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30 septembre 2014 2 30 /09 /septembre /2014 16:00

femme-deprimee.jpgNotre société et son mode de fonctionnement oblige parfois certaines personnes à des solutions médicalisées. Il s'agit des antidépresseurs pour lutter contre la déprime et le stress. Ils ont des effets secondaires ravageurs peu connus.

 

Il y a pourtant encore pire : j'ai nommé les benzodiazépines qui se comportent comme des drogues dures. Ils anésthésient les états anxieux et ne traitent pas les causes. Leur usage comme antidépresseur est inadapté et peut même orienter vers un état dépressif. A haute dose, ils provoquent l'amnésie.

Les posologies varient d'un individu à l'autre mais le sevrage des benzos est comparable à celui des drogués à la drogue dure. Le tenps de sevrage dépend de la pathologie mais peut dans les pires cas, conduire à une hospitalisation de plusieurs semaines. Les benzos sont liés à une symptomatologie psy. Le sevrage est une chose mais comme toutes les addictions, il n'est pas sans danger.

L'arrêt brutal des benzos sans soutien médical vous causera les pires cauchemars que vous n'auriez jamais imaginés, et vous emportera dans un voyage au bord de la folie !

Quant aux anti-dépresseurs : une étude a conclu qu’en prendre une seule fois (oui !) causait des dommages irréversibles au cerveau. Un antidépresseur a été administré à des volontaires pour étudier l'impact sur le cerveau. dans ce cas précis, il s'agissait du Lexapro qui recapture la sérotonine, un agent neurologique aux plusieurs fonctions qui agit sur l’humeur.

Ces médocs qui tentent de pallier le déficit de sérotonine sont les ISRS (inhibiteurs sélectifs de la recapture de sérotonine). Le Prozac en fait partie.

 

Les scientifiques ne s'attendaient pas à ce qu’un ISRS ait un effet si important dans un temps si court (3 heures), ni que le signal résultant englobe le cerveau en entier.

Le professeur Julia Sacher, de l’Institut Max Planck a conclu que les effets des antidépresseurs sur le cerveau étaient immédiatement dévastateurs et irréversibles.

 

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Conclusion : une seule dose d’ISRS réduit le niveau des connexions dans le réseau cérébral. Une seule dose de médicaments est suffisante pour modifier l’architecture du cerveau. Ce sont des traitements à prendre avec une énorme précaution, ce qui ne se fait pas actuellement.

 

Le résultat de cette étude est édifiant car les scientifiques n’auraient jamais pensé que le cerveau puisse être abîmé par la prise d’un seul antidépresseur, et pourtant... 


Espérons que des traitements moins dangereux soient prescrits aux patients. La dépression n'est pas une période facile mais il faut réfléchir à deux fois avant d'engager un traitement médicamenteux.

 

La grande question est : Peut-on combattre efficacement la dépression sans passer par un traitement médicamenteux ?

 

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17 septembre 2014 3 17 /09 /septembre /2014 13:00

Home.jpgTout peut arriver pendant un mariage. Surtout chez les inénarrables russes, d'où sont issues la majorité des photos qui illustrent cette note.

 

Vous connaissiez déjà tout sur la circulation russe alcoolisée et approximative grâce aux Dashcams de Youtube... Voici maintenant les mariages russes, un peu dans le même genre.

 

Parfois, ce qui devrait être le plus beau jour d'une devient le tout simplement le pire ! Ca ne se passe jamais comme prévu. Parfois, de petits incidents viennent perturber la journée. Parfois, c'est carrément le gros flop.

 

Voici donc les photos de mariage les plus inattendues. Et vous quelle mariée vous a fait le plus halluciner ?

 


 

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1 - Elle ne portait pas grand chose dessous...

 

 

 

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2 - Une mariée russe, çà boit directement au fut de bière.

 

 

 

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3 - Super. Une erreur sur le choix de l'animation ?

 

 

 

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4 - Madame respire bien.

 

 

 

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5 - Elle n'en fait qu'à sa tête. Vive la vodka !

 

 

 

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6 - Les bonnes copines, c'est toujours présent.

 

 

 

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7 - Mais t'es qui, toi ?

 

 

 

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8 - Un dernier coup de rasoir...

 

 

 

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9 - On espère que c'est un accident de gâteau.

 

 

 

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10 - On peut être félicité de différentes manières.

