt dit, aussitôt fait, elle l’embrasse alors avec une volupté inégalée.

 

Après ce baiser torride, le motard lui dit : Waow ! C’est la première fois qu’on m’embrasse de cette façon. C’est tout un talent que tu t’apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre et riche car je n'ai jamais connu une nana qui embrassait aussi bien.

 

- Mais au fait, pourquoi veux-tu te suicider ?

- Parce que mes parents n’aiment pas quand je m’habille en fille !

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14 avril 2011 4 14 /04 /avril /2011 11:21

verre-a-biere-geant-pochetron-o-metre.jpg

Houla ! Deux grosses bêtises en deux jours... Le délire me guette.

 

Symptôme: Pieds froids et humides.
Cause: Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution: Tourner le verre jusqu'à ce que la partie ouverte soit vers le haut.


Symptôme: Pieds chauds et mouillés.
Cause: Tu t'es pissé dessus.
Solution: Si un chien est dans les parages, va te placer à côté de lui et plains-toi tout de suite après auprès du propriétaire du manque d'éducation de son clébard. Exige qu'il te paie un coup à boire en compensation. Si il n'y a pas de chien dans les parages, va te sécher aux toilettes les plus proches.


Symptôme: Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause: Tu es tombé sur le dos.
Solution: Positionne ton corps à 90° par rapport au sol.


Symptôme: Ta bouche est pleine de mégots.
Cause: Tu as piqué du nez dans le cendrier.
Solution: Retire tout ça et régale toi avec un gin tonic.


Symptôme: Le plancher est flou.
Cause: Tu regardes à travers un verre vide.
Solution: Commande une tournée pour palier à ce manque.


Symptôme: Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause: Deux videurs te sortent du bar.
Solution: Demande où ils t'emmènent.


Symptôme: Reflets multiples de visages te regardant dans l'eau.
Cause: Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution: Mets-toi un doigt dans la gorge.


Symptôme: Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause: Tu as le verre sur l'oreille.
Solution: Arrête de faire le crétin.


Symptôme: La discothèque bouge, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause: Tu es dans une ambulance.
Solution: Ne bouge pas. Possibilité de coma éthylique.


Symptôme: Ton père a l'air bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause: Tu t'es gouré de maison.
Solution: Demande s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.


Symptôme: Un énorme spot de la discothèque t'aveugle.
Cause: Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution: Il est temps de prendre un café.


Symptôme: Tu n'éprouves aucun goût ni aucun plaisir à boire. Ta bière est exceptionnellement claire.
Cause: Ton verre est vide.
Solution: Trouve quelqu'un qui te paiera un autre coup à boire.

 

Symptôme: Tu n'éprouves aucun goût ni aucun plaisir à boire. Le devant de ta chemise est humide.
Cause: Bouche non ouverte en buvant ou verre appliqué à un mauvais endroit du visage.
Solution: Prends un autre verre et bois devant un miroir. Améliore ta technique en buvant autant que nécessaire


Symptôme: Tout est sombre, voire noir.
Cause: Le bar est fermé.
Solution: Panique.

 

Voila. C'était le sourire du jour... @+

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13 avril 2011 3 13 /04 /avril /2011 16:08

Rire.jpg

Maaaaame X a trouvé que mes articles n'étaient pas très gais ces temps-ci, alors voilà, je vais me rattrapper. Une grosse bêtise : çà faisait longtemps...

 

 

 

 

 

 

Chair monsieu, 
 
Je paustule pour un job de secraitaire comme indiquer dans le 
journal. Je tape trais vite a un doig et je sês calculé.

 

Je raipon bien au telefone et je suis une bonne personne.

Je recherche un bouleau de secraitaire mais sês compliquer.

Mon aurtograffe n'est pas trai bonne mais je pense que je peu

avoir le job grasse a ma faurt personalité. 

 

Je nez pas de revendikation salariale. 
Je peu démaré imédiatemen. 

Merci davance pour votre réponçe. 
Ceincérement 
 
Peggy Starling. 
 
PS : Com mon CV est un peu cour, je vous envoi une foto

prise a mon dernié job...

