Le blog de Solexine le Catalan !

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

Oui, et d'ailleurs au lieu de rester peinardes dans leur coin, il faut toujours qu'elles aillent fureter à la cave ou dans un coin rempli d'araignées, voire dans le passage secret ! 

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l’année.

Oui, c'est vrai que les défilés de la Saint Patrick, çà n'arrête pas aux States mais seulement dans les coins bourrés d'Irlandais.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l’homme allongé à ses côtés.

Oui, notamment pour les zooms individuels. J'imagine très bien la découpe spéciale du drap US.

4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

Ben en général le moteur est déjà en marche, il n'y a qu'à tirer sur le manche et éventuellement consulter l'altimètre en évitant d'appuyer d'appuyer sur le bouton rouge, et roule ma poule !

5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.

Oui, et en plus l'intérieur y est d'une propreté parfaite, à cause des femmes de ménage, bien sur.

6 - Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

Oui, çà pique.

7 - Le chef de la police est toujours noir.

Et capitaine, et il sait tout sans jamais quitter son bureau. En cherchant bien, on devrait y trouver un lit de camp.

8 - Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet : prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.

Oui, le mieux est de filer 100 dollars au chauffeur.

9 - Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

Oui, c'est tellement plus pratique. Par contre il y a toujours un téléphone avec un fil de 5 mètres de long dans la cuisine.

10 - Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

Oui, c'est Lili Pute qui a tous les tuyaux...

11- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

Oui, voire plus.

12- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

Oui, le train avant des voitures US est très imprécis...

13 - La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux, particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident.

Oui, tout le monde fait çà. Surtout les tueurs.

14 - Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux : vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

Oui, c'est dire s'ils sont cons.

15 - S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

Oui, toujours.

16 - Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

Oui, style montre à quartz de la fin des années 70.

17 - On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.

Oui, même dans la 5ème avenue ou en plein Broadway.

18 - Tous les sacs à provision contiennent au moins une baguette de pain française.

J'avais pas remarqué mais tous les sacs contiennent une bouteille d'alcool emballée dans du papier kraft ou des yaourts qui finiront immanquablement par terre.

19. Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne part pas, même en faisant de la plongée sous-marine.

Oui, c'est à vie !

20 . Pour se faire passer pour un officier allemand, il est inutile de savoir parler la langue. L’accent allemand suffit.

Ach, gross malheur la guerre ! Fous saffez tu à l'ail ?

21. La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris.

Oui, vous ne le saviez pas ?

22. Les gens à la télé ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment jamais les portes de voiture à clef.

Oui, c'est du gaspillage.

23. Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit automatiquement de 10 centimètres.

Oui, c'est évident.

24.Les mères de famille cuisinent tous les matins des oeufs, du bacon et des gaufres pour leur petite famille, même si le mari et les enfants n’ont jamais le temps de prendre le petit déjeuner.

Oui, on se demande pourquoi elles se font tellement ch....

25.Une voiture ou un camion accidenté finit en général en flammes.

Oui, dans une belle explosion.

26.Porter un gilet pare-balles vous rend invulnérable.

Oui, presque.

27. Si un assassin rôde dans ta maison, c’est facile de le trouver. Calme-toi et fais couler un bain, même si c’est en plein milieu de l’après-midi.

Oui, il finira par débouler dans la salle de bains !

28 .Les paysans du Moyen-Age ont une dentition parfaite.

Oui, c'est normal, il n'y avait pas de sucreries.

29.Toutes les femmes célibataires ont un chat.

Ou une chatte...

30.N’importe quelle personne qui se réveille d’un cauchemar se met droite comme un piquet et halète.

Oui, tout le monde fait çà...

31.Si votre ligne téléphonique est coupée, la communication peut-être rétablie en tapant frénétiquement sur le combiné et en disant Allo, Allo !

Oui, mais pas toujours, mais souvent quand même.

32.Quand vous éteignez la lumière pour vous coucher, tous les objets de votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu bleuis.

Oui, parce que filmer dans le noir total, çà ferait un peu foutage de gueule.