 

 

 

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11 - Tu t'es vue quand t'as bu ?

 

 

 

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12 - Une cuillerée pour maman...

 

 

 

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13 - Jusqu'à ce que la mort vous sépare.

 

 

 

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14 - Ca compte pour un non ?

 

 

 

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15 - Voilà qui commence bien...

 

 

 

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16 - Ce n'est pas la taille qui compte !

 

 

 

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17 - Ca va être chaud, la nuit de noces !

 

 

 

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18 - Sans commentaires...

 

 

 

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19 - Dommage, c'était un beau gâteau.

 

 

 

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20 - Son expression me laisse perplexe...

 

 

 

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21 - Y a toujours un boulet qui se prend les pieds dans le tapis.

 

 

 

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22 - Le ponton était peut-être un peu frêle ?

 

 

 

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23 - Une note gore pour finir...

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10 septembre 2014 3 10 /09 /septembre /2014 16:00

phone-6-apple-watch-3_5046874.jpgCa y est, c'est fait, c'est annoncé. Si vous ne voulez pas passer pour le dernier des "has been", vous vous devez de posséder l'I-Phone 6 dès sa sortie, et donc vous ruer sur les pré-commandes le 12 septembre puis dans les Apple Store le 19 septembre.

Non, vous ne voulez-pas ? Ben vous avez peut-être raison… car finalement, il n'y a (presque) rien de nouveau sous le soleil de Cupertino.

 

 

 

Bonne raison n° 1 - L'iPhone 6 n'est pas révolutionnaire. Le design des nouveaux iPhone 6 (4,7 et 5,5 pouces) n'est pas bouleversifiant. Le plus petit affiche un poids plume (129 gr.) et une faible épaisseur (6,9 mm) tandis que le second est en fait une "phablette". Oui bon, mais finalement tout le monde trouve une ressemblance troublante avec les courbes du Samsung Galaxy 5. Décevant.

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Bonne raison n° 2 - Finalement, l'iPhone 5S fait aussi bien l'affaire. L'écran est toujours un Retina Multi-Touch (iPhone 5), même avec une définition améliorée. Le coréen d'en face propose déjà un écran Quad HD (2560 x 1400 pixels). Apple propose un appareil photo de seulement 8 Mpx, alors que ceux des concurrents coréens et japonais affichent respectivement 16 et 20,7 Mpx. L'iPhone 6 est donc un iPhone 5 un peu amélioré.

 

 

 

Bonne raison n° 3 - A ce prix, il vaut mieux se payer une semaine de vacances en famille. Apple a attendu la nuit pour afficher les tarifs. Pour des caractéristiques techniques quasi similaires à la précédente génération, les prix de l'iPhone 6 dépassent tout ce que l'on avait connu jusqu'à présent : de 659 à 1019 euros. C'est la première fois qu'un smartphone dépasse les 1000 euros.

 

 

 

Bonne raison n° 4 - Vous allez vous livrer corps et âme à Big Brother. Apple arrive bon dernier sur la montre connectée et sur le NFC (paiement sans contact). Pour enregistrer sa carte bancaire, il suffit de la prendre en photo. Les 16 chiffres et la date de validité sont scannés automatiquement. Il suffit de rajouter le cryptogramme à la main.

 

Les utilisateurs de la marque sont par ailleurs obligés d'utiliser les logiciles "maison" : iTunes pour les produits culturels ou iCloud pour sauvegarder photos et documents, et Apple aura la main sur vos habitudes d'achat au quotidien.

 

Ils analyseront vos données commerciales qui valent de l'or. L'Apple Watch, la montre connectée permettra aussi à la firme de presque tout savoir sur votre état de santé.

 

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Ca fait un peut frémir ce côté Big Brother. alors franchement, sans être anti-Apple ou Pro-Samsung ou Pro Sony, ne croyez-vous pas que c'est un peu cher le masochisme qui vous fera jouer les moutons ?

Pour mpoi c'est choisi. Déjà que je suis loin d'utilisr toutes les capacités de mon actuel (et dépassé) téléphone... 

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3 septembre 2014 3 03 /09 /septembre /2014 17:00

ChukyAprès la belle et émouvante, mais terrible histoire d'Angelo, qui a accompagné son épouse Jennifer jusqu'à la mort, j'avais décidé de changer de registre. En me baladant au gré de l'actu, je n'ai trouvé que des drames. Autour de moi, ce sont que des mauvaises nouvelles. Ras le bol.