 

 

 

 

 

Peggy.jpg 

 

 

 

 


REPONSE DE L'EMPLOYEUR POTENTIEL :

Chère Peggy, 
 
Pas de problème, on a un correcteur d'orthographe...

 

_____________________

 

 

@ + 

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12 avril 2011 2 12 /04 /avril /2011 09:00

Vieux.jpg

A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes, et bien NON !

Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année à l'université sont nés en 92 (3 ans après la mort de Coluche). Ils n'ont jamais chanté "we are the world, we are the children" ou "ça, c'est vraiment toi".

Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.

Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders.

Ils n'ont jamais joué à : l'Oric Atmos, la console Atari ou Collecovision, au Commodore 64, ou au CPC6128 d'Amstrad.

Ils ne connaissent pas Pacman et n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4.

Ils te rient au nez quand tu leur dis que les premiers PC n'avaient pas de disque dur et que les écrans n'avaient qu'une seule couleur (ambre ou vert).

Le CD audio est apparu avant leur naissance et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.

Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio en grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs, ne peuvent expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait regarder une TV en noir et blanc. D'ailleurs, ils n'ont jamais vu de mire sur un écran de télévision !

 

Ils ignorent totalement qui sont Candy, Olive et Tom ou le Prince d'Euphor et même le danger que représente un Golgoth.

Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan et ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.

Ils croient que les pattes d' éph sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science-fiction. Quant au minitel, c'est pour eux seulement un objet de déco rétro.

 

Les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickaël Jackson a toujours été blanc.

Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été un joueur de tennis et qu'il a gagné Roland Garros 10 ans avant leur naissance.

Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre. Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi ?

 

Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu expliques, pendant qu'ils jouent à la Playstation, que tu t'amusais autant avec ton Télécran.

Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette année... ce sont EUX les jeunes maintenant !

 

 

Voici quelques symptômes de ton vieillissement :

 

- Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "Putain, mais c'est vrai en plus".

- Tu te rends compte qu'une bonne partie des gens du show-biz sont plus jeunes que toi.

Tu as parfois mal au dos et tu as différents remèdes dans ta table de chevet où dans le tiroir de ton bureau.

Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient.

Pas mal de tes amis sont mariés ou divorcés maintenant et certains ont même un ou plusieurs gosses de leur second mariage.

Tu ne vas plus au Fast Food.

Tu penses que le France-Allemagne du mondial 82 a été beaucoup plus marquant que la victoire de 98 (si tu es de sexe masculin, parce que sinon t'as pas trop d'avis sur la question).

Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te baigner. Si tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre.

Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup trop de cadeaux aux enfants d'aujourd'hui.

Tu as besoin d'une journée entière pour te remettre d'une soirée bien arrosée (si si, avoue…).

Après avoir lu ce texte, tu décides d'en faire profiter à d'autres amis VIEUX en te disant qu'il n'y a pas de raison qu'ils n'aient pas aussi une petite déprime en pensant au temps qui passe...

 

 

Allez encore un coup de vieux, La VIEILLESSE c'est quand :

 

·         Faire l'amour dans une voiture est absurde.

·         Il y a plus de nourriture que de boissons alcoolisées dans ton frigo.

·         6h00 du matin est l'heure à laquelle tu te lèves et non plus celle à laquelle tu te couches.

·         Ta musique préférée passe dans l'ascenseur.

·         Tu as toujours un parapluie dans la voiture et tu regardes les prévisions météorologiques.

·         Tes amis se remarient et redivorcent.

·         Jeans et T-Shirts ne sont plus considérés comme des vêtements pour tous les jours.

·         T'endormir dans le canapé te donne un putain mal de dos. 

·         Tu vas à la pharmacie acheter de l'aspirine et des anti-acidité au lieu d'aller acheter des préservatifs ou des tests de grossesse.

·         Tu prends un petit déjeuner à l'heure du petit déjeuner.

·         Tu ne bois plus seul chez toi avant de sortir pour économiser de l'argent.

·         Tu ne fais plus de nuits blanches parce que c'est trop fatiguant.