33.Les chiens savent toujours qui est le méchant et aboieront tout naturellement dessus.

Oui, c'est malin un chien.

34.Les bureaux de police font passer à tous leurs officiers des tests de personnalité afin d’être sûr de leur imposer un partenaire diamétralement opposé.

Oui, le yin et le yang.

35 . Quand ils sont entre eux les étrangers préfèrent se parler en Anglais.

Oui, ou en arabe.

36 . Les héros des films d’action ne sont jamais traînés en justice pour homicides involontaires bien qu’ils laissent en général les villes à feu et à sang.

Oui, et au niveau paperasse, rien non plus.

37. Peu importent les dégâts subis par un vaisseau spatial : le système interne de gravité n’est jamais touché.

Oui, mais la radio en prend un sacré coup.

38.Tu trouveras toujours une scie à métaux quand tu en auras besoin.

 Oui, ou une lime à ongles.

39.Au lieu de gaspiller des balles, les mégalos préfèrent tuer leur ennemi héréditaire en utilisant une machinerie complexe qui comprend des fusibles, des poulies, des gaz mortels, des lasers et même des requins mangeurs d’hommes, ce qui laissera 20 bonnes minutes au captif pour s’échapper.

Oui, mais çà fait durer le plaisir. Quoique c'est con, après s'être donnés tant de mal, ils se barrent toujours sans regarder la fin.

40.Avoir un boulot comme de con fait que tous les pères de famille oublient le 8ème anniversaire de leur fils.

Oui, c'est mon cas. Tous les anniversaires de tout le monde, d'ailleurs.

41.On peut jouer de la plupart des instruments de musique, surtout les instruments à vent et les accordéons-sans avoir à bouger les doigts.

Oui, c'est si facile !

42.Le maquillage peut se garder au lit sans aucun risque de tacher les draps.

Oui, çà ne fait aucune tâche.

43.Un détective résout une affaire seulement quand il a été suspendu.

Oui, parce qu'il n'a plus le choix.

44.Quand on veut arrêter une bombe, ne pas paniquer, on y arrive toujours pendant les deux dernières secondes.

Oui, voire la dernière !

45.Il y a toujours un feu dans le salon et une musique d’ambiance lorsque l’on fait l’amour.

Oui, c'est la moindre des choses.

46.L’arme a feu du héros possède toujours une balle de plus que celle de son ultime adversaire.

Oui, voire plusieurs.

47.Quand tu poursuis quelqu’un en ville, les autres automobilistes le comprennent et se mettent automatiquement en quinconce. 

Oui, ils sont trop forts, ces ricains !

48. Les ascenseurs sont toujours à vitesse variable pour arriver au bon étage pile poil au moment où la conversation se termine.

Oui, c'est une commande vocale.

49. Quand un volcan/tremblement de terre/tempête/requin/monstre sanguinaire menace, il y a toujours un politicien pourri pour refuser de faire évacuer la ville/station parce qu'on est en pleine saison touristique.

Oui, ou pour toute autre raison mesquine.

50.... Mais y'a toujours le gentil héros qui avait pourtant juré d'arrêter ce boulot 10 ans avant qui est là par hasard et il est le seul à se rendre compte que ça va péter/que le requin/monstre va bouffer tout le monde.

Oui, c'est le héros quand même !

51.Le dernier méchant du film ne meurt jamais comme les autres, par exemple d'une simple balle. Il doit passer dans les pales d'un hélicoptère, se faire arracher la tête par un panneau (ex : Speed), tomber d'un immeuble (Die Hard), et autres morts toutes plus violentes les unes que les autres.

Oui, et ce après s'être relevé alors que tout le monde le croyait mort grave et qu'il n'était que mort léger.

52.Les héros des films ont toujours des problèmes avec leur femme / leur gamin mais les événements du film font qu'ils se réconcilient toujours à la fin

Oui, c'est le scénario qui est fait ainsi.

53.Dès qu'il y a "cyber" dans le titre du film, c'est soit une daube infâme, soit un film de boule.