J'avais pourtant trouvé un article poignant. 
Il s'agit du témoignage en photos d'une maman journaliste, Cyndie, qui a accompagné son fils Derek, âgé de 10 ans, jusqu'au bout. Encore des photos terriblement belles en noir et blanc, du genre de celles qui vous retournent les tripes, jusqu'au porté final du petit cercueil dans un cimetière Californien. Ras-le-bol.

 

 

Je n'ai pas eu le courage de vous faire partager une nouvelle fois les moments insoutenables traversés par cette pauvre famille.

 

 

J'ai donc décidé, dans ce monde de fous et de larmes, de vous proposer un bon gros sujet bien inepte et bien gras, histoire de nous évader sans chercher à réfléchir.

Il s'agit des jouets, car les professionnels de la filière ont préparé depuis longtemps la hotte de décembre prochain (si !). Mais pour faire décalé, j'ai décidé de traiter des loupés, de ces jouets glauques tout droit sortis du cerveau d'un concepteur fou, de ces jouets qu'aucun enfant ne mériterait de recevoir.

 

 

Les jouets sont en général des cadeaux que les enfants attendent pour laisser libre court à leur imagination, en créant d’incroyables histoires. Pourtant, il existe certains jouets atroces qu’aucun enfant ne mériterait de recevoir. Ceux qui suivent ont peut-être ruiné quelques enfances, car ils sont vraiment de mauvais goût. Jamais nous n’offririons de pareils jouets à des enfants.

 

 

Et vous, lequel de ces jouets avez-vous trouvé le plus abominable ? (l'image cliquable peut être agrandie en cliquant dessus, et je traduis les titres des boites pour les non-anglophones).


 

 

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1 - Le poupon roux et poilu (vous pouvez raser le bébé).

 

 

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2 - Bébé enceinte avec foetus (Réelle action de grossesse - Le premier bébé de bébé - Le bébé de bébé est enceinte aussi).

 

 

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3 - Le poupon "troll". (Alors celui-là, à part vouloir donner des cauchemars à un gamin qu'on n'aime pas...).

 

 

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4 - La voiture de Ben Laden (les bras m'en tombent).

 

 

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5 - Chat écrasé avec entrailles apparentes (Faut être sacrément dérangé du bulbe pour concevoir une horreur pareille).

 

 

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6 - Un summum. Dieu-soldat ! (Dieu tout-puissant - Ceci est son royaume, son pouvoir et sa gloire - Avec Kalachnikov AK47 fusil d'assaut - Manteau sacré de l'invulnérabilité).

 

 

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7 - Entraînement à la roulette Russe (pour plus tard, se suicider sans trembler ? - C'est japonais).

 

 

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8 - Peluche pipi et peluche caca (Délire d'un scatophile ?).

 

 

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9 - La poupée Hitler - (Je n'ai pas le courage de commenter).

 

 

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10 - La poupée strip-teseuse, avec sa barre de "pole dance". (L'histoire ne dit pas si c'est pour les filles ou pour les garçons).

 

 

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11 - La poupée noire avec singe et banane (mention "petit singe" sur le bandeau de l'enfant - Les couches correspondent à la fois au singe et à l'enfant). Houlà, n'y a-t-il pas eu un précédent récent avec condamnation à la clé ? Ce jouet tendancieux est inadmissible.

 

 

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12 - Poupon "téteur" que l'enfant doit s'appliquer sur le sein pour obtenir des sensations ? Hallucinant de connerie. (La première poupée nourrie au sein - Chup, chup, chup - Blurp). 

 

 

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13 - Le poupon travesti (Je sais bien qu'en ce moment la théorie du genre à l'école c'est "tendance", mais quand même...).

 

 

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14 - Le chien qui fait caca (l'intérêt m'échappe complètement).

 

 

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15 - Toutou Rista. (Là encore, l'intêret du chien qui répand sa diarrhée de tourista m'échappe complètement).

 

 

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16 - Action power. (Cette figurine a peut être un canon très puissant, mais je le trouve assez mal placé).

 

 

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17 - Et c'est la même chose pour ce Winnie l'ourson.

 

 

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18 - Le doigt lumineux d'E.T. On dira ce qu'on voudra mais je trouve que ce doigt extra-terrestre ressemble à autre chose qu'un doigt. (Le doigt s'illumine quand il est pressé).