 

Groumph... C'est pas rigoio !

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23 mars 2011 3 23 /03 /mars /2011 16:02

 capelo1.jpg

Jacques Capelovici, dit "Maitre Capelo" nous a quittés. Pour lui rendre un hommage à ma façon, parlons des curiosités linguistiques, encore appelées aptonymes.

 

Dans la série des sujets inutiles mais qui sont quand même amusants à lire, vous apprendrez qu’un aptonyme est un "nom de famille étroitement lié au métier, à l’occupation ou à la passion de celui ou celle qui le porte".

 

- - - o O o - - -

 

Mme Caroline AIGLE, Montalbanaise et première femme pilote de chasse de l'armée de l'air, malheureusement décédée le 21 août 2007, était une personne aux qualités intellectuelles, morales et physiques hors du commun. Elle était polytechnicienne et championne de triathlon. Elle a également désiré une grossesse malgré son cancer. Décédée 5 jours après la naissance de l'enfant, c'était une grande dame ! Un giratoire surmonté d'un hélicoptère porte son nom, à l'entrée nord de MONTAUBAN.

 

Le docteur C. ATTENDU, décédé en 1999, était un spécialiste en obstétrique de MONTREAL (Canada). Il exerçait dans les années 70.

 

Monseigneur Eric AUMONIER est évêque auxiliaire de Paris, en charge  pastorale d'évêque de Versailles.

 

Patrick AVENTURIER a été un photographe travaillant pour le magazine GEO. Il a fait le tour du monde avec ses clichés.

 

Le docteur Roselyne BARGEOT était psychiatre à MEUDON en 2001.

 

Monsieur Bernard BEAUPOIL était coiffeur à NUITS ST GEORGES en 1999.

 

Le professeur Laurent BEDENNE est gastro-entérologue au centre hospitalier universitaire de Dijon

 

Messieurs les docteurs Jacques et Jérôme BOBO sont tous deux médecins à TOULON (83) et MAUGUIO (34).

 

Monsieur Jean BOIS faisait partie du personnel administratif de la brasserie MOLSON, l'un des plus grands fabricants de bière du Québec. Son père dont l'histoire n'a pas retenu le prénom était… menuisier !

 

Le cafetier de NICE qui est parti en croisade à l'été 2001 contre les buveurs d'eau du robinet qui squattaient son bistrot sans bourse délier et qui a décidé de faire payer le verre d'eau malgré la loi, se nomme… BOISVIN.

 

Le docteur Patrick BONICHON est un spécialiste du cancer du sein à BORDEAUX (33).

 

Monsieur BORGNE était opticien à LYON (69).

 

Madame Isabelle BOSSE a été prof de maths de 1973 à 1975 à BOURG EN BRESSE (01).

 

Le professeur François BOUREAU est le responsable du Centre d'évaluation  et de traitement de la douleur à l'Hôpital Saint-Antoine à Paris 12ème.

 

L'écrivain Guy-Claude BURGER a publié en 1990, un livre sur l'art de se nourrir intitulé "Manger vrai".

 

Henri CAUSSINUS était professeur de statistiques mathématiques à l'université de TOULOUSE-Mirail.

 

Monsieur Léo CHARRETTE vendait des voitures d'occasion à ST FELIX de VALOIS (Québec).

 

Monsieur Joseph CHIFFRE est expert-comptable à CARCASSONNE (11).

 

Madame Edith CRESSON fut ministre de l'agriculture en France de 1981 à 1983. Quand elle est devenue Première Ministre, c'était moins rigolo.

 

Monsieur YVON CREVé est un des responsables du salon de
chasse et pêche du printemps, à TROIS RIVIERES (Québec).

 

Monsieur CUCUL, locataire de l'office des HLM de la seine Maritime a demandé à changer de nom pour s'appeler FERRAND. L'administration française étant ce qu'elle est, sa fiche de locataire indiquait : CUCUL dit FERRAND.

 

Monsieur Louis DANGé, ingénieur des BTP, a reçu le diplôme de prévention  de la CRAM pour services rendus à la prévention des accidents du travail. Il a également été "monsieur sécurité" à la mairie de MONTPELLIER (34).

