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12 décembre 2011 1 12 /12 /décembre /2011 01:00

Quiz.jpg

 

Un indice quand même. Cet objet est en bronze mais il en existe en acier. La photo est cliquable. Vous pouvez donc agrandir.

 

Je vous demande le nom précis de cet objet et à quoi il sert. Ah oui, je sais, c'est pas facile...

 

Bon courage !

 

@ +

 

PS : Réponse d'ici le week-end.

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12 décembre 2011 1 12 /12 /décembre /2011 00:00

Empaffe.jpg

Comme d'habitude, la photo est cliquable. Appellant un chat, un chat, j'appelle cela : un empaffé !

J'ai vérifié, pas de macaron spécifique, ni de carte GIC ou GIG.

Non, c'est tout simplement un malotru qui s'est garé comme une crotte, devant un centre auto Leclerc.

Attelé d'une remorque, il a préféré garer son véhicule en travers et en vrac, quitte à monopoliser DEUX emplacements handicapés plutôt que de faire 10 mètres de plus, là où se trouvait un espace libre, non signalisé au sol et où il aurait pu garer son ensemble articulé sans gêner personne.

 

Ah oui, suis-je bête ! Il aurait fallu manoeuvrer et finir les 10 mètres à pied. Alors que là, c'est pile en face la porte...

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4 décembre 2011 7 04 /12 /décembre /2011 00:00

Pompier-couleur.JPG

Des pompiers chinois ont sauvé un bébé d'une mort certaine.

 

Le nouveau-né, emballé dans un sac plastique, avait été jeté dans une fosse septique, dans la province de HEI LONG JIANG, en Chine.

 

Un passant a prévenu les pompiers après avoir entendu des cris de bébé provenant de la fosse.

 

Les soldats du feu se sont aperçus qu'il y avait effectivement un nouveau-né emballé dans un sac plastique, qui gisait dans cette merde, alors que la température extérieure était de -30°Celsius.

 

Les pompiers ont sauvé l'enfant qui a survécu miraculeusement au sort funeste qui lui était réservé par des personnes qui ne seront sans doute jamais identifiées.

 

Le bébé miraculé est aujourd'hui en parfaite santé et a été placé à l'adoption.

 

Je ne sais pas si ce bébé est une petite fille ou petit un garçon. En vertu des réglements concernant l'enfant unique dans ce pays, ce "détail" a peut-être son importance.

 

____________________________________________________

 

 

Fauteuil-roulant.jpg

  

Jack, un anglais de 70 ans souffrant de sclérose en plaques, s'est fait dérober son fauteuil roulant juste devant son domicile.

Son épouse Marylin, ne l'a pas retrouvée alors qu'elle venait de la préparer, le couple devant se rendre à l'hôpital.

 

Selon la police, un tel vol devrait rapporter à son auteur environ 2 livres (GBP) soit un peu moins de 2,50 euros !

 

La Grande-Bretagne connaît une recrudescence de vols de métal en raison de l'augmentation de sa valeur. La police de Nottingham est persuadée que la chaise a été revendue au poids à un ferrailleur.

 

Le butin est d'un montant bien minable au regard de l'embarras provoqué chez le propriétaire du fauteuil.

 

 Finalement, Jack s'est vu offrir par le quotidien britannique "le Sun", un fauteuil roulant neuf. Happy end pour une fois.

 

@+

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4 décembre 2011 7 04 /12 /décembre /2011 00:00

bebe.jpg

Aux USA, un homme vient d'écoper de 6 ans de prison pour mise en danger de la vie d’un enfant. Il avait tenté de vendre son bébé pour 25 dollars.

Mercredi dernier le jugement d’une affaire choquante été rendu à San Fransisco. Les faits remontent à juin 2010 et concernent P.F. un père indigne et irresponsable.

Il avait été arrêté, ainsi que sa compagne, parce qu’il essayait de vendre sa petite fille de 9 mois, derrière un supermarché Wal-Mart à Salinas. Une femme témoin de la scène avait été choquée et avait prévenu la police.