 

 

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19 - La Barbie "puberté. (Elle est 2 poupées en 1 pour 2 fois plus de plaisir - Faites la passer de jeune fille à adolescente en quelques secondes).

 

 

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20 - Wolverine à gonfler (Ils ne pouvaient pas le mettre ailleurs, l'embout ?).

 

 

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21 - Super SIDA (Pierre le séropositif). Alors là, je ne sais que dire. Soit c'est abject, soit je ne comprends plus rien à rien.

 

 

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22 - Le lapin-crottes (Je ch... des paillettes). Il semble que ce soit des petits oeufs en sucre. Encore du grand n'importe quoi).

 

 

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23 - Ken prêtre. (Aïe, que va en penser Barbie ?).

 

 

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23 - Mon chariot de nettoyage. (Encore çà pouvait passer s'il n'y avait pas eu cette mention dans le rond bleu : Filles seulement).

 

 

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24 - Bob l'éponge à gonfler (Je comprends pourquoi il a l'air si ravi, ce Bob !).

 

 

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25 - Oreiller superman (Soit je vois le mal partout, soit cette chose est du pire mauvais goût possible, car on dirait une poupée gonflable - Mention en anglais : un truc - un câlin - un jeu).

 

 

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26 - Je travaille chez Mac Do (Pour apprendre à être un bon "équipier" du célèbre clown ?).

 

 

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27 - Et pour finir, la figurine représentant un célèbre colonel SS. (Pour adorer votre nazi préféré au 1/6ème ?).

 

 

 

Voila, ce ne sont que des morceaux de plastique, mais je trouve que c'est plus grave que çà n'en a l'air. Notre monde est décidément bien malade...


Mais où sont nos poupons qui ferment les yeux, nos Dinky Toys et nos ours en peluche d'antan ?

 

 

       

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14 août 2014 4 14 /08 /août /2014 14:00

 

angelo-photographie-jusqua-la-fin-lemouvant-combat-de-sa-fe.jpgJe vous préviens tout de suite, chers lecteurs et lecteuses, aujourd'hui, je vais sérieusement plomber l'atmosphère.

 

 

Ces photos sont terribles, mais l'histoire d'amour est réelle et terrible aussi. A tous ceux et toutes celles qui, comme moi, ont en ce moment le moral dans les chaussettes, je vous préviens que les photos sont très belles mais très dures.

 

 

Je n'ai pas honte de dire que j'ai les larmes aux yeux chaque fois que je les fais défiler… Comme dit une de mes bonnes amies : la vie est une s…

 

 

L'histoire :

 

Angelo et Jennifer Merendino se sont mariés à Central Park à New-York. A peine quatre mois plus tard, on a diagnostiqué un cancer du sein à Jennifer.


 

Angelo a pris la courageuse décision de raconter la lutte de son épouse contre la maladie, au travers de ces clichés bouleversants. Angelo raconte : "Je me rappelle parfaitement le moment où on a appris la nouvelle, la voix de Jennifer, et ce sentiment d’engourdissement qui m’a submergé".


 

Cette impression ne m’a jamais quitté. Je n’oublierai jamais non plus comment nous nous sommes regardés en silence, nous tenant la main. On est ensemble, tout ira bien.

S’en est alors suivi une longue et douloureuse lutte qu’Angelo a figé dans le temps grâce à ces photographies qu’il postait au jour le jour sur son site Internet.

Peu à peu, on voit l'état physique de Jennifer se dégrader.


 

Des moments difficiles aux moments de joie, ces clichés extrêmement chargés en émotion sont le témoignage de leur amour et de leur lutte acharnée.


 

Hélas, la combat était trop inégal et Jennifer a perdu contre le crabe. Mon amie a vraiment raison : la vie est une s...



Au-delà de la dureté de ce reportage photographique, je voudrais que le relais de l'histoire de Jennifer soit malgré tout un cri d'amour et d'espoir, pour que l'ange Jennifer ne soit pas parti si tôt pour rien...


 

 

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10 août 2014 7 10 /08 /août /2014 05:00

tatouage4.jpgCeux et celles qui me connaissent dans la vraie vie savent que j'aime bien les tatouages, entre autres, en couleurs et de grande dimension.

S'il paraît évident de se rendre chez un tatoueur reconnu et renommé, tant pour ses dessins que pour la qualité et la propreté de son studio, parfois, certain et certaines se plantent en beauté.