 

Monsieur Jacques DELORS a été ministre des finances en 1981.

 

Madame Louise DESJARDINS est directrice de l'école des marguerites, sise rue Beauchamp, à VARENNES (Québec).

 

Monsieur Aimé DUPLATRE était maçon à MONTAGNIEU (01).

 

Madame Michèle FAUCHER est directrice aux prêts personnels à
la Caisse populaire de TROIS RIVIERES (Québec).

 

Monsieur GIGOT était propriétaire d'une boucherie à LIEGE (Belgique). Ses successeurs ont conservé le nom, gage de publicité !

 

Madame Simone HERAULT est depuis 20 ans la "voix" de la SNCF que l'on entend dans les haut-parleurs de toutes les gares de France. Elle était l'invitée de l'émission "On a tout essayé" sur France 2, en 2002.

 

Il y avait deux médecins généralistes exerçant dans le même cabinet à CHAMPIGNé (49). Il s'agissait des docteurs ILDEFONSE (maintenant à la retraite) et le docteur MONCEIX. L'histoire ne dit pas s'ils traitaient les maladies vénériennes.

 

Le docteur LASSONDE était urologue dans les années 60 à l'hôpital Notre-Dame de MONTREAL (Canada).

 

Monsieur Daniel LAVOIE est un chanteur à succès.

 

Le docteur Christophe LEBEGUE était orthophoniste à HAUTMONT (59).

 

Madame LEBOEUF a épousé monsieur HACHé, au Québec où ces deux patronymes sont très courants. Ils ont hélas divorcé. Peut-être ne voulaient-ils pas que leurs enfants aient à supporter un tel patronyme ?

 

Madame Simone LOTERIE a gagné 30 millions de francs au loto en 1999. Son arrière-grand-père avait hérité de ce patronyme à l'hôpital où, enfant naturel, on l'avait carrément tiré au sort.

 

Monsieur LOUCHARD est opticien à SAINT BRIEUC (22). Il est même franchisé Afflelou…

 

Monsieur Marius PETITPAS fut un célèbre maître de ballet français qui introduisit la danse classique et le ballet à grand spectacle en Russie.

 

Monsieur PINARD a été président de la ligue anti-alcoolique française.

 

Le docteur Joao PIPPI-SALLé, d'origine portugaise, était le directeur du service d'urologie pédiatrique de l'hôpital pour enfants de MONTREAL.

 

Monsieur Pierre PLOUFFE est la grande idole québécoise du ski nautique, qui a été champion du monde en 1985.

 

Le département phytosanitaire de la société de produits chimiques ROHM & ASS était dirigé par monsieur Robert POIRIER, assistée de madame Dominique PAUMIER. Lors de son congé de maternité, c'est mademoiselle Karine FRAMBOISIER qui a assuré l'intérim ! On pourrait parler ici d'un cas d'aptonymie extrême.

 

Madame Geneviève POITRINE était nourrice du premier dauphin Louis-Joseph, fils du roi Louis XVI et de la reine Marie-Antoinette, décédé à l'âge de 7 ans de la tuberculose.

 

Monsieur Pierre POIVRE (1719-1786) a introduit les épices en France. Parti en Chine, il a réussi à démanteler le monopole des Hollandais pour la circulation des épices et devient intendant général de l'île Maurice.

 

Monsieur Nicolas POTAGE a été le chef-cuisinier de l'auberge de l'abbaye de Villeneuve, aux SORINIERES (44).

 

Monsieur Jean RACINE est le spécialiste des arbres de la municipalité de CALGARY (Canada). Il a mis au point une technique d'arrachage de souches.

 

Le docteur SOULACROUP a été spécialiste en gynécologie à l'hôpital de CAHORS (46).

 

Monsieur TATEGRAIN a été masseur-kinésithérapeute à NANTES (44).

 

Monsieur Eugène TERREBLANCHE a été le leader du groupe d'extrême droite Afrikaner Weerstandebeweging (AWB) en Afrique du sud.

