Le blog de Solexine le Catalan !

Certaines personnes commencent vraiment très mal l'année 2013. C'est ce qui passé pour une septuagénaire qui a passé la nuit de la Saint-Sylvestre, enfermée dans un supermarché de ROUBAIX (59).

Cette dame n'aurait probablement pas du se rendre aux toilettes juste avant la fermeture du magasin. Se sentant mal, la septuagénaire s'est rendue dans les toilettes du supermarché, juste avant la fermeture des portes et lorsque elle est sortie, le magasin était déjà fermé.

La pauvre dame s'est donc retrouvée enfermée toute la nuit du réveillon de la Saint-Sylvestre.  Il est précisé qu'elle n'avait ni mangé ni dormi.

Elle aurait essayé de déclencher l'alarme à plusieurs reprises durant la nuit, mais sans succès. Elle n'a pu sortir du magasin que mardi 1er janvier 2013, aux environs de 10 h 30, quand un responsable du supermarché s'est rendu sur place et a retrouvé la malheureuse cliente.

La septuagénaire, qui n'avait ni mangé, ni dormi de la nuit, a été prise en charge par les secours et transportée à l'hôpital pour des examens de contrôle.

Je ne sais pas ce que vous en pensez, mais dans son cas, et quitte à bien sur payer la facture à ma libération, je me serai dirigé vers le rayon foie gras, champagne ou autre, mais je ne serai pas resté la nuit, tout seul comme une âme en peine, à errer dans ce supermarché.

Si l'alarme n'avait pas fonctionné, j'aurais fêté çà tout seul et j'aurais trouvé un local avec un endroit pour me reposer, sans évidemment dérober quoique ce soit.

Mais quand à être bloqué, autant en garder un bon souvenir...

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Attention ! NDLR - Rajout en date du 5 janvier 2013 :

Je confirme que la pauvre dame ne l'avait pas fait exprès, qu'elle n'était pas une ancienne cliente du magasin et qu'elle ne s'est pas empiffrée, la pauvre, bien au contraire comme il avait été écrit en commentaire.

En tant que modérateur, j'ai supprimé un commentaire calomnieux qui ne citait pas ses sources, se basant sur des faits qui n'étaient pas avérés.

Sous des dehors rigolos, je m'efforce de tenir un blog sérieux avec des informations sérieuses et vérifiables. S'il s'agit d'une fiction, je le précise toujours.

Je profite également de ce début d'année pour remercier les contributeurs et contributrices qui laissent régulièrement un gentil com.

Un blog est un lieu d'échanges et j'accepte volontiers les coms qui ne sont pas d'accord avec moi.

En revanche, je ne peux pas laisser sur ces pages un commentaire mensonger et diffamatoire.

Comme tout le monde a droit à l'erreur, j'en resterai là avec l'auteur de cette maladresse que je veux croire involontaire. 

Toutefois, en cas de récidive, je me verrai contraint de la retirer des mes abonnés et lui appliquer un bannissement.

Dans l'attente, je lui concerve mon amitié et lui assure qu'il ne s'agit que d'une mesure destinée en fait à la protéger de deux pauvres types, dont un qui sait à peine lire et écrire, et qui passent leur temps à venir espionner ce blog dans je ne sais quel but (j'ai leurs IP) hormis celui de nuire.

Le chapitre étant clos, je fais un gros bisous à tous mes lecteurs et lecteuses sympathiques, et je pisse à la raie des nuisibles.

Le blog de solexine continue, sans rien changer.

@ bientôt mes aminautes ! 

Il n'y a pas eu beaucoup de publicité, alors je viens vous faire part des augmentations décidées par le gouvernement, à compter du 1^er janvier 2013. A vos porte-monnaies.

SMIC.

Le salaire minimum augmente de 3 centimes et pas un de plus. Cette augmentation de 0,3% correspond à la stricte hausse légale et porte le SMIC horaire à 9,43 euros, soit 1120,43 euros net mensuels pour les salariés aux 35 heures (le brut, on s'en tape).