Alors quid , mauvais choix au mauvais moment ? Tatoueur crispé ? Dessin fait par un pote ou en prison ? Dessin qui reflète des idées qui ne sont plus d'actualité...

Bref, tout ce qui fâche car un tatouage, c'est pour la vie (c'est même garanti environ 6 mois après la mort).

Mais comment se débarrasse t-on d'un tatouage loupé ? Il y a différentes options, comme le laser par exemple. Toutefois, il ne faut pas s'attendre à des miracles.

Il paraît que çà fait très mal (la douleur d'un tatouage à une puissance exponentielle), que çà laisse des cicatrices et que çà coûte très cher. C'est pour cette raison qu'un tatouage doit être murement réfléchi.

 

 

Astuce : jamais de texte. En effet, les idées, les passions et les prénoms d'un(e) camarade de jeux, çà a le temps de changer plusieurs fois au cours d'une existence...
 

 

Si le laser ne fait pas de miracle, il semble que certains tatoueurs talentueux puissent en faire ! À partir de tatouages totalement foirés, ils réalisent d'incroyables dessins de peau, parfois d'une beauté à couper le souffle.

 

 

Comme d'habitude, les photos sont agrandissables d'un simple clic !  Donc... Enjoy !

 

 

 

 

 

 

@+

 

PS : Non, je ne vous montrerai pas les miens, d'autant plus que certains sont placés dans des endroits pas trop montrables...

 

 

 

 



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1 - Pour passer de cet immonde "party dog" réalisé par un taulard bourré à ce superbe dessin, quel beau travail de recouvrement.

 

 

 

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2 - D'une rose rachitique à Dark Vador...

 

 

 

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3 - Désamour pour le Canada ? (feuille d'érable).

 

 

 

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4 - Un oiseau vraiment très moche sur le pied.

 

 

 

05-Svastika---rose.jpg

5 - Du Svastika à la rose... quel talent !

 

 

 

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6 - Un tribal ordinaire et peu soigné devient un alien réaliste.

 

 

 

07---Loup.jpg

7 - Entre les deux loups, y a pas photo.

 

 

 

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8 - La moche araignée devint l'homme chauve-souris.

 

 

 

 

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9 - Pas de prénom, je l'ai déjà dit.

 

 

 

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10 - Même si le boulot est superbe, la seconde morte ne m'inspire guère plus que la première.

 

 

 

  

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11 - Cheminement d'une fille loupée à ce genre de Godzilla ?

 

 

 

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12 - Le "in loving memory" fait référence à la perte d'un être cher. Rattrapage magnifique de la caricature de la personne disparue.

 

 

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13 - Un peu confus l'angelot. Ces motifs ont une autre classe.



Bref, tout çà pour dire qu'un tatouage, çà se prépare et çà se réfléchit. Hélas, notamment en vacances, trop de tatoueurs qui n'en méritent pas le nom, bâclent le travail, souvent dans des endroits touristiques. Soyez vigilants.
 

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7 août 2014 4 07 /08 /août /2014 15:00

dirty_beaches_in_china_16.jpgAlors que certaines espèces sont en voie de disparition à cause de l’homme et que d’incroyables paysages sont voués à disparaître, il semble que nous n’ayons pas bien compris la leçon.

 

 Bien loin des plages paradisiaques dont on parle parfois, il y a les plages chinoises. Criblées de détritus en tout genre, il est presque impossible d'y trouver une place pour y poser sa serviette. Les gens semblent être content de s'allonger dans les détritus ?

 

C'est une honte totale, un vrai scandale et une preuve de plus que l’homme court à sa propre perte. Les chinois, dépassés par la société de consommation sont quasiment en train de s'étouffer au milieu de leurs propres déchets.

 

 

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1 - Une femme erre au milieu des poubelles.

 

 

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2 - Mer de détritus.

 

 

 

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3 - Dépotoir sur le sable.

 

 

 

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4 - Immondices à perte de vue.

 

 

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5 - Bronzer au milieu des ordures.

 

 

 

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6 - Famille dans les poubelles.

 

 

 

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7 - Très chic pour squatter les immondices.

 

 

 

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8 - Joindre l'utile à l'agréable ??

 

 

 

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9 - Enterré dans les ordures.

 

 

 

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10 - Marcheur dans les déchets.