Ce toxicomane de 39 ans, ayant tenté de céder son enfant pour 25 dollars a déclaré à la cour : "Je regrette infiniment et je prie la cour de m'accorder la liberté conditionnelle pour que je puisse rentrer chez moi".

 Mais la juge en charge de l’affaire, en a décidé autrement et a fait preuve d'une grande sévérité en affligeant la peine la plus lourde selon le code pénal américain, argumentant que le père était près à laisser son enfant à des inconnus sans se soucier du sort qu’ils pouvaient lui réserver. Le procureur a fait remarquer que ce n'était pas la première fois que ce toxicomane mettait un enfant en danger.

L’Assistance Publique lui avait déjà retiré la garde de son petit garçon de trois ans en 2006. L'enfant vivait avec son père et son oncle dans un taudis où il fabriquait de la méthamphétamine. La mère de l’enfant n’a pas été condamnée à de la prison ferme, mais doit se soumettre à un programme de  désintoxication.

La petite fille est sous la garde de l’assistance publique en attendant d’être adoptée par une famille qui saura prendre soin d'elle et c'est bien le mieux qui puisse lui arriver !

On croit rêver en lisant ce genre de fait divers, mais c'est hélas la triste réalité. 

 

@+

 

PS : Mes excuses à Jo qui a eu un choc avec mon article sur les Wetas. J'ai bien reçu le mail.

:o(

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2 décembre 2011 5 02 /12 /décembre /2011 00:00

 Weta.jpg

Il s'agit de la race d'insectes les plus gros du monde, connus à ce jour. Parmi les Wetas, certains sont encore plus monstrueux que les autres. Ce sont les Weta géants.

 

Cet insecte ressemble globalement à un criquet sauf qu'il est beaucoup, beaucoup, beaucoup plus grand ! 

L'exemplaire photographié est un phénomène puisqu'il l'est encore plus que ses congénères. Il mesure environ 20 centimètres et pèse approximativement 200 à 300 grammes. Belle bête, non ?

 

C'est un garde forestier qui a fait cette incroyable découverte dans un arbre sur l'île de "Little Barrier" en Nouvelle-Zélande.

 

Il s'était rendu là-bas avec une équipe d'explorateurs pour tenter de retrouver la trace de ces insectes que l'on croyait disparus depuis que des Européens avaient eu l'idée saugrenue d'y importer des rats, quelques années plus tôt, sans qu'on ne sache bien pourquoi puisque le microcosme ambiant se passait fort bien de ces désagréables rongeurs jusqu'alors.

 

L'équipe a passé de nombreuses heures à chercher en vain, puis a découvert notre specimen dans un arbre".

 

Le Weta géant est déjà le plus gros insecte du monde mais celui-ci est le plus gros spécimen de Weta géant jamais découvert. Le monstre a même englouti une carotte.

 

Weta-et-carotte.jpg

 

Après la séance la photo, le garde forestier et l'équipe d'explorateurs ont décidé de relâcher cet incroyable insecte. Après tout, il était chez lui et ne faisait de mal à personne.

 

Weta-en-main.jpg

 

@ +

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1 décembre 2011 4 01 /12 /décembre /2011 01:00

crotte.jpg

 

Le "monde de Narnia" relate les aventures d'enfants dans le royaume fictif de Narnia. Les animaux y parlent, la magie y est omniprésente et le bien y combat le mal.

 

Rossie Brovent est une américaine, fan de ce conte en 7 tomes, écrit de 1949 à 1954. Elle habite Dayton, dans l'Ohio et son petit ami est un tatoueur réputé. Elle lui a donc demandé de lui tatouer un "tableau" dans le dos, à savoir une scène du film "Narnia".