Livret A.

Le plafond du Livret A est relevé de 25% à 22.950 euros. Le gouvernement travaille à une éventuelle révision de son taux de rendement pour le 1er février qui est fixé à 2,25% depuis le 1er août 2011 (ce pourrait être 1,75%).

Énergie. 

L'électricité va augmenter de 2,5%, soit environ 15 euros par an et par ménage. C'est une revalorisation de la CSPE (contribution aux charges de service public de l'électricité), bref une augmentation de taxe. Appelons un chat, un chat.

Le gaz augmente de 2,4% suite à la décision du conseil d'État qui a jugé insuffisante la hausse de 2% d'octobre dernier. Dès le premier trimestre 2013, 830.000 personnes supplémentaires bénéficieront du tarif social. Il faut bien que quelqu'un paye la différence.

Transports Trains – Auto.

Les transports publics (Ile-de-France) vont augmenter de 2,4%. Les forfaits Navigo augmentent de 3,5% pour les zones 1 et 2, de 2,7% pour la zone 1 à 4 et de 1,5% pour la zone 1 à 5, comme les autres zones.

Le prix du carnet de dix tickets passe à 13,30 euros, soit 60 centimes d'augmentation.

Les prix des billets de train (TGV, TER, Corail) augmentent de 1,9%.

Sur les autoroutes, les péages augmentent de 1,18% à 2,29%.

Taxis. 

Les courses augmentent de 2,6%. Cette majoration sera répartie entre les trois composantes : la prise en charge, l'indemnité kilométrique et le temps d'attente. L'an dernier, ces tarifs avaient augmenté de 3,7%.

Timbres.

Le courrier augmente de 2,8%. Le prix des timbres de la lettre prioritaire (rouge) passera de 0,60 à 0,63 euro, et celui de la lettre verte de 0,57 à 0,58 euro.

Bière.

La taxe sur la bière augmente de 75 à 160%. Le gouvernement annonce une hausse du demi de 5,5 centimes (?) mais les brasseurs tablent sur une hausse réelle de 25 à 40 centimes, soit le demi à 3 euros environ. Dans les supermarchés, la hausse ira de 7 à 30%.

Tabac à rouler.

Le tabac à rouler coûtera 10% plus cher, mais ce n'est pas fini : une hausse de 4,5% des prix du tabac arrive le 1er juillet 2013.

Redevance télévision.

La redevance augmente de 6 euros (131 euros). Cette augmentation rapportera 49 millions d'euros à France Télévisions, ce qui ne nous garantit pas que nous verrons moins de m… sur notre petit écran.

Assurances.

Les cotisations d'assurance augmentent de 3 à 5%. On prévoit 2,2% pour les véhicules. L'assurance habitation augmente de 5% et l'assurance santé de 2,3 %.

Voila, je souhaite une bonne année 2013 à tous les contribuables qui, comme moi, n'ont pas fini d'en prendre plein la gueule... L'année commence bien !

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Les américains sont des gens curieux.

Nous avons encore tous en mémoire la tragédie survenue dans une école primaire, à Newtown, Connecticut, le 14 décembre dernier.

Le port d'armes à l'école est autorisé en Utah et dans le Kansas, ce qui est déjà énorme, mais l'idée d'armer les professeurs a de vigoureux partisans.

Jeudi dernier, dans l'Utah, quelque 200 enseignants ont participé à un entraînement au permis de port d'arme offert gratuitement par un groupe de défenseurs des armes : le "Utah Shooting Sports Council (USSC)".

L'idée fait sont chemin et nombreux sont ceux qui pensent qu'être armés permettrait au professeur de s'opposer à un assaillant, en prime, ce serait dissuasif pour d'éventuels agresseurs.

Ce lobby ne dit pas que tous les professeurs devraient être armés, mais que ceux qui font ce choix, peuvent suivre cette formation dans l'Utah, et la tâche leur sera facilitée.

ARIZONA : BIENTÔT UNE ARME À FEU DANS L'ÉCOLE ?