 

 

 

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11 - Un nettoyeur bien à la peine.

 

 

 

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12 - Amoureux seuls au monde.

 

 

 

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13 - Plage immonde.

 

 

 

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14 - En rose dans les immondices.

 

 

 

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28 juillet 2014 1 28 /07 /juillet /2014 15:00

Statue.jpgChers lecteurs et lecteuses assidus, vous savez maintenant ce qu'est le cosplay car vous avez tous et toutes lu l'article qui en traitait… (Article de 2010)  

 

 

En effet, les salons dédiés à la culture geek, aux mangas, à la science-fiction et aux "comics" sont le rendez-vous privilégié des fans qui trouvent là un prétexte pour se déguiser en leur personnage favori. C’est le cosplay, nous n'y reviendrons pas.


Voici que depuis 2013 environ, est apparu au Brésil, une variante de cosplay "Low Cost". Un jeu de mots a dénommé cette pratique comme le "cospobre" (cosplay de pauvre). C'est un peu pathétique, mais après tout, puisqu'ils se mettent en scène pour remporter un prix au concours annuel (le meilleur du pire), on a bien le droit de rigoler un peu, non ?

 

 

Amis Cosplayeurs, ne m'écrivez pas pour me dire que je n'y connais rien, c'est vrai. Ne m'écrivez pas non plus pour me faire la morale ou me faire un procès d'intention homophobe, un peu comme la lecteuse du dernier commentaire du post de 2010, çà n'a pas de sens… Le but de cette note est juste de se marrer gentiment devant les déguisements low cost de personne qui participent à un concours… rien de plus.

 

 

Comme d'habitude, les vignettes peuvent être agrandies d'un simple clic. Celle du titre est à elle seule un morceau d'anthologie. La statue de la liberté éclairant le monde se retrouve désormais réduite à un balai de chiottes brandi (si !). Auguste Bartholdi doit se retourner dans sa tombe.

 

 

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1 - Robocop : Après avoir vidé le scotch pour le tuyau de la hotte, ce gars a piqué tous les plats à gâteau de madame...

 

 

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2 - R2D2 - Le pire que j'aie jamais vu, en version femme de ménage : un drap, une poubelle, une bassine, un tuyau, deux balais et hop... Le tour est joué.

 

 

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3 - Captain America - Trop fort : des trous pour les yeux dans un bonnet de bain. Que dire du bouclier en couvercle de poubelle, et du walkman jaune à la ceinture, assorti aux munitions faites en boite de remèdes ?

 

 

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4 - Wolverine - Alors là, c'est du lourd. Notez les tongs sur les yeux, les chaussettes de foot et surtout les griffes réalisées avec les couverts à barbecue. 

 

 

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5 - Batman - Sponsorisé par Nike, ce jeune homme est un autre adepte des munitions réalisées avec des boites de médocs. Si ce n'était le logo sur la poitrine, je n'aurais pas deviné...

 

 

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6 - Végéta (Dragonball) - Il fallait oser la coiffure en papier fort, les raquettes de ping-pong collées sur les épaules et le slip transparent informe. Prix spécial du jury pour la boite de "Tic-Tac" collée devant l'oeil gauche !

 

 

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7 - Dark Vador (Star Wars) - Ce gars ne s'est pas compliqué la vie. Le costume est juste composé d'un seau à l'envers sur la tête, d'un maillot de fouteballe et d'une raclette. Que la force soit avec lui.


 

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8 - Sonic the Hedgehog - A part les gants blancs, j'ai du mal à trouver le rapport entre le célèbre hérisson bleu et ce déguisement loufoque.

 

 

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9 - Captain Planet (dessin animé US de 113 épisodes). Voici un capitaine qui a trop bu de bière. Son maquillage bleu coule et il transpire sous sa moumoute verte. .

 

 

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10 - Iron Man (Marvel comics). On ne présente plus Tony Stark et ce comics de 1963. Par contre, on peut s'attarder sur le scotch d'emballage, le cellophane sur le costume, le rayon laser en craie bleue de billard, ou le masque de papier jaune avec les ouvertures (très mal) découpées.  

 

 

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11 - Thor - C'est moi ou le dieu nordique ressemble à Astérix joué par Christian Clavier ? Je n'insiste pas sur les manches en papier alu, mais je m'interroge sur le marteau légendaire qui semble composé d'une longue-vue jouet fichée dans un morceau de mousse.