 

Hélas, pour elle, Ryan Fitzgerald, le petit ami bafoué, venait juste d'apprendre que Rossie l'avait trompé avec son meilleur ami. Ce sont des choses qui arrient mais Ryan a eu une idée diabolique. Avant de la quitter, il a donc préféré se venger à sa manière en lui tatouant une grosse crotte dans le dos.

 

Le résultat (même pas soigné) ressemble à tout, sauf à une scène de "Narnia". Son ex lui a tatoué dans le dos une horreur bien explicite. En se regardant dans un miroir, Rossie s'est aperçue avec horreur que Ryan lui avait bel et bien dessiné un gros caca fumant, ainsi que les mouches qui volent autour, probablement par souci du détail.

 

Sous le choc, la jeune femme a porté plainte contre son ex-petit ami pour agression, ce qui n'a pas été retenu. Elle tente maintenant un dédommagement au civil, et a réclamé 100.000 dollars (74.000 euros) de dommages et intérêts.

 

Je me demande si Ryan n'a pas voulu mettre en avant le caractère particulier de son ex-petite amie, car au lit, à la plage ou à la piscine, tout le monde va désormais savoir que c'est une chieuse.

 

Blague mise à part, pour moi qui suit un fan de tatouages placards et de symbolisme, je comprends très bien le traumatisme qu'à du ressentir cette jeune femme.

 

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1 décembre 2011 4 01 /12 /décembre /2011 00:00

france_rugby.jpg

Le 29 novembre 2011, en début du match entre le B.O. (Biarritz Olympique) et l'aviron Bayonnais, alors qu'un essai venait d'être inscrit, deux Basques avaient une "explication virile" le long de la ligne de touche : le Biarrot Imanol Harinordoquy et le Bayonnais Jean-Jo Marmouyet.

 

Lucien, le papa d'Imanol, au premier rang de la tribune est venu sur le terrain pour se battre avec le Bayonnais ! Au football, à la rigueur, c'est presque normal mais dans ce sport de noblesse de respect qu'est le rugby, le sport des gentlemen voyous, c'est inacceptable.

 

Tout faux, le papa ! Il a été raccompagné en tribune, et l'essai a été refusé. Plaqué par Benjamin Boyet, le paternel a terminé de suivre la rencontre sous le hall d'entrée. L'aviron Bayonnais va déposer plainte contre Lucien et étudie juridiquement les voies de recours. Le président de la ligue nationale va ouvrir une enquête. C'est une première dans l'histoire du rugby professionnel !

 

A St Jean le vieux, à 4 km de Saint-Jean-Pied-de-Port, la famille Harinordoquy, fait du commerce de bestiaux. Le patron, c'est l'homme qui défraye la chronique "sportive" depuis mardi soir, après un coup de folie, pénétrant sur la pelouse, pour taper et défendre son bébé de 111 kilos pour 1m92.

 

Lulu a tenu a s'excuser auprès des journalistes de Sud-Ouest. Il est déçu de lui et reconnaît que son comportement est inadmissible. Il a demandé pardon aux joueurs, aux deux équipes, au staff et au monde du rugby en général. Lucien a reconnu avoir pété un câble sous le regard réprobateur de son propre père, Robert.

 

Cet incident est d'autant plus incompréhensible que Lucien a joué pendant 18 ans, comme 3ème ligne aile, jusqu'en 2ème division et qu'il a passé à son fils son amour du ballon ovale. Quel gâchis : Lucien et son fils ne se sont toujours pas appelés. Imanol est fâché contre son père et son geste anti-sportif.

 

Vous allez me dire que c'est bien léger comme actu et qu'il y a plus important, et vous aurez raison. Néanmoins, dans notre terre d'ovalie où le rugby est quasiment élevé au rang de religion, ce comportement qui ne s'était jamais vu à choqué tous les aficionados.

 

 

Si à son âge, un ancien joueur commence à montrer l'exemple aux jeunes de cette manière-là, où va-t-on ?

 

Il n'y a pas mort d'homme mais dans notre société qui perd ses valeurs, le rugby est un refuge où certes pleuvent gnons et châtaignes mais où honneur et respect de l'adversaire sont le maître mot.