Le ministre de la justice de l'Arizona a proposé mercredi dernier, d'autoriser les enseignants ou les employés d'école à porter des armes dans l'établissement.

Dans chaque école qui le souhaite, le directeur ou toute autre personne serait désignée pour recevoir un entraînement au maniement des armes à feu et à la gestion de situations d'urgence.

La solution idéale serait d'avoir un officier de police armé dans chaque école, a ajouté le ministre, en écho à la NRA (lobby des armes américain).

LE MISSOURI AUSSI

Dans le Missouri, un projet de loi similaire a été présenté la semaine dernière. Toutefois le gouverneur démocrate, Jay Nixon, a affirmé son opposition. "Apporter des armes chargées dans les salles de classe est une mauvaise approche pour régler un problème grave".

Je suis d'accord avec lui. Ce serait comme guérir le mal par le mal.

Dan Gross, président du principal groupe de pression anti-armes américain (Brady Campaign To Prevent Gun Violence), est du même avis et pense qu'il est fou de dire que la seule réponse à la violence, c'est plus de violence".

Des élus républicains de six Etats déposeront en 2013 des projets de loi autorisant le port d'armes à feu dans les écoles.

La NRA a estimé de façon simpliste que "la seule façon de stopper un méchant avec une arme" est de lui opposer "quelqu'un de bien avec une arme".

A quand les heures de colle sous la menace d'un Colt 45 ou les pom-pom girls de l'équipe de foot sponsorisées par Smith & Wesson ?

Plus çà va, plus les notes que je vous propose sont aberrantes, mais hélas rigoureusement authentiques.

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Dans la série : "Il y a des gens qui n'ont pas grand chose à foutre", voici les aventures de Kern. C'est un nain basique, avec un bonnet bleu pointu, pesant un peu plus de 300 grammes, que rien ne prédestinait à un destin interplanétaire.

Peut-être jaloux du père Noël et de sa célèbre tournée mondiale, Kern aurait beaucoup de souvenirs à raconter, si toutefois il pouvait parler.

Des physiciens inspirés ont donc offert un tour du monde à notre nain de jardin, pour qu'il se fasse peser en différents points du globe. L'objectif avoué est de démontrer que la gravité ne s'exerce pas partout de la même façon à la surface de la Terre.

Je suis atterré. Etait-il utile de dépenser autant de temps et d'argent pour démontrer une loi physique qui, même si elle est avérée, ne changera pas la face du monde.

Kern a donc visité ainsi entre autres, LIMA au Pérou, BOMBAY en Inde, SYDNEY en Australie, TOKYO au Japon, mais aussi les 5 continents et le pôle Sud. Pour qu'on n'accuse pas notre nain de tricherie, notre célébrité au bonnet pointu bleu s'est faite tirer le portrait partout où elle se faisait peser.

Ma parole, c'est le destin d'Amélie Poulain qui a inspiré nos physiciens en mal d'inspiration ou quoi ?

Ce projet a été financé par un fabricant de balances de précision allemand pour promouvoir ses produits (ah, je me doutais bien qu'il y avait une histoire de fric), et de mesurer les variations de la gravitation terrestre affectant la masse de Kern. Trop cool !

Ainsi, à Bombay, en Inde, le nain affichait 307,56 grammes alors qu'il atteint 309,82 grammes dans l'Antarctique. C'est dingue, non ?

Comment ai-je pu vivre jusque là sans prendre conscience que la gravité terrestre variait légèrement selon l'endroit où l'on se trouve ? 

La principale raison en serait la forme de notre planète, expliquée par le très sérieux coordinateur de l'expérieuce, Tommy FIMPEL. Notre planète bleue serait, selon ses propres termes, un peu "patatoïde". Cà vous la coupe, non ?

Mais ce n'est pas fini pour Kern. La prochaine étape sera annoncée au Snolab, centre canadien consacré à l'étude des particules élémentaires, sis à 2 kilomètres sous terre, ce qui en fait le laboratoire le plus profond au monde. Kern doit également visiter le centre européen de la recherche nucléaire (CERN) en Suisse. 