 

 

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12 - La chose - Médaille du low cost pour ce jeune homme. Il s'est contenté de se coller sur le corps les morceaux de polystyrène de l'emballage de la télé achetée pour la coupe du monde...

 

 

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13 - Woody Woodpecker - Non, non, pas d'erreur sur le personnage. Je suppose que comme moi, l'horreur vous étreint en regardant le résultat... Ca fait frémir !

 

 

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14 - Samus Aran (jeu vidéo Métroïd) - Pas besoin de connaître le personnage de la célèbre soldate cyborg pour admirer le canon en carton et l'armure robotisée dessinée sur une sorte de jogging bleu à pois jaunes.  

 

 

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15 - Princesse Léïa (Star Wars) - Non, là c'est pas possible, c'est un pari ou une blague. Enfin, en ce qui me concerne, je sais laquelle je préfère entre les deux.

 

 

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16 - Wonder Woman - Même chose sur ce personnage. Que dire de cette improbable "choucroute" et du petit sac à main que la célèbre héroïne n'a jamais arboré !

 

 

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17 - Sailor Moon - Là aussi, difficile de faire le lien entre la "jolie petite guerrière", Usagi Tsukino, l'adolescente maladroite, qui combat le mal au nom de l'amour et de la justice, et ce gros barbu qui nous fait surement une blague. 

 

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18 - Superman - Heu, ce jeune homme n'a pas de copains qui pourraient lui dire que "çà le fait pas" ? Même les couleurs du costume ne sont pas les bonnes, et ce n'est pas facile à porter, le slip moulant par -dessus le collant.

 

 

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19 - Le surfeur d'argent - Nous concluerons sur le célèbre personnage de Marvel, Norrin Radd. A grand renfort de papier alu, notre homme promène une table à repasser. On dirait un père noël mort préparé en papillotte... 


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24 juillet 2014 4 24 /07 /juillet /2014 10:00

 

La province de Gérone est probablement la province de la péninsule Ibérique qui possède la plus grande variété de paysages. Les photos suivantes reprennent le procédé du tilt-shift, qui donne l’impression de découvrir Gérone et la Catalogne Sud en maquette.



En mai 2014, l’Agence Catalane de Tourisme a invité cinq artistes différents à filmer les paysages de la province de Gérone dans le but de faire la promotion de la région sur Internet. Pau Garcia Laita a pris la direction de ce projet.



La vidéo qui en résulte est subjugante : les paysages d’une grande variété sont à couper le souffle. Le "truc", c'est d’exposer les villes sous un nouveau jour grâce à un "effet miniature". La technique, appelée "tilt-shift" est pourtant très simple : il suffit de flouter certaines parties bien choisies d’une vidéo et d’en accélérer le rythme pour donner l’impression que les bâtiments sont des maquettes et les passants des figurines.



C'est tellement bluffant que j'ai du mal à localiser ces endroits ainsi représentés, même si je connais bien ces lieux. Il faut dire que les photos n'ont pas été identifiés sur le site. Ces vues donnent vraiment envie de venir dans la province de Gérone, que je connais très bien. Entre ski et plages de sable fin, il y en a pour tous les goûts.



Ces photos vous donneront-elles envie de venir découvrir la Catalogne Sud, et notamment le "comarque" du "Baïx Emporda" ?



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1 - Port de la Selva 

 

 

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2 - Callela de Palafrugell 

 

 

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3- Plage de Llafranc. 

 

 

 

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4 - Pont Vell de Besalù. 

 

 

 

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5 - Pobla de Llilet (Bergueda).

 

 

 

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6 - Platja d'Aro.

 

 

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7 - Sant Feliu de Guixols - S'agaro.

 

 

 

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8 - Cathédrale de Girona.

 

 

 

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9 - Pistes de Masella (Alp).

 

 

 

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10 - Cadaquès. 

 

 

 

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11 - Cap de Creus. 

 

 

 

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12 - Dans la région de Begur, je pense. 

 

 

 

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13 - Monastère de Sant Pere de Rodes.

 

 

 

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14 -  Baie de Port Lligat.

 

 

 

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15 - Région de Sant Antoni. 

 

 

 

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16 - Musée-théatre Dali à Figueres.

 

 

 

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17 - Village de Beget. 

 

 

 

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18 - La Molina en été.