Le rugby c'est avant tout la fête. Lucien l'a gâchée mardi dernier. Plus que le geste proprement dit, c'est le symbole qui choque et foule aux pieds des valeurs incontournables.

 

 

 
 
I-love-rugby.jpg

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28 novembre 2011 1 28 /11 /novembre /2011 00:00

imageCoqBelge.jpg

Qu'on ne se méprenne pas. J'aime beaucoup nos amis belges qui sont par ailleurs des touristes très polis et très sympathiques, contrairement à d'autres ressortissants européens.

 

C'est parti !

 

 

Un belge a battu le record du 100 mètres.

Il a couru 104 mètres.

 

 

Un touriste belge visite l'Australie. Le guide explique : Dans ce pays, l'animal le plus répandu est kangourou. C'est un animal qui marche sur la queue. Ah je connais ! dit le belge : Chez nous, ça s'appelle un morpion.

 

 

Ce sont quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostipute : C'est combien ? dit le conducteur.

50 euros devant et 70 euros derrière, répond la fille. Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture : Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?

 

 

Un gars rend visite à un de ses amis belge qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le bébé dans son berceau tombe en admiration. Comme il est beau. Et ça lui fait quel age ? 15 jours, répond le belge. Et comment s'appelle-t-il ? Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !

 

 

 

Un touriste français en Belgique, demande s'il est bien à Bruxelles. Oui, vous êtes bien e Bruxelles-xelles !

Le français surpris : Pourquoi rajoutez-vous xelles ?

Hé bien une fois en France, j'ai demande si j'étais bien à Tarascon et on m'a toujours dit : Oui, tu es à Tarascon-con !

 

 

 

Cela se passe sur le terrain de golf de Knotte-le-Zoute (Belgique). Une dame vient voir le préposé du club-house et lui demande : Avez vous un pansement adhésif une fois, je me suis blessée ?

Où vous êtes vous blessée madame, une fois ? Entre le premier et le deuxième trou ! Oh, madame, vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir à cet endroit, une fois.

 

 

 

Un belge entre dans un magasin et demande au commerçant : Je voudrais du papier toilette. Le commerçant demande alors : Du rose ou du blanc ?

Le belge répond : Du rose, c'est moins salissant.

 

 

 

C'est un belge qui a rendez-vous à New-York pour les affaires. Il s'est perdu et appelle la secrétaire du businessman avec qui il a rendez-vous : Est-ce que vous pouvez m'aider, je crois que je suis perdu ! Certainement Monsieur, où vous trouvez-vous ? Je suis à l'angle de la rue "Walk" et "Don't Walk"

 

 

 

Un belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio : ATTENTION : nous avons un communique spécial de la gendarmerie : on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudent. Le belge se retourne vers sa femme : Germaine, y sont fous à la radio : c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens.

 

 

 

Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts. 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

 

 

 

Un français, un américain et un belge discutent : En France, le record en apnée est de 8mn52. Ce n'est rien, dit américain, notre plongeur a tenu 15mn30. Chez nous, une fois, dit le belge, on ne sait pas encore, car le notre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté.

 

 

Une vieille dame belge est hospitalisée. A son arrivée, une infirmière lui demande : Quel est le nom du médecin qui vous suit ? Et la vieille dame répond : Vous voyez bien que je suis venue toute seule.

 

 

@ +

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27 novembre 2011 7 27 /11 /novembre /2011 00:00

Canard.jpg

Cela ne se passe pas au Christkindelsmärik de STRASBOURG (67), mais pas bien loin, à celui de NANCY (54). Ne me tirez pas dessus, je fais très bien la différence entre un Lorrain (Lötringer) et un Alsacien (Alsäcer).

 

Un exposant qui voulait peut être amener un peu de changement avait monté un stand de sex-toys. Ca a fait tâche et amené de nombreuses réactions indignées, dont celle de la députée locale, obligeant le commerçant à fermer son stand.