Oui, je ne ferai pas de commentaires.

54.Les appareils électroniques et surtout les ordinateurs sont utilisables par des enfants de 3 ans attardés, il suffit de cliquer sur un bouton pour pirater des BDD monstrueuses, graver un CD et tout effacer, ce dans une interface avec des fenêtres aussi discrètes que les témoins des bombes et des bruits de Gameboy.

Oui, et personne n'utilise windows mais des  caractères immenses, carrés et verts datant de 1971.

55.la sauvegarde se termine toujours 1 seconde avant que le garde arrive (le temps de se cacher quoi !!).

Oui, y compris le temps de retirer et de cacher sur soi le support de la copie.

56 .Tout est écrit en caractères énormes et verts :"copy file 50%"

Oui, mais c'est hyper rapide.

57.Pour distraire un ennemi suffit de lancer un caillou.

Oui, on en trouve partout, même en pleine 42ème rue.

58.Les munitions sont illimités sauf dans le combat final contre le méchant ou tout va se régler à la manière ninja.

Oui, afin de finir en un combat d'hommes !

59. Les munitions du gentil se vident toujours au même moment que celles du méchant, voire quelques secondes AVANT ! Pour pouvoir voir le visage décomposé du gentil et le sourire cruel et sans pitié du méchant qui SAIT qu'il lui reste UNE balle.

Oui, une seule !

60.vous pouvez toujours discuter en conduisant, et ce sans regarder la route ...

Oui, en n'oubliant pas de donner des coups de volant, même en ligne droite (cf. plus haut).

61.C'est toujours la femme méchante qui a le look le plus "grosskochaune"

Oui, normal.

62.Les femmes moches n'ont jamais de premier rôle.

Oui, manquerait plus que cela !

63. Quand un criminel en cavale se réfugie dans un bar, il se voit toujours aux infos.

Oui, car il est tellement méchant qu'il passe en boucle sur toutes les chaînes.

64.et bien souvent personne ne le reconnaît, du coup il se casse en douce et tombe sur quelqu'un qui le reconnaît sans forcément avoir vu le flash info en question.

Mais non, personne ne le reconnaît. Tout juste le serveur a-t-il un léger air soupçonneux.

65. Dès que quelqu'un possède un chien dans un film, ce dernier à 95% de mourir dans les 10 secondes qui suivent sa sortie de l'écran (parce qu'il a entendu du bruit) ... et toujours avec un petit couinement qui fend le cœur.

Oui, et qui arrache des larmes à un enfant.

66. Le héros ne pisse jamais. S'il le fait c'est qu'un méchant l'attend dans les toilettes.

Oui, ou qu'un méchant va débouler dans les gogues ! 

67. Si le méchant est un militaire, c'est un russe.

Oui, ou un gars des pays de l'Est.

68.les héros se déplacent partout dans le monde en quelques minutes et sans subir les effets du décalage horaire.

Oui, ce sont les héros quand même.

69. Les gens au téléphone passent leur temps à répéter ce qu'on leur dit à l'autre bout du téléphone !

Oui, comme çà même les spectateurs neuneus comprennent.

70. Tous les agents du FBI ou de la CIA ont une oreillette 24h/24, des lunettes noires, un costume noir et une chemise blanche.

Oui, c'est même à çà qu'on les reconnaît.

71 . Vous aurez toujours de la place dans le métro quelle que soit l'heure.

Oui, les rames sont toujours vides pour laisser de l'espace lors des courses-poursuite. 

72. Si vous êtes flic vous pouvez réquisitionner n'importe quel véhicule et le propriétaire vous laissera faire.

Oui, avec le sourire, même et surtout si c'est une Rolls ou une Jaguar flambant neuve.

73. Ou quand ils se lavent les dents, ils se les brossent et ne se rincent jamais la bouche après (ils avalent le dentifrice)

Oui, le héros ne crache jamais et ne pète jamais non plus.

74. Les gens se réveille tout de suite frais et dispos, jamais la tête dans le cul.

Oui, tout juste traînent ils au lit 30 secondes maxi.