 

 

 

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19 - Dans la haute Garrotxa... 

 

 

 

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20 - Palamos.

 

 

 

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21 - Plage et remparts de Tossa de Mar.

 

 

 

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22 - L'Estartit.

 

 

 

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23 - Vers le cap de Creus.

 
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26 juin 2014 4 26 /06 /juin /2014 10:00

ratatouille-8.jpgManger est un plaisir qui ne repose pas essentiellement sur la qualité de la nourriture : l’ambiance est également essentielle pour un diner presque parfait. Voici des restaurants insolites avec une atmosphère hors du commun.

 

 

 

1. Un repas silencieux.

 

C’est après un séjour dans un monastère bouddhiste en Inde, que Nicholas Nauman a eu l’idée d’ouvrir un restaurant silencieux. Le "Silent Dining" est devenu incontournable et les gens réservent plusieurs mois à l’avance pour y manger dans le calme, à Brooklyn.

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2. Un repas éphémère.

 

Le restaurant "Pale Blue Door" peut être un jour à Paris et le lendemain à Londres. Imaginé par l’artiste britannique Tony Hornecker, ce restaurant est pliable et dépliable à volonté. Pour y manger il faut se renseigner sur ses futurs points de chute.

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3. Un repas façon "mal élevé".

Le "Dick’s Last Resort" est une chaine américaine de bars et restaurants, célèbre pour la qualité déplorable du service et ses employés absolument odieux. Mais cela n’empêche pas la chaine de cartonner : les employés sont tenus de se comporter de la sorte avec les clients. Il s’agit du concept du restaurant. Ici, on mange sur des tables de pique-nique, la décoration est négligée et il n’y a pas de serviettes sur les tables (elles vous sont balancées à la figure par le personnel si vous osez en demander). Les propriétaires s’étaient lancés dans la restauration haut de gamme mais ont rapidement mis la clé sous la porte. Ils ont décidé de passer de l’élégance à la négligence. Pari gagné. 

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4. Un repas dans l’univers d’Alice au pays des merveilles.

Serveuses habillées en Alice, décors fantastiques du studio Fantastic Design Works et délicieux petits mets : c’est à Tokyo que vous irez pour plonger dans l’univers féérique d’Alice, le temps d’un repas.

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5. Un repas avec les morts.

Ce restaurant indien est construit sur un ancien cimetière musulman, et on y mange avec les morts. Le propriétaire a conservé les tombes et placé les tables au milieu d’une douzaine de cercueils. Cela ne semble pas déranger les clients.

 

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6. Un repas chantant.

Le Bel Canto est un parisien incontournable pour les amoureux d’opéra. Ce restaurant lyrique propose un repas en musique : les serveurs sont des chanteurs d’opéra. A intervalles réguliers, le personnel se relaye pour entonner les airs les plus connus. Le Bel Canto vous accueille à Neuilly-sur-Seine et sur le quai de l’Hôtel de Ville.

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7. Un repas suspendu à une falaise.

Situé dans la région de Hubei, en Chine, le Fang Weng Restaurant a la particularité d’être à flanc de falaise. Vous pourrez y réserver une table donnant sur le vide et profiter des sensations avec la Happy Valley sous vos pieds.

 

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8. Un repas solitaire.

C'est le concept. Si vous voulez manger tranquille, ce restaurant est fait pour vous. Le "Een Maal" est situé à Amsterdam et ne propose que des tables individuelles.

 

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9. Un repas parfait.

Ici, on mange dans un sous-sol aménagé, celui de la maison personnelle du chef new-yorkais Damon Baehrel ! C’est très cher (200 $ par plat), c'est très bon et il faut réserver jusqu’à 5 ans à l’avance.

Chaque ingrédient du "Damon Baehrel’s Basement Bistro" provient de la "ferme personnelle" du chef et le repas dure 5 heures. Réservez (et commencez à économiser dès maintenant).

 

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10. Un repas nu.

Ici, on mange complètement nu. Le restaurant est une salle à manger pour nudistes confirmés. Cependant, les clients sont priés d’apporter une serviette pour s’asseoir et les serveurs sont tenus de rester habillés. Les vitres sont teintées et les gens ne sont là que pour manger. Ouf.

 

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Ces restaurants sont tous plus originaux et bizarres les uns que les autres. Et vous, laquelle de ces expériences culinaires hors du commun aimeriez-vous vivre ?

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