Ca vous a plus ? Vous voulez tout savoir sur Kern, son périple, ses pesées et ses états d'âme ? Si vous voulez voir son album de vacances, vous pouvez cliquer ICI.

Pour ma part, je suis un peu désappointé, à l'heure où notre monde va si mal, où des guerres ravagent sa surface et où tant d'adultes et d'enfants ne mangent pas à leur faim.

J'oserais dire que je suis choqué que l'on paye des vacances autour du monde à un nain de jardin coiffé d'un bonnet bleu, pour des raisons mercantiles sous couvert de vagues recherches qui sont loin d'être fondamentales.

Nous vivons une bien triste époque. Que Kern en profite, il n'y est pour rien et n'avait rien demandé !

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J’ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer. Ce soir, c'est Noël. Si vous êtes seul, tant mieux. Vous éviterez ainsi les courses de dernière minute, le citrate de Bétaïne (à défaut de Xanax), la poire à lavement ou le cutter multi-lames.

On n'imagine pas l’horreur d'un dîner de Noël en famille. Voici quelques conseils…

I - Gérer l’apéro.

Vous êtes en retard, tout le monde est déjà bourré. Vous faites la bise en visant sur les joues, pour éviter les morceaux de gâteaux apéritifs. Tout le monde vous demande des nouvelles alors que vous venez de perdre votre boulot, que votre meuf vous a largué, que vous êtes malade et qu'en fait, vous n'aviez envie de voir personne. Gardez vos soucis pour vous. Noël, c’est la fête du bonheur, pas des destins pourris.

Réponse conseillée : "Ca va ! Heureusement que c’est Noël. Et toi ?

C'est pas vrai ? C'est pas grave. Tout le monde fait croire qu’il a une vie cool.

Si c’était vraiment le cas, on aurait déjà laissé tomber tous ces individus cons qu’on ne voit qu’une fois par an, au nom d’une fête religieuse ringarde, qui en 2012, n’a plus aucune signification, à part celle de remplir les centres commerciaux et acheter des conneries.

II – Le père Noël.

Il arrive, cachez-vous les enfants !

C’est à ce moment de la soirée qu’arrive un vieux type en rouge avec une barbe blanchâtre en lambeaux, habillé comme un sac et accompagné d’une naine qui bave.

Une odeur de sapin envahit la pièce. Ouf, ce n’est pas le père Noël. Ce ne sont que les grands-parents.

Ils vont faire une animation du tonnerre toute la soirée en demandant toutes les 10 minutes, où est tonton Albert, décédé il y a huit ans d’un affreux cancer.

Après tout, pourquoi pas. Et si on mettait à profit cette soirée de merde en se rappelant ce qui était mieux avant… voire encore avant, parce que c’était plus sympa. Et si on restait coincé dans une dimension parallèle où nous avons tous 8 ans ?

C’était chouette. Noël était un jour béni. Pas à cause de la naissance d'un type nommé Jésus, dont tout le monde se branle.

Non, on attendait Noël comme aujourd'hui on attend la fin du monde, à cause des cadeaux qu’on allait avoir.

Ca fait deux mois qu'on avait le nez plongé dans un catalogue Joué Club (ou la Foir'Fouille selon les moyens), à désirer des merdes en plastoc à 50 francs, comme aujourd'hui les chiares veulent le tout dernier I-Pod ou la nouvelle X-Box. 

Rien que le fait d’avoir la boite en carton nous mettait en joie, même si au final le jouet en lui même, on en avait plus rien à foutre au bout de quatre jours voire avant, quand les piles étaient mortes.

III - L’ouverture des cadeaux !

Vous repensez à ces moments, en regardant les chiares présents dans la soirée. Ils n’ont eu que des jeux vidéos et des DVD et n’en sont pas contents.

Ils ne connaîtront pas la joie de la soirée aux urgences à cause des petites pièces tueuses dans ces cadeaux pourraves, ou du cousin qui vous a balargué la tronche contre le radiateur en fonte (vécu).