 

Monsieur Michel THUBOEUF était boucher-tripier au VESINET (78).

 

Monsieur James TRAFICANT, député démocrate de l'Ohio (USA), a été déchu de son siège et condamné à de la prison pour racket et fraude fiscale en 2002.

 

Marco VELO était un célèbre coureur cycliste professionnel italien.

 

Il nous est également relaté l'existence de nombreux maçons s'appelant DEMAISON,

de plombiers se nommant ROBINET,

de nommés CHEVAL, BOUCHER, MOUTON étant bien sur bouchers ou tripiers,

de nommés PAIN, FROMENT, LEVIN, GATEAU ou DUFOUR étant boulangers-patissiers,

de militaires se nommant SERGENT, CAPITAINE, COLONEL, GENERAL et même de milliers de "MARECHAL".

Des menuisiers se nomment BOIS ou PIN.

On a trouvé des charcutiers s'appelant BOUCHER, PORC, CAUCHON, BOUDIN.

 

L'association de patronymes nous révèle aussi des belles surprises, ainsi que l'on peut lire dans l'annuaire, à l'instar des LABELLE-BINETTE, LAVOIE-FERRé, DESJARDINS-FLEURY, DUPONT-DAVIGNON, BOILEAU-DESFOSSES, JETTé-LAPIERRE, MORAND-VOYER, LALUMIERE-DUFOUR, LEGROS-RATHé, LAPORTE-BARRé – LEGRAND-BRULé, BEAUSOLEIL-BRILLANT, LEBOEUF-HACHAY, HETU-GUAY, et autres LEMOINE-ALLAIRE…

 

Je terminerai en citant monsieur l'abbé CURé, vicaire, demeurant rue de la cure à CURES (72) et né à PONT SAINT ESPRIT (30).

 

Bonne semaine et @ +

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2 mars 2011 3 02 /03 /mars /2011 00:54

 pompiersdivers.gif

Comme me dit une bonne copine : T'es con tu sais ?  Et je réponds : Oui je sais et j'assume !  (Cliquez sur le titre en vert pour voir la vidéo).

 

 

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29 août 2010 7 29 /08 /août /2010 11:00

camping

Aujourd'hui, un sujet plus caustique et plus léger, une petite déconnade pas bien méchante, avec quelques vérités, quelques grossissements volontaires du trait et je l'espère, quelques sourires pour vous. Heureux qui ne s'y reconnaîtra pas.

Après ces deux semaines de vacances en des endroits divers, je vais vous brosser un portrait de nos chers "voisins de camping" et de quelques "locaux". Attention, la liste est loin d'être exhaustive, pas plus qu'elle n'est formelle.

En effet, notre société comprend un minimum de 20% de cons et il est normal qu'on les retrouve dans toutes les catégories professionnelles et toutes les régions. Il y a des gens bien partout mais quand même, passionné de sociologie à deux balles, je vais vous faire part de mes observations absolument authentiques. J'ai juste essayé de mettre un peu de "couleur" dans mon texte. Feu !

 

Le parisien : Sur de lui et certain de tout, il est plutôt culotté et n'hésitera pas à garer sa bagnole sur votre propre emplacement sans vous demander la permission, vous empêchant ainsi de ranger votre charrette quand vous rentrez avec le coffre plein de commissions. Ne vous avisez pas de lui en faire la remarque, il vous enverra paître plutôt vivement car il est "en vacances". Signe particulier : Il commence la plupart de ses phrases par : Ben nous, à PARIS...

Le marseillais : Son sans-gêne vaut largement celui du parisien, tout comme son complexe de supériorité. Différence : Au lieu de se garer sur votre emplacement, il se garera en plein milieu du chemin qui dessert toute une partie du camping. Bourré au pastis dès la fin de l'après-midi, et passablement diplômé en vulgarité, il vous suggèrera d'aller vous livrer à des pratiques sexuelles que la morale chrétienne réprouve si vous osez lui faire une remarque.