 

L'organisateur du marché de Noël n'y avait pas vu de mâle, heu pardon de mal, mais devant la pression, il a demandé à ce commerçant de partir.

 

Bien que remboursé par l'organisation, l'artisan es-olisbos en céramique se plaint du préjudice financier engendré par son expulsion prématurée.

La députée a déclaré dans un communiqué que "les objets à caractère érotique" n'ont pas leur place dans un marché de Noël, lieu de promenades familiales et de festivités pour enfants.

 

Sans faire de moralisme, c'est vrai que les godemichés, fussent-ils artistiques, disposés entre les boules (bien que ce soit leur place habituelle), les santons et les pères Noël en pain d'épice, c'est quand même un peu "moyen".

 

Ca m'aurait fait rigoler en passant devant mais il est vrai que nos chères têtes blondes qui ont encore la magie de Noël et du gros barbu dans leurs yeux brillants ont bien le temps d'être confrontés à des trucs érotiques voire pornos.

 

Il eut peut être fallu se poser la question avant, quand cet artisan a fait sa demande, pour éviter cette perte de temps et d'argent et éviter ce "scandale" qui n'en est pas un car c'était prévisible.

 

OK, par chance on a évité les poupées gonflables et les DVD gonzo mais quand même… c'est Noël, merde. C'est juste une question de respect et de politesse et pourtant un biker, n'est pas forcément un modèle de vertu mais les gosses, c'est sacré !

 

PS : J'ai vachement été dans l'embarras pour vous mettre en haut à gauche une photo illustrant mon article comme je le fais toujours.

 

@ + les aminautes !

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25 novembre 2011 5 25 /11 /novembre /2011 01:00

repas-de-famille.jpg

Les fêtes casse-pieds de fin d'année arrivent à grands pas, avec dans leur sillage les inévitables réunions de famille, autour d'un bon repas. Autant d'occasions qui peuvent très vite dégénérer pour des broutilles ou pour un avis qu'on ne partage pas. Une petite étincelle sert parfois à allumer un gros feu. Alors pour vous éviter tout désastre, voici les 10 conseils du jour. Il vaut mieux vaut tourner sept fois sa langue dans sa bouche avant de parler de :

 

- Politique.

Vos parents, vos enfants, vos boulets de beaux-frères, de belles-soeurs etc. ne pensent pas forcément comme vous. Plutôt que de rabâcher vos principes ou de casser les oreilles des autres avec ce sujet, on l'évite. Ce n'est pas de la lâcheté, c'est du bon sens.

 

- L'argent.

Tout le monde la sait. On n'aborde JAMAIS JAMAIS au grand JAMAIS le sujet du pognon à table au risque de se voir ressurgir des haines ancestrales. Il est impossible d'être d'accord quand il s'agit de fric. C'est le sujet "number one" pour déclencher des guerres indiennes. A n'aborder sous aucun prétexte. Incontournable.

 

 

- L'abus d'alcool, de cigarettes ou de téléphone.

A chaque "fête" (je ris), l'un ou l'autre membre de la famille suspecte un autre d'avoir trop forcé sur la bouteille, de trop fumer ou de ne pas pouvoir vivre sans son smartphone, même le temps d'un repas. S'en suivent des explications à n'en plus finir et le ton monte inévitablement. Evitez donc votre grain de sel pour de telles futilités. La conversation sera stérile.

 

- Les bébés.

L'éducation, les marques de couches et de tétine peuvent se discuter partout, mais pas à table. D'abord, ça ennuie ceux qui n'en ont rien à battre et la conversation se tournera inexorablement vers la "brebis galeuse" de la famille qui n'a pas encore d'enfant. Il est préférable de plonger dans son assiette pour ne pas mettre les pieds dans le plat (elle est pas mal, celle-là, hein ?).

 

 

- Les séparations/divorces/ex.