75.Quand un couple se réveille le matin, ils se roulent des pelles et se parlent tout près l'un de l'autre comme s'ils avaient une haleine fraîche.

Oui, l'haleine de chacal, c'est pas pour les héros.

76. Dans les films d'angoisse, le fantôme ou le méchant apparaît toujours en réflexion dans la glace pendant que l'acteur est dans la salle de bains.

Oui, ou à la cave.

77. Les ados dans les films ont toujours des gueules de 30 ans, plein de fric, ne fument pas, sont super bonasses et ont des parents pétés de tunes qui possèdent des énormes maisons pour faire des fiestas monstrueuses avec des centaines de personnes.

Oui, c'est comme çà aux States !

78. Et pourtant c'est toujours dans ces fêtes monstrueuses avec des milliers de personnes que quelqu'un va se faire buter par le tueur en série du coin sans que personne ne s'en rende compte.

Oui, personne ne s'aperçoit jamais de rien dans ces fiestas sauf de ceux qui vont s'isoler à l'étage.

79. Tu ne verras jamais un beau sortir avec une moche ou inversement.

Oui, faut pas exagérer !

80 . Il pleut toujours lors d'un enterrement, et il fait toujours super beau lors d'un mariage.

Oui, alors que c'est souvent l'inverse.

81. Le père ou la mère de famille embrasse fréquemment son rejeton d'adolescent en lui disant "je t'aime" et il lui répond de la même manière en lui disant "moi aussi je t'aime". (surtout s'ils sont coincés dans une tour en flammes et dans un ascenseur en panne dont le câble se défait à vue d'œil).

Oui, c'est mimi...

82 . Les flics trouvent en 3 minutes sur ordinateur tout votre CV, le relevé de vos courses à la supérette du coin et où votre chien a enterré son os dans le jardin. Fastoche non ?

Oui, mais ils n'ont ni Windows ni Linux ! 

83. Les personnages connaissent tous les numéros par cœur, jamais besoin de consulter les pages jaunes ou un calepin avant d'appeler sa cousine au 3ème degré.

Oui, c'est normal... Le héros a de la mémoire.

84. Les voitures qui tombent dans le vide retombent toujours sur leurs pattes et poursuivent tranquillement leur course, avec juste un peu de tôle froissée. Si elles foncent droit sur des voitures immobilisées, elles n'ont qu'à sauter par-dessus, comme un cheval en plein jumping, avec grâce et élégance.

Oui, c'est costaud une voiture américaine.

85. Lors d'une scène d'amour, la femme connaît instantanément l'orgasme.

Oui, parfois même sans quasiment la toucher...

86. A moins que l'homme ne puisse pas. Auquel cas elle lui dit toujours : "t'en fais pas, c'est pas grave".

Oui, mais on voit bien qu'elle fait la gueule, en vérité.

87. Quand il y a un code secret à décrypter, il se trouve toujours dans le voisinage un hacker de douze ans qui y arrive en trente secondes, en tapant sur un clavier des deux mains, sans jamais utiliser la touche 'Entrée', sans jamais regarder son clavier, en faisant beaucoup de bruit avec les touches, et en fixant un écran qui n'a jamais le look Windows, mais ressemble à un vieil écran UNIVAC des années 60, avec de grosses lettres. Les connexions sont toujours instantanées, et suivies du mot 'PASSWORD' qui clignote de manière désagréable et agressive au milieu de l'écran.

Oui, en lettres monstrueuses.

88. Quand on revient des commissions, on porte toujours à bras le corps de très sobres sacs en papier kraft et jamais de sacs plastiques de supermarché.

Ben et l'écologie alors ?

89. Quand quelques personnes sont coincées dans l'attente d'un catastrophe imminente (iceberg, incendie, tremblement de terre, ..) il y a toujours un enfant insupportable avec une tête à claques. Il est débrouillard bien que malade. Il ne meurt jamais (hélas).

Oui, P.... de gosse !

Bonne semaine à tous et toutes...