Le breton : Il marque son territoire de son drapeau (gwenn ha du), aux 4 coins de son emplacement, les plus intégristes allant même jusqu'à en orner leur tente. Même les basques ne font pas celà, c'est pour dire ! Ces derniers sont d'ailleurs les seuls à avoir des rapports avec les bretons, car ils ont sûrement des idées en commun... Le breton est généralement alcoolique, bourré dès 11 heures du matin, mais il faut reconnaître qu'il sait rester digne dans l'ivresse quelle que soit l'heure de la nuit où il ira se coucher et ne posera pas de problème majeur, étant même courtois sur la route.

Le chti : D'un alcoolisme équivalent à celui du breton, il est beaucoup moins digne et se complaît dans des beuglements et autres bruits incongrus quelle que soit l'heure de la nuit. N'étant pas un conducteur émérite (plat pays), il n'hésitera pas à laisser sa charrette garée n'importe comment quitte à boucher le passage, non par sans-gêne, mais plutôt parce qu'il est trop bourré pour faire mieux. A jeun, il est très gentil bien que déjà incohérent, peut être même un peu "lourd" car on ne peut plus s'en dépêtrer. Il vous invite plutôt deux fois qu'une à boire un coup mais attention : saoul, il présente parfois des réactions imprévisibles s'il manque de sujet de conversation, ce qui arrivera très vite !

Le catalan : Les lecteurs habitués de mon blog connaissent la tendresse que j'éprouve envers la Catalogne et les catalans. Toutefois, dans un souci de vérité, je me dois de reconnaître qu'à l'instar du breton, le catalan à tendance à marquer lui aussi son territoire. Plus discret dans la construction de son "ambassade", il se contente d'un petit drapeau catalan sang et or (la senyera) dans un petit coin, ou d'un drapeau à la gloire de l'USAP (équipe de rugby de Perpignan). Ca me fait un peu mal au fondement, mais force est de reconnaitre que le catalan est mal élevé. Tout au nord, c'est convenable, mais la situation empire plus on descend, le paroxysme étant atteint avec le Barcelonais qui est un vrai malotru !

Le d'jeunes :  Souvent originaire d'Ile de France mais également de n'importe quelle banlieue "difficile", il arrive en fourgon associatif, tous frais payés. Il est grossier avec les jeunes filles et ne boit pas plus qu'il ne sied, préférant de loin les cigarettes qui font rire. Pour nous faire partager ses racines (?), il n'hésite pas à jouer du djambé (très mal et très fort) au beau milieu de la nuit. Signe particulier : Même en plein cagnard, il reste habillé sur la plage, vêtu de grosses baskets montantes de la marque à la virgule ou aux trois bandes, et d'un épais survêtement du même métal. Fragile des oreilles, il porte même parfois sa capuche en plein soleil.

Le british : Repérable à 30 mètres, il est guindé et condescendant à l'extrême. A coté du sien, le visage impassible de Buster Keaton passe pour un parangon de jovialité. (Attention à ne pas confondre avec le visage de l'irlandais qui est rouge, rond et rigolard). Ne faisant rien comme tout le monde, le sujet de sa très gracieuse majesté apporte avec lui des matières étranges qui lui servent de nourriture et conduit une automobile avec le volant du mauvais côté. Ne crachant pas sur le whisky, il sait rester digne dans l'épreuve. Signe particulier : Sous des dehors psycho-rigides, il peut parfois se révéler très crade.

Le teuton : Il est la plupart du temps grand, blond, costaud et très bruyant. Peut être à cause de lointains souvenirs, il a tendance à se croire partout chez lui. Alcoolique patenté, et peut être parce qu'il est brimé par les règlements dans son pays, il se lâche totalement et devient ainsi un voisin bien désagréable et plutôt sale, contrairement à ce qui se pratique en Allemagne où la propreté est exemplaire. Présentant les mêmes singularités d'importation culinaire que les britanniques, il s'intéresse peu à la cuisine locale. Les supermarchés ibériques ont bien compris la chose et proposent des rayons entiers de "Deutsche bouffe". En principe, il ne viendra pas vous "embêter", n'ayant de contacts qu'avec les autres allemands. Signe particulier : il porte par tous temps de grosses sandales de cuir avec des chaussettes blanches.