On évite d'aborder ce sujet épineux dans un moment joyeux, même si une séparation peut parfois l'être (joyeuse). C'est vrai que çà pourrit l'ambiance. Et quand celle-ci est bien plombée, tout le monde, croyant bien faire, donne son avis. C'est lourd. "Pourquoi as-tu laissé partir un(e) si chouette garçon/fille ?" Pire, cela peut être blessant pour votre nouvel amour (mais si, vous savez... la fille un peu trop fun que votre famille ne peut pas piffrer). Dans le genre, çà peut donner : "Tiens, j'ai recroisé (prénom de votre ex) la semaine dernière. On a prévu un match de foot/shopping/ou autre connerie, la semaine prochaine." Pas très classe.

 

- L'apparence physique.

Very important. On ne dit rien sur la tenue de la future belle-fille, les cheveux rouges ou longs du neveu, le strabisme du fils ou le nouveau percing de tel ou tel. On garde ça pour soi. Pourquoi risquer de blesser quelqu'un s'il (elle) est bien comme ça. D'autant plus que ce p... de repas tire à sa fin, alors autant ne pas se fâcher, on est dans la dernière ligne droite. Qui êtes-vous pour juger ? Nul n'est irréprochable et au prochain repas, vous allez vous prendre le retour. Alors, chut !

 

- Les vieux souvenirs.

Le temps des fêtes, on fait la trêve. Vous n'êtes pas au boulot et il n'est pas question de ressortir des vieux dossiers. On prend soin de laisser les photos ingrates d'adolescence loin de la table et du regard de ses enfants, de la nouvelle copine ou des futurs-ex beaux-parents. Plus certains souvenirs de m... ressortiront tard, mieux ce sera. Laissez-les prendre la poussière au grenier ou même mourir.

 

 

- Les rêves brisés.

On ne parle pas de la carrière prématurément arrêtée d'un tel, de promotion au boulot du frère qui a réussi, lui, ou des rêves artistiques contrariés de la tante au chômedu, sauf si vous voulez abréger le repas, ce qui peut être une solution pour éviter un incendie déclenché par un autre sujet interdit. Disputes et remords s'amèneront inevitablement au menu.

 

 

- Les phrases qui commencent par "tu ne m'as pas...".

Vous allez passer pour le/la geignard(e) de la soirée et gonfler toute l'assistance. Quoique ce soit, et même si c'est vrai, on ne le dit pas car c'est de l'huile jetée inutilement sur le feu, et çà ne changera rien. De plus, la ou les personnes envers qui vous pourriez avoir éventuellement des griefs n'en ont rien à foutre de vos états d'âme, alors ne gâchez pas la soirée des autres.

 

 

- Les bêtises du temps passé.

Silence radio si vous interpelle au sujet de la fugue de Jean-Jacques ou du feu mystérieux survenu dans l'abri de jardin alors que Pauline jouait avec des allumettes. Il est de bon ton de feindre l'ignorance. La personne concernée (frère, soeur, cousin, copine) vous sera éternellement reconnaissante de cette amnésie et changera de sujet de conversation.

 

 

La Saint-Nicolas commence le week-end prochain pour ceux qui habitent le nord et l'Est de la France. Noël sera là dans un peu plus d'un mois. Soyez donc prêt(e)s, mais le mieux est peut être de zapper ce genre de réunion familiale car on choisit ses amis mais rarement sa famille, bien que les mêmes principes soient applicables avec les amis pour le nouvel an.

 

Que celui à qui ces préceptes n'a pas rappelé une anecdote récente ou lointaine me jette la première pierre. Toute ressemblance avec des personnes ou des évènements existant ou ayant existé ne serait en aucun cas être fortuite.

En effet, vous qui me lisez, aucune de ces lignes ne vous à fait penser à tonton Paul, mamie Josette, au neveu qui vous énerve, à votre bof à qui donner des baffes soulagerait votre bien être physiologique ou à un quelconque événement familial ? Allons donc, on est tous pareils ! 

 

Bisous et @+

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