Ils voulaient une Wii, mais papa est au chômedu. Donc ça sera des trucs trouvés sur le bon coin ou sur la baie et pi c'est tout.

Le mome regarde alors son carton avec horreur, avec l'expression de Gérard Depardieu qui ouvre une lettre du fisc, et prend le plus gros paquet.

Mamie Alzheimer s’affole. Ca, c’est le père Noël de Mamie vous dit-elle. C’est un X-Wing, l’avion de Star Wars reproduit en jouet qu'elle vous offre chaque année, depuis que vous le lui aviez commandé… en novembre 1992. Tu l’avais pas celui-là hein, grand dadais ?

Réaction conseillée : Oh trop bien ! Mamie merci !

Vous avisez qu'il reste deux paquets avec votre nom écrit dessus au fond du sapin.

Vu le regard de votre chère mère à ce moment là, vous vous doutez que c’est le sien. Chouette, le bracelet de chez "Mauboussin" que porte Garou.

Réaction conseillée : "Waow ! il est magnifique". Comment t’as su ? Merci maman d'avoir enfin accepté mon homosexualité. Non je déconne…

Vous le mettez et faites une belle photo. Vous dites que c'est pour les potes de Facebook mais vous postez la photo sur E-bay pour tenter d’en tirer trois sous. Allez on continue.

Votre petite sœur godiche vous fait son premier cadeau. Vous voyez le paquet Séphora et vous commencez à flipper. Du parfum. Vous savez qu’elle s’est saignée pour cette daube, alors vous faites mine d’être ravi. Vous en mettez une larme et l’effet est immédiat : vous sentez le cycliste portugais.

Réaction conseillée : Ca fait aussi after shave ? Merci sœurette.

Rassurez-vous, pour Cyril, (le beauf qui est marié à une renoi), c'est pire. Elle lui a carrément peint une croûte, à partir d’une photo qui était déjà très moche.

Cyril justement, a opté pour la solution fastoche du DVD. Vous espériez le dernier Batman et même si le film est à chier, vous êtes content car quelqu’un avait enfin trouvé comment occuper la soirée.

Merde, il s'est gourré et a acheté le coffret de tous les épisodes de la série des années 60...

Réaction conseillée : "Oh génial, je voulais l’acheter, j’ai bien fait d’attendre. C’est bien foutu comme série."

IV - Conclusion.

Vous demandez ce que vous avez fait au bon Dieu pour que votre famille vous imagine comme un beauf qui pue, qui met des bijoux un peu chochotte, qui joue aux petits navions et qui kiffe les séries de merde.

Ne vous inquiétez pas, ils ont pensé la même chose des présents nuls à chier que vous leur avez offerts.

Noël est une excuse pour se donner bonne conscience et faire semblant d'avoir une famille, mais en vrai, on n'en a rien à foutre.

Noël serait bien plus cool si on utilisait tout ce budget pour s’acheter des trucs pour soi. On serait super content et la soirée serait vachement plus agréable, surtout sans les tronches de raie.

Arrêtons de faire croire aux chiares que cette journée est merveilleuse. Ils risquent de passer les réveillons suivants à ressasser les souvenirs avec le fantôme des Noëls passés, à une époque où ils étaient trop cons pour s’apercevoir qu'une vie de famille heureuse, çà ne se fabrique pas.

Et tout çà à cause ç la base, d'un pédophile à barbe blanche, relooké par une marque de soda.

Ca se saurait si une légende dictée par le grand capital pouvait nous transformer en une sorte de mère Teresa "low-cost" et nous faire oublier que sur Terre, on ne peut pas se blairer les uns les autres.

Sur ce, bon Noël quand même…

Tout ressemblance avec des personnages ou des faits ayant existé est absolument volontaire et en aucun cas fortuite.

Bien sur, je me suis lâché, et comme d'habitude, cette note est outrancière. Mais osez me dire que par-ci par-là, vous n'avez pas trouvé un fond de vérité, voire que çà ne vous a rien rappelé...

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