Le néerlandais : Très proche physiquement et moralement du teuton, c'est à peu près la même chose, en un peu plus crade, un peu plus culotté (il ne sait pas faire la queue et passe sans vergogne devant tout le monde), un peu plus pochetron et un peu plus bruyant. Ils ne se fréquentent qu'entre eux. Le néerlandais est une calamité en groupe mais sait se montrer discret s'il est isolé. Signe particulier : Depuis la dernière coupe du monde de football, il voue une haine farouche à nos voisins ibériques, ayant peut-être oublié que le sport est là pour rapprocher les peuples.

Le gros con en gros 4x4 : Ce personnage n'appartient à aucun endroit géographique et on le retrouve dans toutes les régions et tous les pays. Il se gare toujours de façon démonstrative, en travers sur trois places d'handicapés (je l'ai vu plusieurs fois), ou moteur tournant et clime à fond devant la porte du supermarché, ou à cheval sur le trottoir quitte à faire descendre les piétons, ou plus bêtement de façon à ce que le gabarit de son auto empêche tout passage dans la ruelle qu'il a choisi. Il y a quelques jours, l'un de ces spécimen m'a même klaxonné pour que je gicle alors que je marchais sur le trottoir. Il fallait que je jarte car ce type n'avait pas acquis le gabarit de son véhicule flambant neuf, et ce afin que monsieur puisse monter sur le trottoir, bien qu'à mon sens, çà passait largement. Le monde à l'envers : les piétons qui doivent évacuer pour que le "gros con en gros 4x4" puisse rouler sur le trottoir !

Les gens de l'Est : J'englobe par là les lorrains, les alsaciens, les franc-comtois et les savoyards, au sujet desquels je n'ai rien à dire, si ce n'est leur abord peut être un peu froid. Ce sont des gens discrets, même s'ils savent faire la fête, propres et respectueux des règlements internes. Si je voulais exagérer, je dirais que sur le plan humain, si tout le monde était comme eux, on s'ennuierait peut être un peu. Cela étant, comme voisins de camping, ce sont des exemples.

Le bordelais et le girondin : Il parle plutôt gras (et fort) et à tendance à considérer comme une m.... tous ceux qui ne sont pas de Bordeaux ou du Cap-Ferret, mais cela n'est rien comparé à l'Arcachonnais. Il est peu liant et vous le montre bien. Souvent arrogant, sa mentalité inhospitalière peut parfois surpendre, ce qui est dommage car la Gironde est un département très grand et très agréable. Il me souvient la réflexion d'une vieille arcachonnaise dont le toutou se soulageait sur mes provisions alors que je me trouvais assis sur un banc avec mes enfants. J'en fis la remarque poliment à la vieille dame qui me répondit "et alors, il a le droit, il est arcachonnais, lui". Cela date d'il y a quelques années mais c'est toujours, ô combien d'actualité.

Le basque : Il affiche ostensiblement son animosité et son antipathie envers vous et le revendique, vous déclarant sans rire que le Pays Basque, ce n'est pas la France, mais un pays en lutte avec une résistance passive (authentique). Il affirme haut et fort détester les bordelais, les landais, les béarnais, les parisiens et plus globalement tout ce qui se trouve au nord de Bordeaux. Moi qui suis très chauvin (je l'avoue), j'en ai été ebaubi ! Je n'ai pas pu tenter une causette sans me faire toiser d'un air condescendant, répondant à peine. Comme je n'ai pas appris la lanque Basque en ikastola, je n'ai rien pu faire et c'est dommage car la région est splendide. Tant pis et... Aupa !

 

 

Voila pour ce petit pamphlet à prendre avec humour et dérision, en tout cas au second degré car qu'on se le dise : des cons et des gens formidables, il y en a dans toutes les régions et il n'y a pas d'AOC dans ce domaine.  

Je vous ai laissé de la lecture pour la semaine, chers aminautes !

@ +

 

"Toute culture naît du mélange, de la rencontre, des chocs. A l'inverse, c'est de l'isolement que meurent les civilisations. " Citation d'Octavio PAZ

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